Анекдоты, байки и др. (18+)

[FONT=&quot]А если учитывать это в мегабайтах...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:[/FONT]
[FONT=&quot](37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с[/FONT]

Получается,[FONT=&quot] что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...[/FONT]

[FONT=&quot]Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.[/FONT]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ... НАШЛИ!!! .. СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ... )))

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , ёлка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Ещё через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют !)))))))

Кому там, как и мне, была маленькой картинка с трицератопсом:

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка!!!!

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты б%я где? 3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

Добавлено через 53 секунды


Добавлено через 45 секунд


Добавлено через 2 минуты


Добавлено через 1 минуту

Стоящая в галерее перед картиной обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев, томно покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это же Ван Гог?
- Ван Гог.
- Ох@еть!

Настоящее одиночество - это когда к тебе не пристает даже загар.

Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие люди часто спрашивают меня, %уле я доеб@лся.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?


Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за@упу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х@й, я за эту желтуху не хочу пи@ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

Перед Оксаной, в тёмном парке, Олег распахивает плащ, Под ним второй, а дальше третий…
Оксана терпеливо ждёт.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую…
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли…

Утро в маршрутке,… тишина,… у мужика… сотовый телефон звонит,… но вместо мелодии собачий лай.… Он подносит его к уху… и… нежно говорит: — Да,… дорогая…

Сердюков постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

Объявление: “Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку “Доцент Сидоров”. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что, нездоровится?

«Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила».
Маша, 20 лет.
«Да нормально все — соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки свободны».
Валентина Петровна, 72 года.

SADKO написал(а):

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует...

Нажмите для раскрытия...

Давно я так не ржал :ay:

Добавлено через 33 секунды


Добавлено через 29 минут

— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются,а потом х%як — и одинокие тридцатилетние женщины.

http://rutube.ru/video/68c017d589de5ecc9c3ecbda76df6ab0/ Кот попал в пружину

Добавлено через 2 минуты


Добавлено через 22 минуты
http://statly.ru/red.html

maxsus написал(а):

http://statly.ru/red.html

Нажмите для раскрытия...

Кто сколько "продержался"?)) Раз десять попробовал, максимум - 5,3 сек)))

Вот сейчас сам бросил, два часа баловался, рука устала....

fox fox написал(а):

два часа баловался, рука устала....

Нажмите для раскрытия...

надеюсь это было написано про игрушку

Ринат, конечно про игрушку! А ты что подумал?

я как поручик молчу

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х%й!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"