Анекдоты, байки и др. (18+)

[Главспец.]

взято с астра клуба , жесть!!

так еще опель не обкладывали... говорят это официальный слоган ВАЗа



То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.


За рулем - Корчагин Вова, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Вова? Отчего такой успех?
Вова ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Вова едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
на своей твое говно!"
"Да легко!" - ответил Вова, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,
инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
офигевший опелист!
Вова добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Вове Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Владимир, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом",
издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я
хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку
и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня
случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",
изумленье так и прет!

"Ай да Вова! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной
секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"




1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое?
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе?
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

 

[Главспец.]

http://p-i-f.livejournal.com/387839.html

 

[Главспец.]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

 

[Главспец.]

Молодой человек сутки ездил по Москве на автомобиле, раскрашенном лозунгами протеста​

Молодой человек сутки ездил по Москве на автомобиле, раскрашенном лозунгами протеста против поднятия пошлин и запрещения ввоза подержанных иномарок.
Потом за него взялось ФСБ.

Рассказ от первого лица:
Итак, все по порядку. 14 числа, не соизволив съездить на демонстрацию, мы с другом вечерком купили во дворе пивка и решили отдохнуть. Вдруг меня осиняет: а что, если машину взять и раскрасить, ну типа аэрография а-ля гжель или хохлома в антиправительственном стиле. Ведь я каждый день езжу по шоссе, где каждую минуту снуют туда-сюда депутаты с мигалками, не считая гаишников, ментов, ФСБшников, и других привеллегированных толстосумов... прикол? прикол!
- Ты что, сдурел? - заявляет мне приятель
- Да, ладно, успокоооойся, мне по барабану...
- Ну хрен с тобой - делай как хочешь.

Начинаю значит пальцами буквы выводить - некрасиво поднимаюсь домой - выношу баночку с красной гуашью, пару кисточек. Блин, гуашь старая - вся высохла - еще со школы осталась.
- Вов, подержи краску, я омывайку из багажника достану.
Развели краску, я стал рисовать, а точнее писать лозунги, а в голове мысли - зажрались наши депутаты, на меринах ездют, дороги перекрывают и усе им мало, хотят чтобы мы пешком ходили.
- Не, чет некрасиво - возражает Вова - давай узоры рисуй какие-нибудь
- На сам рисуй.
Разукрасили значит мы машину, допили пиво и разошлись по домам.
* * *
Утром в понедельник, заезжаю я за своей знакомой (живу за городом) и мы едем в Москву. Ольга, увидев "хохлому", спросила, не остановят ли нас где-нибудь на посту.
- Ну остановят, ну штраф за грязную машину выпишут, ну заставят смыть все это - ну и хрен с ним.
Поехали! Еще до мкада замечаю в зеркале заднего вида вспышку фотоаппарата, сбоку мужик меня поприветствовал и так далее - поднимаю народу с утра настроение. А вот и МКАД, первый пост, но гаишники кем-то заняты, и я еду дальше, шныряя из полосы в полосу, как это принято делать в Москве, чтоб хоть как-то ехать в утренней пробке. Слева по спецполосе проносятся мерседесы с номерами АМР, ВМР и тому подобные. Еду в крайней левой полосе, впереди на спецполосе виднеется машина гаишников - это они следят, чтоб по этой самой спецполосе, находящейся посередине проезжей части ехали только избранные, а все остальные не высовывались и медленно ползли. Мы приближаемся, скорость не более 10 км/ч. За пару машин постовой замечает нас, таких нарядных и начинает рассматривать, читая, что сбоку написано. Наша машина медленно его проезжает, как на демонстрации в автосалоне, и гаишник остается позади.
...Виднеется следующий такой же пост, впрочем и его, и еще один мы проехали совершенно идентично, оставив ГАИшников в недоумении :wck:
Приближается триумфальная арка, это где парк победы - там всякие бомбилы, автобусы собираются, тормозя движение. Это место мы проезжаем и дальше дорога становится более-менее свободной, автомобили набирают скорость. Вижу экипаж ДПС, стоящий после арки (там дорога снова сходится) и проезжая мимо них даю пару гудков, чтоб обратили внимание, и уезжаю дальше... В центре я уже особо ни на кого не смотрел - замечал лишь вспышки фотиков на телефонах. ltr: Домой возвращаюсь вечером несколько другим маршрутом.
Во вторник, тобишь на следующий день, еду с утра тем же маршрутом. И уже на мкаде меня постовой выдергивает из толпы, предлагая проследовать на пост...
- Что это мы такие разукрашенные ездим? - интересуется один из гаишников в будке.
- Да, понимаете, товарищи прикольнулись вчера - сейчас на мойку заеду - смою все.
- Не пи$ди, подхватывает другой - ты вчера весь день здесь ездил, сейчас ментов вызываем, госструктуры всякие - пусть с тобой разбираются.
- Поднял ты кипеж, парень, - вздыхая заявляет третий гаец.
... Жду, через минут десять приезжают 2 мужика лет 35 и начинают меня расспрашивать с ухмылкой, как я до такой жизни докатился, да и собственно кто я такой на самом деле. Это были те "парни в черном", тобишь ФСБшники. Начинают усиленно интересоваться в каких партиях я состою, как к нашему правительству отношусь и заявляют, что крупно попал, начинают рассказывать как в тюрьме хорошо живется и что-то еще в том-же духе. Ето издевательство продолжается где-то час - мы ждем сотрудников с РУВД, а по простому - милицию. У Ольги, как и у меня, забирают паспорт и переписывают все данные. Позже документы ей отдают, и переписывают данные ее мужа, который приезжает на пост, дабы ее забрать. Примечательно, но когда меня остановили - я фары не выключил, и аккумулятор медленно садится. К тому времени, когда нужно ехать в РУВД, я понимаю, что машина не заведется... До этого я позвонил матери, понимая, что на одного меня могут еще что-то повесить. Приезжает моя мать, и с негодованием: "идиот, ты что натворил?" начинает меня жизни учить. Гаишники ее успокаивают, а я начинаю понимать, что зря заварил эту кашу.
Нужно ехать в РУВД, останавливают хачика на тазе, меня прикуривают и спрашивают, в состоянии ли я сесть за руль, и не буду ли я дурить. Я сообщаю, что не буду, рядом со мной садится не то ФСБшник, не то мент (не помню) и мы трогаемся. Но так как до РУВД добрых 5 км и стоять в пробке никто не собирается, мы вылазием на спецполосу. Итак, колонна: Первая машина - ДПС с магалками и рупором, затем - я, и замыкает колонну - форд ФСБшников с номерами ЕКХ. :yah:
Представьте реакцию водителей, увидевших весь этот "эскорд" :brv: , особенно тех, которые нас пропускали, когда мы вправо уходили. "останавливаемся, пропускаем колонну машин" - доносилось из машины ДПС. Многие, думаю, окуели, когда все это увидели.
В РУВД все сотрудники из окон повылазили - посмотреть и на машину, и на того весельчака, который бросил вызов всему правительству. В этот день мне еще не один раз, и не только ФСБшникам и орг по экстримизму, пришлось разъяснять, что я не террорист какой, и не собираюсь никого на колбасу пускать, а просто выразил таким образом свой протест против повышения пошлин. Всех интересовало только одно: в каких партиях я состою, кто мои лидеры и сколько мне заплатили за сей смелый поступок, посадивший "на измену" не одну организацию - ведь в моей "партии" не было чьих-либо информаторов, способных доложить мои действия. Меня возили на медосвидетельствование, не раз фотографировали фас-профиль, откатали пальчики. Я то и дело слышал по громкой связи: "дело Витвицкого в такой-то кабинет","дело Витвицкого в такой-то кабинет, срочно" На кого-то наорали, что он неросторопно записывал мои показания. Позже я узнал, что приблизительно в это же время люди ФСБ уже ехали ко мне в институт, через ректора вышли на деканат, затем на старосту моей группы, которая вообще дома была, из моих одногрупников остался к тому времени в институте всего 1 человек, которого стали усиленно допрашивать про меня, вплоть до того, как я одеваюсь и как часто пропускаю занятия. Короче весело было :dbl:
Обзвонили моих друзей, забрали телефон, стали файлы на нем изучать, переписали всю телефонную книгу. Стали допытывать, как я сдрузьями переписываюсь, типа аська, номер аккаунта, явки-пароли. Я написал, но по тому случаю, что я сам нихрена пароли не помнил войти удалось только мне самому да и то только на мой почтовый ящик, и на страничку вконтакте, да и те - левые.
Наконец поняв, что я не экстремист на меня завели дело за несанкционированное пикетирование, туже направили дело в суд, тут же его там рассмотрели, тутже закрыли за отсутствием состава преступления.
Все события произошли во вторник 16 декабря, а в среду меня уже никто не останавливал...

 

[Главспец.]

Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:

Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.



- Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку.
Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой.
- Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила?
- Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет.
Супруга заглянула в пакет и помрачнела:
- А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть.
- Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр.
- Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга.
- Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила.
- Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним!
- Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень!
- Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню!
- Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени!
- Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего...
И они не разговаривали три дня.

Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно!

Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила».
А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!»

Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной.

У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы(и да поможет вам Господь в этом случае).

Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же).

А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать)

Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду.

Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?»

И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..». Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!».

Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут.

В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно.

И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире.

Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить.». И добавит с нежностью: «Такой смешной.. Беспомощный такой. Как бы он без меня?».

А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин?

 

[BOB]

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

 

[BOB]

Свет мой зеркальце…
- «Че?»
- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

 

[iiMac]

Нетрезвый чувак в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пивные бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету, что-то читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Нифига себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчиво-печальным взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

 

[Главспец.]

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...

Студенты преподу:
- Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике ...
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу
ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

 

[Главспец.]

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!- Ну, и как?- Занимается...- А ты?- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренныенунах-, нахуй- и похуй-технологии. Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, чтосейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше небыло!"Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!" По результатам опроса населения самым семейным праздником признан ДеньВоздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотретьтелевизор. Мужики, не будьте лохами.Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значитона сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:
- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?
Я в шоке, начинанаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:
- Мы лучше подождем, пока кота сдохнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет...
Дети-индиго, блин...



Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.



- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.




Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите сейчас к какой-нибудь девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


Что такое хук? Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “я”.

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.



Человек от чайника отличается тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.


Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..


Дело было так: я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.



Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

 

[iiMac]

Цитата:
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
Убилнах! И про кота с тещей:ay:!
***
На почту поступило письмо дедушке Морозу. Куда его нести они хз, вскрыли, читают. Пишет маленький мальчик, жалуется на жизнь, бедность и просит подарить ему на НГ курточку, шарфик и шапочку. Поплакали почтальоны, собрали денег, купили курточку, шарфик, на шапочку денег не хватило, написали письмо от дедушки с поздравлениями и отправили мальчику. Через 2 недели снова получают письмо для ДМ, вскрыли, читают. Мальчуган пишет: Дедушка, спасибо, я знал что ты есть! Получил от тебя курточку, шарфик, а шапочку наверно почтальоны сп*здили.

 

[Главспец.]

Мож боян не знаю.

22 мечты мужчины:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Всех с наступающим!!!!! :ay: :bp:

 

[Главспец.]

"Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324″. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…"

 

[iiMac]

Любимый новогодний
Накануне Нового года. Звонок в дверь, хозяин открывает, на пороге слегка трезвый браток и, убедительно так, предлагает заказать Деда мороза, за 300 баксов. Мужик подумал -недорого, детям радость, да и сам целее буду - отдал бабки. Браток уходит, хозяин ему вслед - дескать, когда Деда мороза ждать, когда он придет? В ответ получает: А он уже никогда не придет, ты же его ЗАКАЗАЛ!...

 

[iiMac]

Зять теще:
- Мама, вы мою синюю таблеточку с тумбочки не брали?
- Ой, а я думала, шо это моя от давления.
- Ну, тогда свою дуру сами е*ите!

 

[autovko]

Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных
граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

 

[Symas]

Звонки в ветеринарную службу

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

 

[legion8607]

во как ржать надо....http://www.e36club.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=34658&postdays=0&postorder=asc&start=0 особенно обратите внимание на первый топик на 2ой странице вааще улет!

 

[И ^]

1. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! [/font]
2. Что общего между зарплатой и месячными?[/font]
   [- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас поимели[
3. Криминальные новости:Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
4. Внимание!Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! [/font]
5. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
6. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... [/font]
7. Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно... [/font]
8. Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью[/font]
9. Первая брачная ночь. Голос невесты:[/font]
   - Оп-па!.. То есть - ой! [/font]
10. Противозачаточная внешность. [/font]
11. Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы. [/font]
12. - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! [/font]
13. - Я себе мыло "Дав" купила![/font]
    - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?! [/font]
14. Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.[/font]
    Подпись - Саша, 9 лет. [/font]
15. Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:[/font]
    - Расскажите про поляризацию света.[/font]
    Та ему в ответ заявляет:[/font]
    - А я не Света, я - Наташа![/font]
16. В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:[/font]
    Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?[/font]
    Ленин: - Больше не растворяется. [/font]
17. Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.[/font]
18. Билайн - тариф "Простой".[/font]
    Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".[/font]
19. - Солнышко, будешь кофе?[/font]
    - Да, дорогой![/font]
    - Да нет, это я сам с собой разговариваю... [/font]
20. Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый![/font]

 

[mik]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!!