Анекдоты, байки и др. (18+)

[SIZE=+1]Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? " [/SIZE]

В Турции спасатели вылавливали из воды надувную женщину

В субботу, 22 сентября, в полицейское управление северной провинции Самсун (Турция) обратились местные жители, которые сообщили, что в воде плавает обнаженная женщина.

Полицейские оцепили значительную часть пляжа, где была замечена утопленница, и направили ей на помощь спасателей. Водолазы довольно быстро обнаружили, что местные жители приняли за утопленницу надувную куклу.
Секс-игрушку сдули и выбросили в мусорный бак. В полиции отметили, что в настоящий момент неизвестно, откуда надувная женщина взялась в море недалеко от общественного пляжа. Побережье Черного моря является популярным курортом у турецких граждан. Возможно, один из них захватил куклу с собой к месту отдыха.

Старый лорд приходит к врачу:
- Доктор, моя жена никак не может забеременеть!
- А сколько Вам лет?
- 75

- А жене?
- 23
- Вот что, сэр. Мой Вам совет - отправляйтесь в круиз на яхте по океанам, возьмите с собой жену, прихватите молодого секретаря... Морской воздух, знаете ли, товорит чудеса!
Через полгода тот же лорд восторженно рапортует:
- Спасибо огромное, моя жена беременна!
- О, замечательно! А как поживает молодой секретарь, у него все в порядке?
- Спасибо, доктор, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

Добавлено через 28 минут
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

хахахахахаха!!прикольные присказки))про волосы у девушки!

Продолжаем вчерашнюю тему....

))))))

AlexMorose написал(а):

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Нажмите для раскрытия...

ОБОРЖАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ну? – грозный рык Ярослава волной прокатился по палатам, заставив пригнуться его тщедушного скрученного вопросом собеседника.
- Не изволь гневаться, великий кнезе! Все составил как есть. Не вели казнить.
- Так подай сюда грамоту свою, холоп! Так… Так… Постройка казенных белокаменных бань… Угу, помню. Утехи с боярскими женами в оных… Вычеркнуть што ль? Так, ловитвы воскресные… Поездка на ведмедах на спор с послом византийским…. Хех, да уж… Вира за растерзанного посла.. А хрена ли поперся? Я ж шутковал,а он Превед! Превед! Ладно. Угу, отстройка Коломенского после пожара. Ох, бесовка литовская Хочу, кнезе, чтобы ночь огнями расцвела! Так-с… Угу, помним-с… Итого… Ого! Стока просрать! Славно погуляли, ничего не скажу…
- Так, дедич, слушай и записывай в ведомостях: В году 1237 пришло на Русь бедствие страшное, невиданное… Напали на Русь татаре…

для тех, кто смотрел кино, тот, я думаю, оценит_))))))))))))))))))



мля, хочу такую майку)

Shokolad написал(а):

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Нажмите для раскрытия...

Кстати, как оказалось: совсем даже не взрыв даже для начинающего учить русский язык иностранца. Англоговорящая женщина, учит язык 10 месяцев. На просьбу понять эту фразу сразу же выдала правильно понятый смысл на английском:
- Is there a drink?
- Drink there is, eat not!

Добавлено через 44 минуты
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

В семье, где у родителей, было три дочери, родился мальчик. На второй день, звонит родственник: "На кого пацан, похож"?
Отвечают - "Мы на лицо ещё не смотрели"

Добавлено через 4 часа 50 минут
Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Добавлено через 4 часа 52 минуты
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

Добавлено через 8 минут
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, трахают все, кому не лень...

Корреспондент:
- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ?
- Пока ничего не ясно. Сергей?

kotjara написал(а):

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Нажмите для раскрытия...

Возьму на вооружение :ay:

alasas, главное на ответ в рифму потом не обижаться...

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Посмотреть вложение 10065

Посмотреть вложение 10066

maxsus,про лучший круг сильно)))))))))

Добавлено через 2 минуты