Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Полубокс - это когда бьют только вас.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Shadi написал(а):

................

Нажмите для раскрытия...

Лопнут от жира и экран забрызгают?................

Из доклада ЦРУ о русских хакерах следует — раз время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России — это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью — когда все люди спят, а в Америке в это время рабочий день.
Неужели все–таки Обама?

Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".

Изменения:

- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там
всегда подавали водку.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там
всегда подавали водку.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?...
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Shadi написал(а):

......................

Нажмите для раскрытия...

Их этому с пеленок учат?...

Женщина въехала в магазин, отказавший в замене iPhone.

https://www.youtube.com/watch?v=qfYQ9HlwjP0
https://tech.onliner.by/2017/01/16/iphone-141

K.Serg написал(а):

Их этому с пеленок учат?...

Нажмите для раскрытия...

Это по-моему та же девочка:
https://youtu.be/LbySiP3ofQo

https://youtu.be/Q7ttqhJjH20

https://youtu.be/NQcTd8LEdgU

совсем разные с первым постом

а если бы не тормозил, то избежал бы столкновение.