Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь
- Опечатался. Зуёво. Это Тверская область.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).
Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".
P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Отнесла его в ванную, выпустила в воду. Сижу, смотрю как плавает, уже и имя ему придумала - "Карл". Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, я - в слезы. В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.

 

[Мурена13]

 

[VAM]

 

[Milana]

 

[Cap]

 

[VAM]

Жена пришла с гулянки. Сидит никакая, муж бегает орёт:
- Если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил, если был бы нож - я бы тебя зарезал.
Жена спокойно так в ответ:
- А ты меня забадай!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет , по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
***
Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопала!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
***
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Муж с женой в постели:
— Дорогой возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.

 

[Чалекс]

Немытым Тигуанам и не только посвящается!

 

[Shadi]

Дипломат Николай Нидвораев был послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал... Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!»

Я очень по тебе бухаю.

) Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое, модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Отдалась «интелехенту»
прямо на завалинке...
Девки, «пенис» - это х**,
только очень маленький.

 

[gabbass]

Чистая правда))

 

[VAM]

 

[Ёжж]

• В Тольятти началось и быстро заглохло восстание машин.
• Мы будем сбрасывать по "Протону", пока Обама не перестанет ссать в подъездах Воронежа!

 

[ilyatig]

Отправлено с Nokia 3310

 

[даос]

 

[Shadi]

 

[ilyatig]

Отправлено с Nokia 3310

 

[VAM]

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то.....))))))

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

"Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
— Конечно могу, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов..."

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот, однажды, на комбинате была реконструкция. Где-то 2002 год. И на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высоты, и она металлическая, с небольшим уклоном.
Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать: эта штука настолько же тяжёлая, насколько и дорогая. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30.
И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого есть - очень удобно), а лишний, девятый, обнял вентилятор и понёс его впереди. Представьте картину: восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик (Он прямоугольный, а верх, где вентиляторы, на конус - усечённая пирамида. Очень похоже на гроб с крышкой.), впереди идёт один с вентилятором. И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..."
Вот тут-то мы кондёр и уронили.

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

Видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя".А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Чалекс]

 

[polar-nick]

Пять минут потратил, но так и не ипонял ((