Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Sanichka]

 

[YUKKA]

 

[Чалекс]

 

[McLeod]

некрофилы гады
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

 

[VAM]

Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
- А я даю сто десять!!! - Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? - А вдруг сексуальный маньяк?.. - Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

 

[даос]

 

[Мурена13]

 

[anhol66]

 

[Shadi]

 

[ТЕХНОЛОГ]

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Как сделать хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Суровый женский афоризм:
Есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: - Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: - Давай сотню, сама уйду!

Никак Россию в покое не оставят: то грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

 

[kotjara]

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Бывало, придёшь к хорошим, отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным, бесчеловечным м@дакам...

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пи@арасом года и сфотографировали на гей-журнал.

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Foland11]

https://www.youtube.com/watch?v=imOqf1soCtE

 

[VSG]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!


- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

[VAM]

​

 

[Vortex163]

Приходит муж домой ,видит жена стоит гладит ,ему поза понравилась ,он раз такой к ней пристраивается ,юбку задирает и начинает её тра..ть. Тут заходит Вовочка и видит всю это дела.Отец не растерялся и начал жену по заду бить и приговаривать : "Будешь знать как Вовочку ругать , будешь знать" , а Вовочка : Правильно пап и кошку в*еби что бы не царапалась!"

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

Когда женщине надоедает вести машину
https://www.youtube.com/watch?v=luFgV4nuSxc

 

[даос]

 

[VAM]

Разговор с девушкой на сайте знакомств

Парень решил познакомиться с девушкой и понял, что не умеет знакомиться…

 

[SnaP]

Когда женщине надоедает вести машину
https://www.youtube.com/watch?v=luFgV4nuSxc

Ваще жесть. Смешного мало, хорошо на встречке движение было нормальное, серьезных аварий удалось избежать