Анекдоты, байки и др. (18+)

[Milana]

 

[Чалекс]

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь............ Ищи - ищи....... Я сама первый день дома ....

Жена ругается с мужем:
- " Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- " У белки шуба есть, а я дура!"

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофей попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...мне понравилось!

Женщина бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал фразой мужик -" Позвольте я ваши санки отряхну?

Милый, привет, чем занимаешься ? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты, дорогая?.... - А я сижу в баре за твоей спиной....., смотрю как ты , с*ка, вертишься и не можешь уснуть...

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка, который
во внучке души ни чает и нарочно говорит строго:- Что,бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!! Внучка(успокаиваясь)- А серёжки мне отдашь???

Ура, родители приехали!............... радовались дед с бабушкой, выбегая впереди внуков встречать своих детей.

 

[shoffer]

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее.

Из дремучего прошло, вспомнилось:
Тринкен шнапс, цузаммен махен геен нах чердак цурюк. Алес махен пи@ец цузаммен.
Из фильмов про войну, на казахском языке. Приветствие: " Ассалам Алейкум, Гитлер Ага".

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю...

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

 

[Milana]

- Пап,ты .че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь,кота тоже вы-би..,а то царапается...!
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал...

В деревне, муж просит у жены: дай 50 рублей ! Жена : не дам, пропьёшь. Ушла на работу. Вечером возвращается- гусей в сарае нет- муж пьяный лежит. Где гуси? Муж: на юг улетели. Денег завтра не дашь, и бараны в горы упиз-ют.

..МУЖ возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!!)))))

ПЕРВЫЙ,КТО ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЖАЛУЕТСЯ НА ЖАРУ.........ПОЛУЧИТ ЛЫЖАМИ ПО МОРДЕ..................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Shadi]

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему “Как я провёл лето” помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей сука, не обляпайся...

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

 

[Алекс64]

Shadi,Про свежевыжатый сок просто СУПЕР:ay::ay::ay:
Поржал от души...

 

[Мурена13]

 

[rokets]

 

[kotjara]

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! - Подтвердите фактами! - А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого @уя здесь надо?"

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем военные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются Пое..@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 

[Shadi]

Не поверите, но это ролик от CNN
https://www.youtube.com/watch?v=hdmyZNYLGZU&feature=player_detailpage

 

[Milana]

Черный джип стукнул серную Волгу. Из джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал крушить Волгу. Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. Ой товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь и не знаю кому деньги за ремонт отдать.

 

[Fozzy]

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Обучающий курс
«О том, как вставать по будильнику без промедления.»

Звенит будильник, берёшь в руки телефон, видишь, что пора вставать, но вдруг этот голос: «А что, если поспать ещё чуть-чуть, я же могу позавтракать очень быстро? И экономлю полчасика на сон!». Снова пробуждение: «Твою мать!» — и ты уже опаздываешь! Знакомая ситуация?
В чем заключается хак — ты можешь научить свой организм реагировать на будильник, как собака Павлова на на лампочку.
Что для этого нужно? Стабильная тренировка!
В течении дня проводим учения (в своё свободное время, дома). Буквально воссоздаём ситуацию пробуждения. Готовим постель, если спите в пижаме, то одеваем пижамку. Если на дворе день, то зашториваем окна, даём организму понять, что вы собрались спать. Легли, укрылись, и минут 15 отдыхаем, можно подремать. Предварительно, перед тем как лечь, заводим будильник на 15-20 вперед. Звенит будильник, открываем глаза, потягиваемся, делаем глубокий вдох и выдох (это важно!) и встаём, идём в ванную и умываемся. Возвращаемся и проделываем весь процесс ещё раз.
В результате организм привыкает с сигналом будильника просыпаться без промедления, независимо хотите вы этого или нет.

Повторяем эту процедуру в течении двух недель каждый день, по два раза в день!
Нельзя прерывать ваши учения, иначе эксперимент может не удаться.
Успехов вам!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

 

[Fozzy]

 

[rokets]

 

[LzN]

Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

чтобы нормально встать завтра, спать нужно ложиться сегодня (с) народная мудрость..