Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...



Отправил с iPhone

 

[Мурена13]

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!



Отправил с iPhone

 

[Shadi]

 

[Мурена13]

Тоже было?

 

[vigant]

 

[Denis_ka]

мама:
- дети я B Mara3HH. Сидите CMHPHO, OKHO
He OTKPblBaTb.
- noTOMY 4TO CHer yже выпал?
- noTOMY 4ТО дед уже выпал

картавые монахи каждый день ходят в хлам

Добавлено через 2 минуты
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект

 

[kotjara]

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился
он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

 

[Shadi]

kotjara, Насмерть убил... из игрушечного ружья...

Добавлено через 28 минут
_________________________________-


- "Песнь о борьбе с коррупцией."
Музыка Сердюкова на стихи Васильевой.
Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.

Тысячи изральских евреев, пообещавших что-то отдать "когда пойдёт снег", оказались в затруднительном положении.

Гейропе Украина нужна как жопе третья половинка.

Государственная Дума РФ приняла новый закон, по которому распивать спиртные напитки можно не ближе, чем в 100 метрах от телевизора, по которому показывают спортивные, детские или медицинские программы.

Двое смотрят панихиду по Манделе:
- как туда пустили этого клоуна..
- ты про сурдопереводчика ?
- да не, я про Обаму..

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

 

[gabbass]

Отправлено с моего LG-D802 через Tapatalk

 

[kotjara]

Когда я возвращаюсь с почты
То полностью уверен что
Ее как захватил Ульянов
Так до сих пор и не вернул

- Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.
Аль Пачино

Запей на проблемы.

Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

 

[Shadi]

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

 

[Мурена13]

Для продавца?


Отправил с iPhone

 

[vigant]

 

[Fozzy]

 

[Мурена13]

У армянского радио спрашивают: "какая разница между пустым портсигаром и круглой сиротой?"
А радио отвечает: "Пустой портсигар без папирос, а круглий сирота без папи и мами рос".

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

 

[Shadi]

стою я недавно в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-да, счастье мое...
-че ты сделала?????
-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе!!!
(занавес)

 

[Pumbas]

Надеюсь балкон незастекленный

 

[LzN]

просыпаюсь в серверной - тепло, тихо. так, стоп! как это тепло, как это тихо??!

 

[Fozzy]

 

[SnaP]

просыпаюсь в серверной - тепло, тихо. так, стоп! как это тепло, как это тихо??!

зачот! )