Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

А где Парашенка?! Он фотает...)))

Добавлено через 6 минут

https://www.youtube.com/watch?v=Ovv-chA5uls&feature=player_detailpage

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Доктор: — Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Дипломат: — Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои...

Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.

— А эта прививка зачем? — поинтересовался у врача новенький сотрудник посольства. — Как это зачем?! Чтобы вырабатывался дипломатический иммунитет.

Английская королева посетила Россию. Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:- А я слышала, что русские х*ем груши околачивают.

— С какой стороны от дамы должен на улице идти дипломат?
— С той, где находятся витрины...

Посольский соpтиp. Два дипломата — наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковине, а наш к выходу.
А. — А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки?
H. — А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!

Старый МИДовский анекдот:
Времена Громыко.
Лето.
В МИДе все в отпусках, а нужно срочно написать ноту протеста в адрес США.
Ловят в коридоре молоденького стажёра из МГИМО..
Он мямлит, что он не умеет, но больше некому...
Через час он в кабинете Громыко - дрожащей рукой подаёт проект текста.
Громыко читает, довольно расплывается в улыбке, хлопает по плечу стажёра и говорит, что текст именно то, что нужно...
Что теперь стажёра берут в штат МИДа и он будет все ноты писать.
"Только - говорит Андрей Андреевич у меня две маленькие поправочки - "нах" пишется слитно...а "в п@ду!" раздельно

 

[shoffer]

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

 

[CHIF]

Shadi, "Это Путин виноват...."
Если честно, то хрень голимая. Детей безмозглых, зачем привлекать. Она читает даже больше чем уверен, не знает про кого. Отстой.

 

[Shadi]

КАРЕЛЬСКИЙ, :ay:

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в ж@пу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
)))

Разговор с женой начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х@й» оставим, вдруг пригодится?



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[YUKKA]

 

[eto_ne_ia]

- Ненавижу людей!
- Ты мизантроп?
- Я велосипедист.

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.

нет зрелища печальнее на свете
чем дверца без задвижки в туалете

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

- Доктор у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон…!!!

 

[Shadi]

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров.
Николай, улыбаясь: — Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!

-Алло,женское такси заказывали?
-Да!
-Ехать или посмеяться?
-Посмеяться.
-Тогда выходите:уже подъезжает, сейчас парковаться будет.

- Как отличить корову от быка?
— Когда доишь быка, он улыбается…

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Сказала ему: «Все, хватит! Ты меня достал! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелился?! Возвращаюсь. Шампанское открыл, сука!

 

[Fozzy]

Поругалась с мужем... . . Сижу на кухне... ... Обидно... ... видеть его не хочу... . .
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся...

 

[Мурена13]

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Добавлено через 37 минут
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

 

[gabber]

отправлено с хз чего отправлено

 

[Cap]

gabber, неправда!

 

[Shadi]

- Ой, мущщина, даже не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

Добавлено через 29 минут

 

[Fozzy]

 

[K.Serg]

gabber, неправда!

:bp::ay::ba:

 

[kotjara]

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Немножко о сисадминах.

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем.
Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!


Увольняется системный администратор.
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку.
Админ записывает следующее: «******»; немного подумав:
- А, нет, еще одна снежинка.


Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер:
- Сейчас движок посмотрим, отремонтируем и поедем дальше.
Бизнесмен:
- Да ну, я сейчас друзьям позвоню, они новую машину пригонят.
Программист:
- А может мы все выйдем из машины, а потом обратно сядем, и она заработает?

Молодой спец спрашивает у хаккера:
- А почему у меня Интернет не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи(TCP-IP)стоит?
- Конечно, стоит! Но...как ты его назвал?

Глюк – это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

 

[gabber]