Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,969
Благодарности
75,660
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Маленький эпизод для фильма "Ностальгия-2 ". Место действия: Москва, гастроном "Смоленский". Время действия: Май 199? года, 21:45. Гениальная мысль пригласить девушек на "посидеть за сухеньким" пришла спонтанно, но вовремя - успели до закрытия. Время застойное, цены стабильные, репертуар почти не меняется, методика отработана и не требует обсуждений: я - в дальнюю от винного отдела и поэтому свободную кассу, а приятель - в очередь к прилавку. Минута - и чек у меня, еще одна - и передаю его через незлобно матерящиеся головы в руки другу, который уже в середине очереди. Теперь я свободен и могу оглядеться. 10-15 минут до закрытия - это конечно стресс, но без экстрима. Бормотуху здесь вообще не продают, водку - до 7, а в очереди за коньяком, сухими и "марочными" винами люди друг друга убивают редко. Продавщица, крупная тётка со спокойно-усталым лицом, поддерживает порядок у прилавка, отпуская товар в одной ей известной справедливой последовательности, работает быстро и складно, без суеты и эмоций. Дальше - гвалт и броуновское движение, но, повторюсь, все в пределах. Обращаю внимание на старика в генеральской форме: встретить на Арбате генерала - это, конечно не то, что встретить динозавра, но всё же персонаж не самый ординарный. Небольшого роста, худощавый, явно уже отставной офицер пытается втиснуться в толпу, видит какие-то лазейки, делает шаг вперед, а они тут же захлопываются. Наконец ему удаётся продвинуться на пару метров, но в это время огромный мужик, отоваренный шестью бутылками портвейна марочного Крымского, белого, Красного Камня (бутылки торчат веером между пальцами высоко над головой) прёт как ледокол из ледового плена и выносит старика на исходную позицию. И вот тут начинается кино: Просветленное и благостное лицо гиганта омрачается: хрупкая гармония мироздания разрушилась. Совершенно понятно, что обида старика, как и слеза ребёнка у писателя Достоевского и всеобщие счастье и радость на Земле, которых он так взалкал этим майским вечером - две вещи несовместные. - Ты это... Ну, то есть Вы... Простите меня, отец. Получив что-то вроде отпущения, обладатель портвейна Крымского обращается к очереди: "Мужики! Генерала-бля, пропустите!" Голос богатырский и легко перекрывает галдёж и мелкие разборки - все оборачиваются и сразу замечают и седину, и ряды орденских планок, и медаль к 25-летию Победы, которую ветераны носили как знак принадлежности к самому элитному в нашей бывшей стране клубу. (Дай Бог здоровья тем немногим, кто жив и вечная память ушедшим!) Толпа раздвигается, генерал ступает в коридор. Сначала нерешительно. С каждым шагом военный идет все тверже, расправляет плечи и становится выше, а шеренги - стройнее. Р-р-равнение на командира! Продавщица отводит протянутые чеки и выпрямляется над прилавком. Камера показывает её крупным планом: это никакая не тётка, а статная красивая женщина. Генерал подходит к ней почти строевым шагом: -Коньяк, пожалуйста. Армянский. -Пожалуйста, товарищ генерал Кивок головой, разворот кругом, правая рука с бутылкой согнута в локтевом суставе под прямым углом, левая рука свободно опущена, спина прямая, носок оттянут, шаг четкий, ряды по-прежнему стройны, равнение на генерала, покидающего сцену. Ещё несколько мгновений неправдоподобной, нереальной тишины и неподвижности. Народ в недоумении и пытается осознать: как это они только что все вместе, толпой, без вождя, не договариваясь заранее, сделали что-то такое необычное, и это не гадость какая-нибудь, и за это не будет стыдно, когда они останутся наедине с собой? Первым приходит в себя сильно хитрожопый юноша и пытается прошмыгнуть по проходу - его тут же разворачивают и не больно, но обидно выталкивают на хуй. Толпа смыкается, гвалт и броуновское движение возобновляются. Ещё через 5 минут мы шли по вечерней Москве со своей нетяжёлой ношей. Жизнь была прекрасна.
 

Shmikl

Гуру
Регистрация
5 Авг 2012
Сообщения
7,586
Благодарности
12,381
Адрес
Краснодарский край
Автомобиль
Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
 

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,025
Благодарности
4,701
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите ее!!!

— Доктор мне каждую ночь снятся мыши,и они в футбол играют. Что делать?
— Вот вам таблетки, выпьете, и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня финал

— У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!
 

vigant

Гуру
Регистрация
13 Дек 2011
Сообщения
2,854
Благодарности
12,109
Адрес
Москва
Автомобиль
Tiguan T&F 2.0 TSI 170hp
10161644.jpg
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,969
Благодарности
75,660
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
- Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту!.. Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно…
- Мистер Вайнштейн, вы не могли бы помолчать во время фильма!


AfkN9xXZuQmoxbczcUzspJXgKb5X6uzpIxucs4H1JXdvXgaRhXVt32StaNocf2WGG0MIiAm7wmE6TiJNuy64jSxR9CxIDNyKa3gJC7fkNAY


AfkN9xXZuQmoxbczcUzspIDbZKTVTNxCc34-DnmbEX771Z5dmZ6QZXXwYQr2ruDFOstzmMum4x5hXcF9v_EG5pg1Av08Fwvb2xT3RJBDM4k



AfkN9xXZuQmoxbczcUzspHz863aTAZcS1U95l0c3S2E6TtIMUqHha0KtfhJw_Pw0hn0ablXcbufDPrQSK9kD2pyIj0KNBbZ7yi_43k_0dUk


AfkN9xXZuQmoxbczcUzspMJQKsqby0ymdp-TXEQ3d-xFAXUXmjPY5TJyj24EFie_CzQDRlDYtx9eSAAaO_TtHsKyT8Zb3S4VDCFe3RjSUP8
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,192
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Прочитал, что в одной крупной компании практиковалось время от времени отправлять кого-то из руководителей в отпуск. И если оказывалось, что в его отсутствие предприятие работало так же, как и раньше, он получал поощрения и бонусы.
Интересно, а им не приходило в голову вообще ликвидировать должности, где сидит такое руководство?

Добавлено через 2 часа 19 минут
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
 
Последнее редактирование:

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,025
Благодарности
4,701
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
Продаются матрешки. Ленин, открываешь — Сталин, потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? " А они меня арестовали

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется?

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,969
Благодарности
75,660
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
- Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту!.. Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно…
- Мистер Вайнштейн, вы не могли бы помолчать во время фильма!


fCqIM8SeU9Kp3Y1QqnEvOUWFzDKvgoOhqTeC-e3CMz4Zvd7whAvMbpl7COIpMhC7xWTDlQYpY_D11DT187rCpj-XpSd2jNbmkrEKXuXizNo
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,969
Благодарности
75,660
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника! - Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Апостол Пётр: - Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее...

Есть два вида девушек: 1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
 
Последнее редактирование:

oabox

Участник
Регистрация
21 Июн 2017
Сообщения
352
Благодарности
306
Адрес
50RUS
Автомобиль
Tiguan-II TDi

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,192
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...


Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Добавлено через 5 минут
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом черной икры.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
 
Последнее редактирование:

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,025
Благодарности
4,701
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!
И тысяча уже как ветер:
Купил пожрать и не заметил

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев

Идет милиционер по улице. Видит, в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает: — Гав.о с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав.о с песком мешаю.
— Зачем?
— Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
— А ты гов.а побольше клади.
— Нельзя!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат? — Да. — В рай.
— Был женат? — Да. — В рай.
— Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@й кота из спальни

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!" Из люка в ответ: — "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!" Эхо ответило: — "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу