Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

"Русские волки. Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки. Бредут, периодически встречая своих финских коллег. Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике.*
Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных*
Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались…*
Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.*
Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.*
Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"*
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?*
Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.*
Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.*
Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.*
Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.*
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.*
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.*
Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.*
Договорились.*
Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.*
Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.*
Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.*
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.*
Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.*
Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.*
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.*
Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.*
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.*
Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.*
Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.*
Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.*
Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!"*
Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.*
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.*
Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.*
Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.*

Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.*
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.*
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?*
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.*
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там*
наши медведи?*
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!*
— Отлично. Зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!*
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.*
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.*
Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь."*
















Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ"...

Купила гараж, оформила его на любовника, сдаю в аренду мужу... Кручусь, помаленьку...

Спрашиваю дочку (6 лет ):
- Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу!

Доча пришла из школы грустная и говорит:
- Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала....
- Милая моя!!! Ударилась?
- Да!!!
- А чем?
- Да ВСЕМ!!!

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

- Дорогой, иди скорей сюда. Смотри.
- Что там?
- Я создаю проблему из них%я.
- Моя ты умница.

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

— Дружище, а что это ты такой грустный? Чего случилось?
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Если бы! Бисeкcуальный!

Так виднее

Там что-то еще было про то, что мужик без носков, ботинки на босу ногу

Добавлено через 54 минуты
Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки

Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?

Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 4 минуты

SADKO написал(а):

Нажмите для раскрытия...

Мужик на таком мероприятии и без носок!!

ASA написал(а):

Мужик на таком мероприятии и без носок!!

Нажмите для раскрытия...

А че, кто то смотрит на мужика?

ASA написал(а):

Мужик на таком мероприятии и без носок!!

Нажмите для раскрытия...

Оригинальный текст. Докатились. Вы только посмотрите- мужик без носков!

ASA написал(а):

Мужик на таком мероприятии и без носок!!

Нажмите для раскрытия...

Я так понимаю, что он подстать своей спутнице одет. Так он явно не только без носок.

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
- Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!
И бросили трубку.
Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

- Скажите, а вы кто по национальности?
- А если да, таки что?

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Не заводите двух котов. И трех не заводите. Это они только на ютубчике мур-мур-мяу и тихо сидят, а на деле это бл%дская конюшня в доме, сук@.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliyаd!

Похороны…
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Не пила неделю. Рожа стала свежее, но грустнее.

После скандала с продюсером Вайнштейном меня терзают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в кино через постель?

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Одна девушка забыла выложить в соц.сетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.