Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

с iPhone2G

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын.. Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. Войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею.. Через 7 лет у них родился сын.. Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса.. Через 7 псов у них родилась змея.. Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Виски и вино не решают проблем, но молоко и вода — тоже.

https://www.youtube.com/watch?v=N9tVZtpc3b8
https://www.youtube.com/watch?v=sq_LE9Jprmo
https://www.youtube.com/watch?v=SNXWkeR2n0g

С наступающим Новым годом!

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас"...
Решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе... Блин, ну кто же знал, что они петарду в го2но ставили


Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины способны на ‎самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о ‎спасении людей. Особенно на водах. ‎
‎ ‎Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила ‎косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.‎
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и ‎китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.‎
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил ‎меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.‎
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан ‎пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским ‎и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет ‎шансов, я верна
мужу.‎
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила ‎пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же ‎он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что ‎если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.‎
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.‎

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. ‎
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
‎— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит ‎‎— а у меня астма! ‎

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk