Анекдоты, байки и др. (18+)

Вот как надо увольняться
http://fishki.net/1276955-vot-kak-nado-uvolnjatsja.html

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной , практически мёртвый пациент.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???


https://www.youtube.com/watch?v=CV7WlzoNYIU&feature=player_detailpage

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Ты ушел, я так скучал



Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk




Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk


Если удача проходит мимо, ляг посередине, пусть спотыкается!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

Меняю листы А4 на Вуди той же модели!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Идёт парень по пляжу. Смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Остановился и слюни пускает. Она глаза приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Дааааааааа…
— Ещё не давала?
— Нееееееет…
Она крутит кукиш:
— На!

Из дневника Творца: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»

- Официант, скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: — Это даже не надо есть… Это уже говно!

Сегодня ехал и стал свидетелем на светофоре. Девушка перебегая дорогу орала светофору погади сука я на каблуках!!!!люблю я русских баб!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

Добавлено через 1 минуту
СНОХА моет полы... СВЕКРОВЬ ей : -НЕ ТАК !!! Сноха взяла швабру и моет шваброй... свекровь ей опять: -НЕ ТАК !!!Сноха спрашивает:-а КАК... ??? Свекровь:- Не знаю КАК ... но не ТАК...!!!)))

Добавлено через 41 секунду
Парень показывает фото матери на котором три девушку и говорит;-Угадай кто моя невеста.Мама;-средняя.Сын;-Как угадала?Мама;-Ненравится она мне что-то.

Добавлено через 1 минуту
Желаю во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья.:ay:

Добавлено через 1 минуту
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой! Пес не успел ))))

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра...Видимо подозревают что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не могут.



Отправлено с моего iPhone используя Tapatal

- Мам, хочу это! ... - Мам, хочу то !...- Мам, иди сюда!... - Мам, иди туда! ... - Мам, гулять !... - Мам, играть, кушать, спать ...." Как хорошо, что я не мама " - подумал папа, лёжа на диване!!!:bm:

К маме есть множество вопросов, мам покушать, мама попить, мама дай, мама в туалет, а к папе единственный вопрос- ПАП, А ГДЕ МАМА?

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки.

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ТЫ назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу, а ОНА спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..)))))))

Чем меньше населённый пункт,тем интересней санта-барбара))))

Старость--это, когда ты нагибаешься за чем то и думаешь,что бы еще заодно сделать, пока не разогнулся )))

Всем приятного дня и успешного возвращения с дач!

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту вашу гребанную банку!

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло:
«Если это осталось, тогда что же ушло?»

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
- Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?