Нестардартного юмора топ (18+)

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
9911583.jpg
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,966
Благодарности
75,648
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
«Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем».
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
«А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области».
 

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехали в другую деревню!!!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!!
 

oleg73

Гуру
Регистрация
12 Апр 2014
Сообщения
5,057
Благодарности
3,456
Адрес
Кисловодск
Автомобиль
Tiguan T&S 2.0TDI CLJA 2013
О! Прикольно! В поликлинике операцию на сердце сделали!
 

Дима_89

Гуру
Регистрация
21 Ноя 2011
Сообщения
3,372
Благодарности
1,236
Адрес
ЯНАО
Автомобиль
T&F 2.0 TSI 2014
Еще не понял про кислород и пылесос :)
 

-Евгенич-

Гуру
Регистрация
15 Янв 2015
Сообщения
2,838
Благодарности
439
Адрес
Волгоград, ЗКО
Автомобиль
S/S 170 лс 12МГ, T/Fi 170 лс 11МГ
я не любитель говядины, но, кажись, примерно так стОит обычная телятина
 

Rathenn

Moderator
Команда форума
Регистрация
16 Дек 2011
Сообщения
12,600
Благодарности
5,943
Адрес
МО г. Дмитров
Автомобиль
Tiguan ІІ HL TDI

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,966
Благодарности
75,648
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Сказка о Мальчише-Плохише и его гражданской тайне

В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и отцом- дураком. Жили — не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький кацо знаешь? И его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает — сено косит, отец работает — дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг — стук в окно.
Стоит всадник — конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: «Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла.» Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел саблю нацепить — нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по репе настучать, да лень ему стало. Сел дед на двадцать лет, и громко заплакал. Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить- поживать.
Гоп-стоп! Плохо! Плохиш работает — сено косит, отец работает — в сено с разбега прыгает.
Но вот однажды ночью — стук в окно. Открыл Плохиш и видит: сидит перед ним всадник. То, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: «Вот вы печенюшки кушаете? Это хорошо. А с собой насушили?». Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит:»Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава, на траве дрова. Эне бэне раба — квинтер финтер жаба». Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы — то ли в Баден- Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит — стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет — пропал конь. Сабли нет — пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего.
У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: «Товарищ! Я не ел семьдесят лет. У вас не будет лишней печенюшки?» делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: «Вот все, что у меня осталось!».
Облизал всадник дулю и вдруг превратился их хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху.
Вскочила она на помело и умчалась прочь. «А ведь догоню!» — подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил паровоз. «Постой, паровоз, не стучите, колеса!» — молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать.
Подбежали к Плохишу три добрых молодца — один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. «Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!» — А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!» — сообразил Главный. Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны, то и разорвали они себя на две половинки.
 
Последнее редактирование:

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,966
Благодарности
75,648
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
0560f92df7bb1a8ba46437d4a0f73ba4e49955d14ca08fa1c1940daa87c86ad8_1.jpg



Добавлено через 18 минут
Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за $50000. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит: — Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо. Продавец с радостью соглашается. В понедельник мужик берет трубку. — Алло? — Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас. — На здоровье, дружище! Все равно я её уже вые*ал!
 
Последнее редактирование:

fancy bear

Заблокирован
Регистрация
22 Янв 2017
Сообщения
879
Благодарности
941
Адрес
Тбилиси
Автомобиль
Tiguan
;:&÷%_
 

Вложения

  • FB_IMG_1498686644798.jpg
    FB_IMG_1498686644798.jpg
    56.2 KB · Просмотры: 135

fancy bear

Заблокирован
Регистрация
22 Янв 2017
Сообщения
879
Благодарности
941
Адрес
Тбилиси
Автомобиль
Tiguan
/:&==\
 

Вложения

  • FB_IMG_1498634773473.jpg
    FB_IMG_1498634773473.jpg
    57.1 KB · Просмотры: 132
Сверху Снизу