Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
-Вы ошиблись! Это не ко мне! ! Вам или к урологу или к проктологу!
— Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха! ! " и бьет со всей силы! ! Надо успеть вовремя убрать!
— Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
-Нет, доктор! ! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу! !
Добавлено через 22 минуты
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
Добавлено через 9 минут
о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
-Вы ошиблись! Это не ко мне! ! Вам или к урологу или к проктологу!
— Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха! ! " и бьет со всей силы! ! Надо успеть вовремя убрать!
— Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
-Нет, доктор! ! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу! !
Добавлено через 22 минуты
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
Добавлено через 9 минут
о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Последнее редактирование:
TIGman
Участник
- Регистрация
- 29 Апр 2012
- Сообщения
- 425
- Благодарности
- 442
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- Tiguan 1,4 (122)
DenAn
Завсегдатай
- Регистрация
- 20 Апр 2013
- Сообщения
- 673
- Благодарности
- 516
- Адрес
- ЛенОбл
- Автомобиль
- Tiguan 2.0 TSI + APR1
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!
Евген.
Гуру
- Регистрация
- 11 Окт 2014
- Сообщения
- 5,742
- Благодарности
- 5,474
- Адрес
- Петропавловск
- Автомобиль
- R-line 220лс, S&S 200лс
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
На одесском "Привозе": - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
- Внучек, х*р компьютерный... иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не х*р, а хакер!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит. Что то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, вы пока не ходите домой по леснице. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: ну вот! Сердечко окрепло,можете снова по леснице домой подниматься! Ну наконец-то! А то,милок, я так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!
Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» ..... Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой, а дома грязь, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же порнокассету..... -«Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. -«Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет....?».
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?- Я вообще просто хотел маму!!!)
Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло...
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.
Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
На одесском "Привозе": - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
- Внучек, х*р компьютерный... иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не х*р, а хакер!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит. Что то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, вы пока не ходите домой по леснице. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: ну вот! Сердечко окрепло,можете снова по леснице домой подниматься! Ну наконец-то! А то,милок, я так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!
Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» ..... Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой, а дома грязь, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же порнокассету..... -«Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. -«Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет....?».
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?- Я вообще просто хотел маму!!!)
Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло...
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.
4:20
Заблокирован
птаха
Заинтересовавшийся
Отец Онуфрий на приеме экзаменов.
Онуфрий - бери отрок билет, 1 вопрос.
Отрок - есть душа у человека?
Онуфрий - ответствуй отрок!
Отрок - есть отче!
Онуфрий - обоснуй!
Отрок - вчера, шел я мимо Вашего забора, и услышал
Ну Душа моя одевай штаны и п@Уй отсюда!
Онуфрий - поскудно,но верно! Второй вопрос!
Отрок - что такое жизнь? Работа или удовольствие?
Онуфрий - ответствуй отрок!
Отрок - после долгого раздумья - Жизнь это удовольствие отче!
Онуфрий - Болван ты отрок! Жизнь это работа! Если бы жизнь была удовольствием,то у человека было бы 10 х@в и один палец, а не наоборот!
Онуфрий - бери отрок билет, 1 вопрос.
Отрок - есть душа у человека?
Онуфрий - ответствуй отрок!
Отрок - есть отче!
Онуфрий - обоснуй!
Отрок - вчера, шел я мимо Вашего забора, и услышал
Ну Душа моя одевай штаны и п@Уй отсюда!
Онуфрий - поскудно,но верно! Второй вопрос!
Отрок - что такое жизнь? Работа или удовольствие?
Онуфрий - ответствуй отрок!
Отрок - после долгого раздумья - Жизнь это удовольствие отче!
Онуфрий - Болван ты отрок! Жизнь это работа! Если бы жизнь была удовольствием,то у человека было бы 10 х@в и один палец, а не наоборот!
4:20
Заблокирован
YUKKA
Завсегдатай
Это конец года - работы валом у всех))
- Статус