Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,947
Благодарности
75,543
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Шерлок Холмс и отравление Скрипаля
Фельетон Александра Шабурова об одной нашумевшей провокации спецслужб

Как известно, на пенсии Шерлок Холмс поселился в России. Его стародавняя пассия Ирэн Адлер оказалась хохлушкой. Правда, не из Адлера, а из Мариуполя. Приворожила Холмса к Москве своими борщами и галушками. Особенно после того, как в Форин-Офис вселились потомки Мориарти, а брат Холмса Майкрофт наоборот перебрался в Таиланд...
https://svpressa.ru/blogs/article/195644/
 

gabber

Гуру
Регистрация
13 Сен 2011
Сообщения
3,207
Благодарности
1,711
Адрес
Москва
Автомобиль
тиг 2.0 TSI S&S чёёрный продан, теперь серебристый тиг 2.0 TSI S@S
b0c67ca0177301eab3c9d6b08f8a1695.jpg
0a6e0743b8d2141c637208096e968474.jpg
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,947
Благодарности
75,543
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице... Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, все собрали, все на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
- Какая "Поля"?!! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща, и я дал правильный ответ. Правда, только со второй попытки.

От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Мужик забегает в кабинет стоматолога снимет штаны и орет.
- Посмотри!
- Вам к урологу!
- Я там был, сказали к вам! Посмотри!!
- Ну давайте, что там у вас? Б%яяяя!! Это же блохи!!!
- Вырви им зубы!!! Вырвииии!!!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
 

ЕгорчикП

Участник
Регистрация
28 Мар 2017
Сообщения
239
Благодарности
584
Адрес
Смоленская обл
Автомобиль
Tiguan1
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
 

EDD XXI

Почётный Тигуановод
Регистрация
3 Май 2014
Сообщения
1,960
Благодарности
5,419
Адрес
Родина ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА
Автомобиль
5N, CBAB, AT, 2009
19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:-Да х.. с ним с правами и машиной... Я думал пи...ц, Жириновского выбрали ....
 

ЕгорчикП

Участник
Регистрация
28 Мар 2017
Сообщения
239
Благодарности
584
Адрес
Смоленская обл
Автомобиль
Tiguan1
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы....л всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пилюлей,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё очень много!!!!
 

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,018
Благодарности
4,686
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь, докажите , что вы — ЛУЧШЕ!

— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, кинь туда хлопьев

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... — браток, останови машину, мне отлить нужно! — что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,947
Благодарности
75,543
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
263965255_0.jpg


5046fe06ffc8c6d02db4588c9ed5caabec77077d6dfc11235c643b111651a8ba_1.gif


15f2a9ff3048a7bb82421f715b3f5487478e565073e7a355ac1a6ab459ee121f_1.jpg


1507d2033e45230f16f5c23580e03e7536b9893c5a84249843db0a29780b91f1_1.jpg


dde816ba2502c1a3b1889e5777c4acdae1ef86ac968b25c3b6273919d7aff2eb_1.gif
 
Последнее редактирование:

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,018
Благодарности
4,686
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,947
Благодарности
75,543
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
За последние 25 лет во фразе "мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

— А ты чего такой адекватный? Случилось что-то?

- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

6bd993bbb0dd.jpg


Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу - формат «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается!

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
 

AlexBg

Участник
Регистрация
14 Июл 2008
Сообщения
306
Благодарности
186
Адрес
Тула.
Автомобиль
VW Tiguan II 2.0 TFSI 4WD Highline (220 H.P.) с 28.02.2018 цвет Tungsten Silver
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа... Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба, в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.

Всем моим бородатым друзьям посвящается.
Если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание. Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" Сто процентов.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу