Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

 

[Fozzy]

 

[rokets]

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

http://www.supertosty.ru/texts/raznoe/anekdoty/545_anekdoty_pro_pyatnicu.html

 

[Shokolad]

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".

 

[YUKKA]

 

[fox fox]

МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ: - МАМ, А ПОЧЕМУ ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ?
МАМА: - НУ, СЫНОК, МОЖЕТ У НЕЁ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ!
СЫН УДИВЛЕННО: - ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЁ ЖЕ ВСЁ НОВОЕ!!! )))))

- АЛЛО ! ЗДРАВСТВУЙТЕ: ВАША ОЧЕРЕДЬ В ДЕТСКИЙ САД ПОДОШЛА.
- СПАСИБО, НЕ НАДО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!))))))))))))

 

[way]

......

 

[kotjara]

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=w4OxIa6DYR4&feature=player_detailpage

 

[fox fox]

удачный снимок

 

[Shadi]

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “лето закончилось. Совсем..”

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция “Развесить бельё”!

- Я люблю тебя.
– Спасибо.
– По правде говоря, я ждал другого ответа…
– Большое спасибо?

На упаковках презервативов пишут “Использовать до 2018 года”.
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Любопытные ассоциации: Если сказать "почтовый", многие скажут ящик. А вот если сказать "ящик", почти все скажут — "водки".

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

 

[way]

продам собаку. новую. ни разу не гавкала

 

[kotjara]

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

 

[raror]

Детское фото Обамы...)))

 

[rokets]

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

СМС-ки жены мужу: - женская логика
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козёл, вернёшься - прибью.
01-00: Бл..ун!
02-00: Пошёл на х%й, гон..н!
03-00: Импотент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?

 

[fox fox]

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

не когда не бойся возраста .будешь всё тоже самое делать.только по медленней ...))

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Я поехал в Германию учится. А мой папа большой патриот своей страны - России. Так он уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку, с флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша", когда я спрашиваю как дела он гордо отвечает "немцам секреты не выдаем!".

 

[fox fox]

Ехала в маршрутке с метлой... (с субботника)... Парень дооолго смотрел на меня... потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась???????".......)))))))

 

[Shadi]

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты – троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты – речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты – электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен – всё, пипец, ты – ракета…
Хорошего дня!

Все мужики – сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

- Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду…
- Зато они точно знают кто ты и им уже не важно, к кому ты едешь, они точно знают зачем

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к твоему Wi-Fi-роутеру?
– После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

 

[fox fox]

Дорогая, не звони мне, я с кумом на рыбалке ))

 

[way]

........