Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[Андрей И.П.]

Виктор! Победитель, с наступающиим!!!

Начинаем:

Ко второму слайду из предыдущего поста коммент:

А далее:

Вышка:

и далее:

Э-э-э, это сурово:

Прикол мажоров:

ну и как же без привета излюбленному персонажу - котэ:

ну и

и еще , т-с-с-с:

Вот только куда подевалось слово "мягкий"???.
--------------------------
Мужики, с 23 февраля, давайте за ДЕНЬ СА и ВМФ!!!

 

[YUKKA]

 

[Cap]

YUKKA, в последнюю картинку не въехал...

 

[vigant]

 

[Shmikl]

Cap, а Вы, после принятия таблеток, каждый раз оказываетесь в подобной обстановке?

 

[Андрей И.П.]

в последнюю картинку не въехал...

Игорь, хи-хи, с НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!
Да ладно, не понял...
Написано: Напиши почему?
Ну и пишут: ПОЧЕМУ?
Ведь, Кэп, это же, правильно. Так???
Вот смотри, привожу пример:

Я так не смогу, и ты тоже... Правильно?
Давайте вместе еще посмеёмся.
ГУТАПЕРЧИВАЯ ЖЕНЩИНА:

Ну и для настроения.
Женщина, как котенок:

Ну а далее конечно надо выкладывать перед 8 марта, но чтобы нас не посчитали снобами для милой нашей части Форума вот такое.
Мы Вам всем вот так:

Слабо???

 

[kotjara]

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве
лишних слов.


Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене


Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными
маньяками...

Ничто так не мешает сконцентрироваться как осознание того, что тебе
срочно надо сосредоточиться.

Секс бывает четырёх видов: вагинальный, оральный, анальный, и... многоканальный..

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Не сказать что предчувствие меня просто обмануло, а просто нагло и
беззастенчиво соврало.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

Я не хочу чаще улыбаться, я хочу чаще иметь для этого поводы

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

Давая не давала спать.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете

Конечно, мужики думают только об одном...
а женщины беззастенчиво этим пользуются!

Если девушка думает что меняет парней как перчатки - это значит она
просто ходит по рукам

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости

 

[shoffer]

 

[Shadi]

Непревзойденный одесский юмор

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Циля, и где вы пропали?! Я ж переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

[даос]

- Доча, а доча, а почему это бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.



Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный что ли? Через дорогу



Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


–А у вас в –30 машина заводится?
–А фиг ее знает, она не открывается.


Таксист замученный, усталый, 2 суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50...... Оральный 50, что–то не припомню этого адреса



[FONT=&quot]Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?![/FONT]

 

[vigant]

 

[Milana]

Вся суть современных понтов

 

[Shadi]

- Ах так! - воскликнул президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

От работы портовой шлюхой ее удерживало только то, что в городе не было порта.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Девушка, давшая себе обещание не есть после шести, выпила котлету.

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

[VAM]

 

[Чалекс]

 

[Андрей И.П.]

Шутливые поздравления с завтрашним праздником

Строчит безумный пулемет
и танк броней грозит дымящей.
Летает в небе самолет,
как ястреб над землей парящий
И корабли ряды сомкнув,
врага по морю не пропустят.
Ракетчик пальцем в кнопку ткнув,
свою ракету вдаль запустит.
Здесь генерал в бинокль смотрящий,
разложена штабная карта -
вот это праздник настоящий,
не то что, блин, 8 марта.
---
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то, что там, 8 Марта!
---
С этим праздником мужским,
Февральским поздравляю!
Быть в жизни на коне, лихим,
В душе быть жеребцом желаю!
---
Тепло тебя я поздравляю,
С Днем армии и флота,
Пусть будет радость от того,
Что помнит, чтит и любит кто-то.
---
Мужчина - это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины,
орлиный клекот в выси гор.
Мужчина - это сгусток перца,
Хозяйски твёрдая рука
И любящее женщин сердце:
Так выпьем же за мужика!
---
Давно уж не в казарме я,
Не в сапогах - нога.
Но мне родная армия,
Как прежде, дорога! -
И пешая, и конная,
Ракетная - беда...
Пристойная, законная
Военная среда.
Так вот, не за базарную
(А дисциплина - с ней!),
Я пью за нашу армию -
На свете нет сильней!!!
-----
Знают все тебя на свете
Ты гуляешь в интернете!
Сегодня - день всех мужиков,
Нажимай скорей switch off!
Водку пей, ешь винегрет,
Пару рюмок осуши
И посмейся от души!
---
В жизни будь ты на коне,
Как Чапаев с шашкой!
Будь мужчиной же всегда,
Даже утром с чашкой!
---
Гражданский ты сейчас или военный!
Но ты с концом рожден не зря!
Сегодня праздник офигенный!
Сегодня 23 февраля!
---
Сниться сон, что мы вдвоём,
сидим в танке, водку пьём!!!
Вот такая, брат фигня,
с 23 февраля! =)
---
Ну, с международным днём солидарности мужчин!
Ну или с днём международной солидарности мужчин!
Ну или с днём солидарности международных мужчин!
Ну или с днём солидарной международности мужчин!
Ну или...для женщин подсказка:
Поздравляю с праздником!
Милый, жду тебя, будем играть в
Ролевые игры - «Солдат и медсестра»! )

 

[4:20]

Про развод с фильтрами вода
Смеялся
http://fishki.net/1436607-kak-ja-moshennikov-trollil.html

 

[VAM]

Анекдоты про службу или улыбнитесь в свой праздник

Собрание по итогам месяца.
Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-ro ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей.
Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город.
Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
Да, в школу.
Нравится в школе?
Нее-а.
Меняем школу на армию?
Давай.
Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
Вот это да! Докладывай детали!
Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
Т-тварищщ п-лквник! P-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
В чем дело, рядовой Хиггинс?
Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".