Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

– Отлично сегодня выглядишь! Умылся?

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Мама..., там на столе лежала шоколадка... вообщем... можна я ее уже сьела...?

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Vortex163 написал(а):

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Нажмите для раскрытия...

Fan_FERRARI написал(а):

Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:

Нажмите для раскрытия...

не тянет?

Сидят Василий Иванович и Петька. Водочку значит пьют.
Входит Фурманов, потирает ручки: "Третьим буду".
А Василий Иванович: "Неа...четвёртым".
Фурманов охренело: "Кааак...".
Петька любезно поясняет: "Троих мы уже на х** послали"...

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

Мчится по лесу заяц, дышит прерывисто, в поту, глаза безумные! Навстречу медведь и останавливет:- Что с тобой, Косой? -Отпусти, Михаливаныч, в соседнем лесу лосиху снасильничали! Всех подозрительных хватают!!!


Еду значит сейчас на работу,в маршрутке (пазике).Пазик переполнен,я стою держусь двумя руками за поручень передо мною сиденье двойное,где люди лицом к центру салона сидят,девчушка сидит, смотрю на нее, а там глаза такие испуганные прямо глядят, прямо - это значит она упирается взглядом, прямо в область моей ширинки.То смотрит испуганно, то стыдливо взгляд отводит, ну думаю пипец,ширинка у меня расстегнута значит,а проверить не удобно,вдруг застегнута( а девочка просто нездоровая какая то), а я как дурак буду по промежности рукой водить. Как же проверить думаю, что бы без палева,тут идея пришла нужно что бы член встал,если туго встанет - значит застегнута ширинка,а если свободно вскочит - значит расстегнута и все пипец тогда,нахожу в салоне самую красивую девушку,и начинаю ее мысленно раздевать,чувствую что начинает получатся...И тут слышу крик,девушка сидящая передо мною, кричит вскакивает со своего места,и пытается убежать подальше...Я уже без всякого палева нагибаюсь что бы посмотреть что же там у меня...и о боже...растегнута ширинка не только на джинсах,но и на трусах,а там торчит ТАКОЕ...В общем стыдливо застегиваю все..и выхожу из транспорта...
Лошара блин...

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат
происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих
друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего
отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более
рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в
духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя
декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса
строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым
пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас
отчислили в прошлом году...
- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не
восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

Единственный букет, которому я буду рад)))))


и этот натюрморт прекрасен)))

Плавно переходим к авто:







ну и:

С Весной товарищи: хочу лето, зима задолбала... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ....

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...


- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в %опу!


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Середина недели вроде-бы сегодня...