Анекдоты, байки и др. (18+)

[vigant]

 

[Мурена13]

 

[vigant]

 

[Ладо]

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту..., но муж все время просит сначала их размораживать!

- А я вчера в лесу лося видел! Правда не всего, а только говно…

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Я людоед, и я не люблю людей у которых нет вкуса.

- Куда это ты собралась, на ночь блядя?!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, то он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, то в боку будет колоть само по себе...

 

[gabber]

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты

 

[Shadi]

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Место клизмы изменить нельзя!!!

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

Зачем тебе вагина, в которой нет меня?

Холодным мужчинам — холодный борщ!

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Вчера наркоман в сумочку залез!Я сначала не заметила...Потом открываю,смотрю сидит!?

Злая как @

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

Все догадываются почему Собчак не курит?)

 

[rokets]

 

[vigant]

 

[anhol66]

 

[vigant]

 

[Milana]

 

[vigant]

 

[kotjara]

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.

Добавлено через 23 минуты
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку . . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

 

[topmo3a]

Немного военного юмора...

Во время второй мировой войны, германские и союзные войска регулярно совершали бомбовые налеты на аэродромы друг друга. Поэтому, германское командование отдало приказ построить полный макет аэродрома и самолетов из дерева, чтобы отвлечь внимание союзников. Строительство проходило в обстановке строжайшей секретности. Но, однажды над аэродромом пролетел бомбардировщик союзников и сбросил лишь одну бомбу, после чего строительство прекратилось. Бомба была деревянной.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".

 

[Shadi]

Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

- Нам девочку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

. У Васи – 12 яблок, у Пети – 8 яблок, а у Паши в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

​

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Поперло! Поперло!!

​

​

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них б...?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: б... обыкновенная — 2 шт.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

​

​

​

​

​

​

​

 

[Чалекс]

.....

 

[vigant]