Анекдоты, байки и др. (18+)

[Blackie]

 

[Foxik]

А вот и горячо обсуждаемая Priora - TOP!
https://www.youtube.com/watch?v=RODdJNY9fbA

 

[kotjara]

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".

 

[Shokolad]

 

[VSG]

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраццо можно!

 

[Shokolad]

Архитектор-извращенец

На фото городская ратуша, которая находится в Кёльне, Германия.
Все прелести данного сооружения не рассмотреть без бинокля, может оно и к лучшему.

 

[-xxx-]

 

[gabbass]

)))))

 

[kotjara]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, мужик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажите этому косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
.
.
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Б%я, все отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, гордо отвечаю:
- Я БЫЛ В а%%е!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

 

[Shokolad]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке
должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

 

[gabbass]

?*;))

 

[Fozzy]

Добавлено через 3 часа 55 минут

 

[Dimon_23]

этот случайно не из наших

 

[kotjara]

А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!.

 

[Fozzy]

 

[Dimon_23]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне
кондуктор подходит, и говорит
: ``Тетя, уступи место`` А я говорю что не
курю. Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся , и как дал ему по роже,
а он хватается за коленку и кричит: ``Моя
спина! Моя спина!`` А я думаю, может он
совем? Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и
говорю: ``винстон синий и водки 0,5`` Ну
она мне и дает Bond и пиво, я беру эту
приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: ``Вы сдачу забыли!`` Ну
я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти
бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у
меня все персики, и говорит чтобы все
сложил в кулечек! А я думаю, что она
совсем из ума выжила, как я ей 20 арбузов
в сумку положу?! Взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил....и грибы
не трогал...

 

[VSG]

Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 часа 4 минуты

 

[Dimon_23]