Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

raror написал(а):

Техника безопасности прям зашкаливает

Нажмите для раскрытия...

БП, двойная подстраховка :bf:

Stillet написал(а):

.............................
Мужское имя Donald является англизированной версией шотландского гаэльского имени Domhnall, которое, в свою очередь, происходит от двух протокельтских слов - dubno (мир) и val (властвовать, владеть).
То есть на русский лад это Владимир.
............................

Нажмите для раскрытия...

Вспомнилось... Вальтер Скотт. Приключения доблестного рыцаря Ivan go!

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Кое-кого кое-где вчера долго били саксофоном

В Мексике резко подорожали 6-метровые шесты.

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Яценюк уже начал втихаря разбирать свой забор, чтобы перевезти его на границу США и Мексики и еще раз заработать.

Юстас - Алексу:
«Поздравляю с победой на выборах президента США».

Америка докатилась. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

Вот эти рожы пакастили нашей стране

Че та не понял, там тиг что ли?

Дима_89 написал(а):

Че та не понял, там тиг что ли?

Нажмите для раскрытия...

И без клубной символики, хотя рамки не видны


Все, кто накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Клинтон звонит Трампу с поздравлениями.
- О, спасибо, Хиллари! Кстати, хотел спросить - тебе салют ведь не пригодится, так, может, отдашь со скидкой?

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

Путин жалуется Медведеву:
- Сойти с ума можно с этими часовыми поясами! Звоню во Владивосток, чтобы поздравить с Днем народного единства, а они мне говорят: «Так это у нас вчера было». Звоню Трампу поздравить его с избранием в президенты, а он мне говорит: «Но у нас же выборы только завтра»!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Может конечно надо в "Новый Тигуан", но смешной же ролик:

www.youtube.com/watch?v=1a7ZXB9M_ZE

Надеюсь не баян...

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые!

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"...
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
- Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
- Дед Мороз, а ты в армии служил?
- Служил...
- Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

Студентам в США дали выходные, чтобы «оправиться от шока» в связи с победой Трампа. Это не анекдот.

Помню, как-то ночью на кухне повстречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...

Расположившись, оценивающе осматриваю попутчицу напротив: "Да, титек тут почти совсем нет.." Глаз цепляется за надпись на ее футболке:"#ВСЕРАВНОЛУЧШЕЧЕМУТЕБЯ". Вчитываюсь. Через несколько секунд понимаю, что завис. Поднимаю глаза и вижу ее ехидный взгляд. Понятно - я не первый, кто попался на эту удочку.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Жду не дождусь, когда какая-нибудь Меркель или Олланд заявят, что демократия - это инструмент захвата мира Путиным и она очень опасна.

Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

40+