Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь на х@й!

&!&!\!

— Фима, за такую мизерную зарплату, шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, щёб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
***
Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре»


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

"Сидят бабушки на лавочке, косточки всем перемыли, грустят.
- Матвевна, расскажи чё нить про секс!
- Как щаз помню: первый муж у меня был как ходики...
- Чо, мог каждый час?
- Не, как кукушка: вскочит бывало, кукнёт пару раз... и скукожится..."

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм) - Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр) - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм) - Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.

- Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Впервые не удержался, друзья...


История от дорожного полицейского из Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».(с)

;#:/\&

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
– Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на куй...

- Как день, милая?
- Зашибись! Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…

В этом году в Чеченской Республике 20000 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

Этот мужик на балконе у нас жарит шашлы уже 5 раз.

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Неожиданно, ахахааааа)))))

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что -нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос.
Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!")
Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни.

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!

Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (а у меня с ним весьма натянутые отношения) и вдруг непроизвольно выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..."
С женой помирились только ближе к вечеру...

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

— Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Ацкие Японские телешоу

Две японки и один таракан

Ролик о странном соревновании, где две девушки одновременно дуют с разных концов в прозрачную трубку с тараканом внутри, пытаясь загнать насекомое сопернице в рот, впервые был опубликован около недели назад. Уже спустя сутки на YouTube появилось несколько десятков копий видео, а суммарное количество просмотров превысило миллион.

https://www.youtube.com/watch?v=T-gfMKOE_MA&feature=youtu.be

Скользкая лестница

Просматривая японские телешоу, нередко задаешься вопросом: как такое вообще могло прийти его авторам в голову? Например, конкурс, где участникам предлагается взобраться по мокрой лестнице, стойко выдерживая атаки мужчин, находящихся на ее вершине (почему-то одетых в одни трусы).

https://www.youtube.com/watch?v=2O3CUJEn8kI&feature=youtu.be

Надень штаны

В следующем конкурсе участница должна натянуть спущенные ниже колена шорты. Чтобы девушка не помогала себе руками, ее одели в футболку с искусственными грудями, которые постоянно приходится придерживать. Добавляет интриги и тот факт, что девушка, которая ассистирует участнице шоу, почему-то облачена в одно нижнее белье, а судьи, наблюдающие за происходящим на сцене, одеты по всем канонам японской моды — в кимоно.

https://www.youtube.com/watch?v=gxWB2wih6SA&feature=youtu.be

Не глотай

Шоу с сексуальным подтекстом, судя по их количеству на YouTube, пользуются в Японии огромной популярностью. При этом смотреть их в приличном обществе мы бы не рекомендовали. В некоторых из них мужчинам предлагается заглядывать под юбки женщинам. В других девушкам неизвестно зачем предлагается раздеться и вымазаться подсолнечным маслом. В этом ролике, который по сравнению с другими можно назвать вполне безобидным, девушки набирают в рот молоко, садятся на колени мужчине, а тот их щекочет. Цель прекрасной дамы состоит в том, чтобы не проглотить и не выплюнуть молоко.

https://www.youtube.com/watch?v=cfMLmv1jULs&feature=youtu.be

Добавлено через 10 минут
Японские телешоу (продолжение)

Чихал я на вас

В этом конкурсе участники соревнуются в том, кто быстрее чихнет. Все они щекочут ноздри салфеткой. У кого-то получается за пару секунд, а кому-то не удается чихнуть и через минуту.

https://www.youtube.com/watch?v=celskEjmDQI&feature=youtu.be

Кипящий бассейн

Есть в Японии и по-настоящему жестокие шоу. Например, в одном конкурсе девушке нужно перебраться через бассейн, наполненный кипятком. Разумеется, у нее ничего не получается.

https://www.youtube.com/watch?v=rJ0jusnl62w&feature=youtu.be

Попробуй донеси

В начале этих соревнований девушка берет в руки бейсбольную биту и начинает неистово вращаться с ней вокруг своей оси. Потеряв ориентацию в пространстве, она должна набрать из кастрюли кипящего сыра, добежать до сидящего неподалеку на стуле мужчины и попытаться накормить его.

https://www.youtube.com/watch?v=x2lzoEwRUA0&feature=youtu.be

Принцип центрифуги

Как представители одной из самых технологичных наций японцы любят использовать в своих телешоу гаджеты, электронику и прочую бытовую технику. В одном из подобных конкурсов, например, участнику нужно съесть порцию лапши, расположившись внутри работающей стиральной машинки. Следят за этим действом мужчины, наряженные в белые перчатки, чулки и юбки.

https://www.youtube.com/watch?v=tADkF6OEp-o&feature=youtu.be

Любители маршмеллоу

В этом конкурсе участникам команд предстоит без помощи рук съесть подвешенный в воздухе маршмеллоу. И это было бы вполне безобидной забавой, какие в избытке имеются в арсенале каждого тамады, если бы при этом соревнующимся не перетягивали лицо веревкой.

https://www.youtube.com/watch?v=qBYYV9Fqgec&feature=youtu.be

Ведущий с молотком, ассистент в кимоно и торчащий из стены манекен

Пожалуй, следующее шоу — самое странное, что мы видели на японском ТВ. Здесь есть участницы, которые ползают по прозрачным столам с сидящими под ними зрителями, а ведущий, разгуливающий по сцене с молотком, в какой-то момент начинает расстреливать гостей из пистолета. Эти самые гости постоянно пытаются забиться под прозрачный стол, но место под ним уже занято чучелом человека в очках. Еще на сцене периодически появляется ассистент ведущего в кимоно, а из стены торчит нижняя часть женского манекена.

https://www.youtube.com/watch?v=mwUiLUiWhDE&feature=youtu.be

Наверное после японского тяжелого трудового дня это прикольно)