Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

 

[topmo3a]

Сейчас в комповой игрушке "Мир танков" проходит акция "Танковый футбол": надо забить одним из трех танков гол сопреникам большим мячом три раза.

Я нашел на просторах инета вот такую вот вариацию: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JrU9Yc7nIxU

 

[Phil71]

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 34 секунды

Добавлено через 1 минуту

 

[Shadi]

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: «Даже не ищите наличные, все куплено в кредит — вот копии договоров».

— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять…

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

 

[Ладо]

- Приходи сегодня ко мне, я одна!
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты! Разве не приятнее, если я сама с твоим гондурасом поиграю?

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в
подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова.

Если в ней и было что-то сексуальное, то только неудовлетворенность.

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией,
а зрители - херней.

 

[Мурена13]

 

[YUKKA]

Добавлено через 8 минут

Добавлено через 2 минуты

 

[anhol66]

 

[Phil71]

YUKKA, про страуса продолжения нет? Шипко переживаю за него

 

[Shadi]

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро сороковник.

Тут я бессильна, — вздохнула Косметика…
— Проблематично…, — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвёмся!!! — сказала Водка.

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах 300-385 долларов за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах 10тыс.-15тыс. долларов Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

 

[YUKKA]

YUKKA, про страуса продолжения нет? Шипко переживаю за него

не, нету))) но судя по всему слона за такую обиду запинал таки...

 

[Phil71]

не, нету))) но судя по всему слона за такую обиду запинал таки...

В чем я лично сомневаюсь)... похоже это был его последний клевок)))))))

 

[Мурена13]

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей, П значит "перманентно".

 

[kotjara]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[kotjara]

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e@ись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Milana]

Вчера забыл впустить... Сейчас боюсь открывать.





Г




Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

[gabber]

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

Из сети:
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Слышал по радио. Какой-то парень прислал СМС: хочу поделиться радостью – тёща уехала. Поставьте любую песню, сегодня все в радость

Realist:
о боже почему мир так жесток,почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить
rOmantichnaya:
Чей статус ?
Realist:
какой в ж-пу статус - я оладушкой обжогся

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk