Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,969
Благодарности
75,657
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.


8b9a4a8a962d.jpg



6bb83fcccc9a7ca54742de995691d6ddef73a46cda901fec05e87a5bcafec4b0_1.jpg


35320e382b373067e8542184ab94cb701bd848a464999ef6ba029df05907afa8_1.gif


8415dc070408f4f2758e7406e471a34e6c1387744fb17b22f2c2385d7bd8f781_1.gif


9a621a0e163ced89f1311b093611cbf1ca88336c44cb30a824afca2374e9efb5_1.gif


31238229272_213676.jpg


57b38ea64ea336bfbdc00bba4f3801bd0848ae1dcdc545d9ec5ae67b6cfa42af_1.gif


ff493db6fbeae97ab36be6a3f029a9c4de0cc821fb0962934b03726ac10cd3aa_1.gif



17f140c2701243495566923ef7a7bf7bd71e2dd7202975b9e602c897ef5859f4_1.gif
 
Последнее редактирование:

LIFAN69

Гуру
Регистрация
11 Дек 2009
Сообщения
2,456
Благодарности
295
Адрес
region 69
Автомобиль
2TSI; газель а также мурано 234лс

AlexBg

Участник
Регистрация
14 Июл 2008
Сообщения
306
Благодарности
186
Адрес
Тула.
Автомобиль
VW Tiguan II 2.0 TFSI 4WD Highline (220 H.P.) с 28.02.2018 цвет Tungsten Silver
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
20,969
Благодарности
75,657
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены хочу стать ему еще и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его зае"ала...

Старик продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!
 

Foland11

Гуру
Регистрация
6 Июл 2015
Сообщения
5,303
Благодарности
3,297
Адрес
Рязань
Автомобиль
VW Tiguan 1 - 1,4/150(CTHA), DSG-6
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.



Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.


Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.


По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.


Герой Первой мировой войны генерал Яков Слащев оказался единственным белогвардейцем высокого ранга, кого красные полностью реабилитировали» и возвысили, не припоминая ему службу при царе, Временном правительстве, Деникине и Врангеле. Он вернулся в Россию из Константинополя и был зачислен на педагогическую работу на стрелково-тактические курсы «Выстрел». Здесь Слащев ничуть не смущался критиковать действия красноармейцев на фронтах Гражданской войны, провоцируя жаркие дискуссии.
С этим периодом связан забавный эпизод. Разбирая поход РККА на Варшаву, Слащев назвал основной причиной неудачи «тупость командования». Присутствовавший в аудитории кавалерист Семен Буденный почернел от ярости, выхватил принесенный с собой пистолет и начал стрелять по лектору. Не попал, на что Слащев лишь иронично ответил: «Как вы стреляете, так и воевали». Потерю Польши генерал считал истинной катастрофой для России.
 

LIFAN69

Гуру
Регистрация
11 Дек 2009
Сообщения
2,456
Благодарности
295
Адрес
region 69
Автомобиль
2TSI; газель а также мурано 234лс

LIFAN69

Гуру
Регистрация
11 Дек 2009
Сообщения
2,456
Благодарности
295
Адрес
region 69
Автомобиль
2TSI; газель а также мурано 234лс
30913315-55276810-e854a7ce3e4dc775488456fe6738bc23cd15babe-1500-1-1547548948-728-7024c3cae7-1547627005.jpg


Добавлено через 2 часа 31 минуту
1547654604_Sluchay-v-trolleybus_demotions.ru.jpg
 
Последнее редактирование:

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
а как же Бонч-Бруевич ?
Бонч-Бруевич сразу перешел на сторону большевиков и в Белом движении не участвовал.


Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.


Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.


Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.


- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".


На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик. Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил:
- Папoчка, я забыл, что там дальше отвечать надо?


Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.


Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...?
— Игоревна!
— Мария...?
— Александровна!
— Роман...?
— Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь.
 

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,024
Благодарности
4,700
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
Директор выступает на собрании перед рабочими: — Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы: — Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу