Анекдоты, байки и др. (18+)

Shadi · 5 Авг 2014

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!!!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

gabber · 5 Авг 2014

56c1acb787fe3bb7911e0f1c5f9a79fe3576e174fa915706e5a2c84a91cd9f34_1.jpg

d012c197c5d753f466d4671b36cd1e18562fa57e633efe9fc689628a3f8285ba_1.gif

6a595367016ae0eb94ec714330d702a48398bcc71f8e3f3c0c96ba9c25fd61f6_1.gif

ca0962f4bb4cc97b0560aaf3fad7ee1581680e75510bb015cb92058fd06abc6e_1.gif

Denis_ka · 5 Авг 2014

https://www.youtube.com/watch?v=HI9Z1UUhbUY#t=94

kotjara · 5 Авг 2014

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

YUKKA · 6 Авг 2014

SADKO · 6 Авг 2014

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Добавлено через 42 секунды
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Добавлено через 1 минуту
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют !
— Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет
— А где баба Галя?

Milana · 6 Авг 2014

Любофф

eto_ne_ia · 6 Авг 2014

Shadi · 6 Авг 2014

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать

Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: » ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?»… Растерялась… Ответила просто …» РЯДОМ СПИТ…»

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки!

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый…

37-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою
42-летнюю дочь с 65-летием своей жены.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…

rokets · 6 Авг 2014

Shadi написал(а):
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать

Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: » ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?»… Растерялась… Ответила просто …» РЯДОМ СПИТ…»

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки!

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый…

37-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою
42-летнюю дочь с 65-летием своей жены.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…

+1000050000!

kotjara · 6 Авг 2014

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

Shadi · 6 Авг 2014

ПЫХ · 6 Авг 2014

КАРЕЛЬСКИЙ · 6 Авг 2014

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Мужик забегает в аптеку:
Мужик: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Провизор: - Только что закончилось...
Мужик: - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

kotjara · 6 Авг 2014

Одностишия

А планерист планировал жить долго...

Вновь ангел мой хранитель бюллетенит...

Как много опечаток в «Камасутре»!

Я порчу не снимаю. Просто порчу.

Прижимисты как тут у вас кукушки...

Чу, громыхнуло! Лопнул банк, похоже...

С родной планеты я невыездной...

И проходимца высекли... В граните!

Да чтоб тебе большой адрон в коллайдер!

Купанье в роскоши мне доктор прописал!

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам!

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

Rufast · 7 Авг 2014

YUKKA · 7 Авг 2014

Мурена13 · 7 Авг 2014

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение зае@ись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Как любовник приходил — так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все
бл%дь спали!!!

YUKKA · 7 Авг 2014

Cap · 7 Авг 2014

YUKKA, фу, щас вырвет...

Анекдоты, байки и др. (18+)

Гуру

Гуру

Гуру

Гуру

Завсегдатай

Постоялец

Гуру

Гуру

Гуру

Гуру

Гуру

Гуру

Участник

КАРЕЛЬСКИЙ

Guest

Гуру

Moderator

Завсегдатай

Гуру

Завсегдатай

Moderator