Анекдоты, байки и др. (18+)

[rokets]

 

[fox fox]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: -Ну иди.

 

[Shadi]

 

[Ладо]

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Какие проблемы?!
- Не знаю, какие-то пацаны в спортивных штанах пришли и говорят, что у нас проблемы!

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры

Аня долго не могла уйти от своего парня, то ли потому что человек хороший, то ли потому что подвал запер

Мальчик с пальчик со своей девушкой упали с крыши и разбились как два пальца об асфальт

- Дорогая, ты меня сейчас очень удивила! Ты болтала с подружкой всего 20 минут!
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время и в нужное место.

Написано с телефона

 

[Shadi]

Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

- Скажи своему учителю географии, — обращается отец к сыну, — что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

- Жора, а печень справа или слева?
- Слева.
- О’kеу, тогда бухаем.

На день рождения получил поздравления от
Сбербанка с подписью «Ваш Сбербанк», даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением.

 

[voron]

Однажды Учитель с сильного похмелья сидел в саду под сакурой. Он вчера слишком долго наставлял гейш в искусстве любви, немного перебрал сакэ и не мог сегодня даже сконцентрироваться для медитации. Он сидел с закрытыми глазами, чтобы не видеть этот яркий свет, и качал туда-сюда своей раскалывающейся головой.

Мимо проходил его лучший Ученик. Он увидел Учителя и поразился, таким одухотворенным и необыкновенным было его лицо.
Набравшись смелости, Ученик подошел к учителю и спросил:
- В чем смысл дзен-буддизма, мудрейший?

С трудом открыв глаза, Учитель ответил:
- Да пошел ты в ж..пу со своим дзен-буддизмом!

Пораженный мудростью мастера, Ученик ушел просветленным, и долго потом славил великого Учителя...

 

[Vortex163]

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[Sash]

Простоквашино не читаемо(((

 

[kNmpa]

Простоквашино не читаемо(((

Тимошенка и жиллет не смотрибельно(((

 

[Barmi]

Нож и тигр в полоску не патриотично (((((((((((

 

[way]

.......

 

[shoffer]

 

[voron]

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.


- Я тут недавно на свадьбе был.
- А что с лицом?
- На счастье разбили.

Жора во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

[YUKKA]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 1 минуту

 

[Rufast]

Намурчал

 

[kotjara]

Вот уж не знаю теперь

 

[kotjara]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

 

[eto_ne_ia]

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Я как житель границы с Люберцами, могу точно сказать - не смешно это. :bl:

 

[Rufast]

Я как житель границы с Люберцами, могу точно сказать - не смешно это. :bl:

Да лан, Ань, не переживай! Тебе до Малаховки, как до Луны пешком