Анекдоты, байки и др. (18+)

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!

Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...

- Мля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет...
- Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо...
- Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!

Добавлено через 1 час 34 минуты

Добавлено через 59 секунд

Добавлено через 3 минуты

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете
летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые,
и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по
полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке,
выходит первый раввин и говорит стюарду: ``Большое вам спасибо,
замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал``...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий,
пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с ``дипломатом`` и тоже
начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы,
говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас
не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него
вы точно вынули.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Похороны. Священник говорит:
-Я в вашем приходе недавно и не знал усопшего, может кто то из присутствущих скажет о нём доброе слово?
Гробовое молчание длится 5 минут....Наконец в полной тишине кто-то произносит:
-Его брат был ещё хуже!

Женщина - подруге:
- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу:
— Да когда ж я сдохну-то?!

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, когда им встречаются одни Магомеды и Асланы.

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

kotjara, Старый анекдот. В советские времена.
В деревне жена разводится с мужем, дело в клубе происходит при односельчанах. Председательствующий: почему хочешь развестись? Он меня не удовлетворяет.
Женские голоса из зала: Ты смотри всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужские голоса: да ее никто удовлетворить не может!!!

Появился Петя только на рассвете
Пьяный, на карачках, без штанов...
Еле вяжет лыко, на губах улыбка,
А в зубах бюстгалтер номер семь.

Говорит Петруха: "То ж была Маруха,
Ну а это мне её презент.
Я его не брошу, он такой хороший,
Будут нам панамки для пляжу." (с)

Такой был случай. Я из тех, кто
и охоту любит, и рыбалку
бросить не может. Подводная
охота, да.
Как-то приехал вечером на
глухую маленькую речку.
Ночью надел экипировку, взял
ружье, фонарь и потихоньку
поплыл по течению. Ночью-то
лучше, рыба вся по ямам, спит.
Щуки, как бревна лежат.
Километра полтора сплавился,
уже и рыбы настрелял, и вдруг
раз, с размаху в сеть. Запутался,
как Ихтиандр. Чуть не утонул,
ладно, нож с собой был.
Выпутался, только подумал, что
надо осторожнее, а тут вторая.
И также поперек всей реки.
Пришлось выбираться на
берег, да и батарейка в фонаре
уже почти села. Вышел, а вот и
они, браконьеры. Почти
сгоревший костер, возле него
дрыхнут два мужичка в
фуфайках. Рядом валяются два
пустых пузыря, и лодка-
резинка. Подошел к ним,
посветил в лица фонарем.
Заворочались. Злой я был тогда
на них, поэтому, наверно, и
напугал сильно. Да, любой бы
напугался. Представь,
просыпаешься ты ночью на
рыбалке, а перед тобой стоит
нечто, под метр девяносто,
мокрый гидрокостюм блестит
под луной, маска, ласты. В
одной руке фонарь, а в другой
бластер.
Бля, как они убегали. А ведь я
только и успел сказать:
«Здравствуйте земляне. Мы не
причиним вам зла».

Добавлено через 26 минут


Добавлено через 29 минут


Добавлено через 34 минуты

Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось

Мисс Тайланд на *ую вертела все обвинения в свой адрес.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

Мужики, к междометию «ми-ми-ми» обязательно прибавляйте «бля», тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить её по голове.

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

xxx: Сдам на лето дачу семье из 15-20
человек, любящих громкую музыку,
часто устраивающим праздники,
скандалы.
xxx: Наличие и любовь к пользованию
мотоблоком, мотокосой, бензопилой и т.д. приветствуются.

ххх: есть патент или копирайт на
огонь?
ууу: да, Прометея уже повязали на
раздаче

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались!

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперёд.

"Заправил с Самсунга"