Анекдоты, байки и др. (18+)

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"-взбудоражила всю девятиэтажку.....)))))))

- Мужики, яйца не поколите..!! *
*- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то..!! *
*- Да не! Я с гвоздями...

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Fozzy, пацтулом, давно так не начинался понедельник.:ay:

В здоровом теле - здоровый глист.

Напрасно лаборантка, принимающая анализ крови, попросила боксера поработать кулачком.

Терминатор, попытавшийся отобрать у «ночных волков» одежду и мотоцикл – теперь сам наполовину одежда и наполовину мотоцикл.

Идея Василия Ивановича переплыть Урал оказалась утопической...

Если вы купили машину, то вы теперь водитель. Если вы купили ВАЗ, то теперь вы автослесарь.

Известно, что злоупотребление алкоголем ухудшает потенцию... но при этом увеличивает количество половых актов!

Написано с телефона

Многие женщины после секса просят сигарету, некоторые просят попить, и только бухгалтер Ирина требует счет-фактуру и акт выполненных работ.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

- Когда у меня ещё "Ока" была, я на ней 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!»

Эту страну не победить!

Полиция Приморского района проводит проверку по факту угона дорогого автомобиля.
Автомобиль Lexus RX270, принадлежащий охранной организации «Спецзащита», был угнан от дома 19 по Комендантскому проспекту с 00 до 08 часов 22 февраля. Как стало известно «Фонтанке», автомобиль использовался вице-президентом «Спецзащиты».
Отметим, одним из направлений деятельности «Спецзащиты» является установка охранного оборудования.

с iPhone5S

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Тело, всунутое в воду,
выпирает на свободу,
с силой выпертой воды
тела впертого туды.

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!"
- Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Добавлено через 43 минуты
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?

Невероятно, но fuck!

Лингвисты недавно обнаружили, что слово «сложновыговариваемое» сложновыговариваемое.

Бабушка, которую угостили суши, случайно связала шарф из лосося.

Кто не рискует - тот не только не пьет шампанское, но и не лежит в реанимации!

Новости из Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

- Ты, конечно, ангел, но крылья у тебя явно из жопы растут!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и быстро дает в голову.

Написано с телефона

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда..??

Как любовник приезжал - видели все..!! * А как воры лезли, так, бл%ть, все спали..!!

Путин: -А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: -А у нас переворот, вот.

Лукошенко: -А у нас переворот,
не допустит наш народ!

Путин: -А у нас Олимпиада.
Что ещё для счастья надо?
И ликует весь народ, вот!

Янукович: -А у нас переворот, вот...

Лукошенко: - А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый может отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: -А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлёт
У того переворот. Вот...