Анекдоты, байки и др. (18+)

[YUKKA]

Добавлено через 30 секунд


Добавлено через 44 секунды

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 57 секунд

 

[VSG]

— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
— Да!
— А Тойота?
— Тоже!
— А Лада?
— И она доедет.
— Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
— Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

 

[Shadi]

 

[Grig78]

 

[Ладо]

- Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только ни на кого его не направляйте!

У Пети было пять миллионов, четыре миллиона он отдал Насте. Вопрос - зачем он это сделал?!

Два еврея уехали жить - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я счастлив!!!
- Абрaшa! Ты просто не знаешь, как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Таки ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- Да ты прямо ведьма…
- Что, околдовала тебя?
- Да не… сжечь бы тебя на%уй!

На чемпионате мира по плаванью наш спортсмен занял первый шкафчик!

- Давайте называть вещи своими именами! Вот, например, вилка, назовем её Андрей!

посыл с телефона

 

[Rufast]

Без комментариев

 

[maxsus]

Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

 

[YUKKA]

maxsus,

 

[Shadi]

Несколько свежих (ИМХО) нескладух:


искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

 

[ПЫХ]

 

[Milana]

Сладкий сон выглядит именно так

Жены отпустили на рыбалку

 

[ПЫХ]

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Тост за охотников

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь - утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь - заяц бежит, ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота - вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

 

[maxsus]

Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

 

[kotjara]

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[raror]

 

[kotjara]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист ? А чем футболисты занимаются ?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Мужская логика: я не знаю, что это - я это не трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это - я это выброшу.

Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих, придурок!..

 

[VSG]

НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...

 

[Мурена13]

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

— Что будете заказывать? — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пох%%зма. Да, побольше пох%%зма, пожалуйста.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив:
— Нет!

— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...