Анекдоты, байки и др. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Бобёр

Постоялец
Регистрация
17 Фев 2010
Сообщения
1,039
Благодарности
70
Адрес
Московская обл, г. Егорьевск
Заходят Путин с Медведевым в аптеку и говорят :два гандона. Аптекарь: я вижу,чё брать будете?

Единственное "завоевание" современной России- безбоязненно рассказывать подобные анекдоты. Власть дала народу такую возможность,а себе взяла ВСЁ остальное
 

Fozzy

Постоялец
Регистрация
4 Ноя 2009
Сообщения
1,215
Благодарности
2,587
Адрес
Мск.
Автомобиль
2.0 TSI full
263763_374583252631199_885879105_n.jpg
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Из советской педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М*дила! А на что хоть она поставила?

 

maxsus

Гуру
Регистрация
10 Дек 2011
Сообщения
2,131
Благодарности
1,812
Адрес
Рязань
Автомобиль
тигуан
упала в желудок водочка
за здоровье Ивана Ивановича,
следом упал салатик,ты зачем сюда?
за здоровье Иван Иваныча
следом упала винцо
ты сюда зачем?
за здоровье Иван Иваныча
следом шампанское
ты зачем? за здоровье
следом пиво и самогон
водочка говорит пойду ка я посмотрю на этого Иван Иваныча
 

gabber

Гуру
Регистрация
13 Сен 2011
Сообщения
3,207
Благодарности
1,711
Адрес
Москва
Автомобиль
тиг 2.0 TSI S&S чёёрный продан, теперь серебристый тиг 2.0 TSI S@S
3731d7953d47c2866b47defb7a08c8f4ac2ba99d_1.jpg

fd48f277b074f55aeb2085d853200a4db4e583fc_1.jpg

31764149c6235ee639b6bfc56317133623ec9354_1.jpg

96480c16665801ecab88658a3fd05cf8dba1f872_1.jpg

a214f359006ef7948bc16c71e2a48b4bbba85158_1.jpg

47fde229723e2c6f04aa98a0707cad716b3bbe0d_1.jpg

5f0d0626755ebed9d57f1ce81974feed46e1476d_1.jpg

7d817c5f3b2c5845d3765963f3105b10ee5adf09_1.jpg


3c69e30b07fb49f904c26c96b742addacc8680b5_1.jpg
 
Последнее редактирование:

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,077
Благодарности
5,304
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,077
Благодарности
5,304
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))
 

Михаил 884

Завсегдатай
Регистрация
24 Янв 2011
Сообщения
949
Благодарности
727
Адрес
г. Мытищи
Автомобиль
Hyundai Santa Fe
Sh-CfR9i5hw.jpg

YFf30HY3J6I.jpg


Добавлено через 5 минут
v-T_7p0cAaY.jpg
 
Последнее редактирование:

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр%%ать собрался!..

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Если бы герои книг могли отправить sms
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Куплю стулья. Остап.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
Твой хвост у Совы. Пух.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Они тут все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.
Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.

Добавлено через 23 минуты
 
Последнее редактирование:

Fozzy

Постоялец
Регистрация
4 Ноя 2009
Сообщения
1,215
Благодарности
2,587
Адрес
Мск.
Автомобиль
2.0 TSI full
483626_472979742754386_558896427_n.jpg
1078_472991806086513_1286516577_n.jpg


Добавлено через 1 час 9 минут
A8YH4zXCAAAJjrv.jpg


Добавлено через 10 часов 1 минуту
526790_128985173923026_842073849_n.jpg
432296_429941533738885_1004867339_n.jpg
 
Последнее редактирование:

Shokolad

Гуру
Регистрация
13 Окт 2008
Сообщения
6,363
Благодарности
6,636
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan 2 1.4TSI
b_post12915828.jpg


Добавлено через 6 минут
История трех поросят, снятая разными режиссерами.
Майкл Манн:
«В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих...»

Стивен Спилберг:
«Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка...»

Квентин Тарантино:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина...»

Никита Михалков:
«Ниф-Ниф. Детство. Часть первая».

Джеймс Кемерон:
«2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта...»

Люк Бессон:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку...»

Клинт Иствуд:
«Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят...»

Майкл Бэй:
«К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа...»

Стивен Содерберг:
«Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер...»

Джэки Чан:
«Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа...»

Сэм Мендес:
«Волк. Джеймс Волк».

Такеши Китано:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий — к Якудза. Фигура Волка — метафора саморазрушения».

Оливер Стоун:
«Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?»

Братья-сёстры Вачовски:
«Волка нет!»

Роланд Эммерих:
«Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом — Эмпайр Стейт билдинг...»

Вуди Аллен:
«В Париже, Риме и Барселоне жили-были...»

Фрэнсис Форд Коппола:
«Три сицилианских семьи — Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа — делают Волку предложение, от которого трудно отказаться...»

Мартин Скорсезе:
«Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов...»

Эмир Кустурица:
«Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян — Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.»

Фёдор Бондарчук:
«Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры».

Джон Ву:
«Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей...»

Сильвестр Сталлоне:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса — и идут мочить Волка.»

Джордж Лукас:
«Я твой отец, Наф-Наф».

.........

Тинто Брасс...
Только что осознавшая себя женщиной, Наф-Наф развлекается со своей кузиной Ниф-ниф, обе они наперегонки кружат головы всем мужчинам городка. Третья кузина, самая безбашенная из них, сводит с ума своего отчима, красавца морского волка, который показывает всем троим любительские фильмы о своих приключениях с женщинами в круизах.

Л.Гайдай: Трусливый Ниф-Ниф, глупый Наф-Наф и опытный Нуф-Ну

1 серия - гонят самогон
2 серия - глушат рыбу
3 серия - обворовывают склад, на этом деле их вяжут.
4 серия - воруют невесту для волка

болливуд: наф-наф, роняя суровую
мужскую слезу, под пафосную музыку клянётся отомстить злому и страшному волку за гибель своих братьев, с которыми он был разлучён в детстве... все постоянно танцуют и поют, удары сопровождаются громким "бдыщ!"

волк окажется их отцом - и выяснится это уже только после свершения кровавой мести. весь зал рыдает.
 
Последнее редактирование:

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,077
Благодарности
5,304
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
 

Shokolad

Гуру
Регистрация
13 Окт 2008
Сообщения
6,363
Благодарности
6,636
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan 2 1.4TSI
dem-0010.jpg

dem-0011.jpg

dem-0019.jpg

dem-0022.jpg

dem-0024.jpg

dem-0027.jpg

dem-0046.jpg

dem-0041.jpg


Добавлено через 1 минуту
dem-0039.jpg
dem-0040.jpg
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу