Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[kotjara]

- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!


Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.


Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

 

[vigant]

 

[Milana]

 

[Shadi]

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!

 

[Cap]

Milana, Наташа, будь внимательна: мат на форуме запрещен!

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[Stillet]

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

Исландия оформила второй brexit

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что её слова про пирожные были вырваны из контекста.

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.

Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

Добавлено через 1 минуту
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

Добавлено через 1 час 3 минуты
Немного поздно, но бритиши все же клевые (для тех, кто знает инглиш на уровне матюков):

https://www.youtube.com/watch?v=kRxy8dcTaQQ&feature=youtu.be

Добавлено через 3 часа 9 минут
Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая население карательными гей-отрядами.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

 

[Чалекс]

 

[Milana]

Milana, Наташа, будь внимательна: мат на форуме запрещен!

Очень извиняюсь Игорь.

 

[Beduin]

Идет мужик по лесу, смотрит, на пеньке сидит дряхлая старуха.
– Старая, ты че здесь делаешь?
– Да вот, шла-шла, да решила отдохнуть, а ты сынку, че забрался в такую глушь?
– Да, старая и не спрашивай. Все плохо, бизнес прогорел, долги, налоговая и приставы по следу идут, жена с детьми ушла к другому… Вопщем, вот иду на реку топиться.
– Ну сынку, это разве проблемы. Могу я тебе помочь все вернуть, я все-таки ведьма.
– Давай, старая, помоги, проси взамен че хочешь.
– Да что с тебя возьмешь, у тебя же нет ничего. Хотя выход есть. Лет этак 300 назад, как Леший издох, так у меня секса и не было. Давай ублажи, помогу твои проблемы решить.
Посмотрел мужик, страшная, вонючая, ужас…но делать нечего. НАДО…
Собрал все силы и давай два часа без остановки…
- Ну, старая, я своё исполнил, давай решай мои проблемы.
– Тебе сколько лет то, сынку?
– Ну, 40 скоро…
- Такой большой, а в сказки веришь…

Последняя строчка - это про куланс...

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Чалекс]

На злобу дня
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п%дор?

 

[Stillet]

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:
- А вот эти - хорошие?
Продавщица, устало:
- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.

Когда в 2012 г. сняли фильм "Морской Бой", остряки шутили, мол, "они бы еще по Тетрису фильм сняли".

Реальность оказалась суровее шуток. Американская киностудия Threshold Global Studios, по совместительству с китайской Seven Stars Entertainment, начнет в следующем году снимать по Тетрису - внимание! - ТРИЛОГИЮ. По словам продюсера Ларри Казанова, это необходимо, поскольку "сюжет слишком сложный, чтобы его передать в одном фильме".

В такси читаю новости про животных.
- Вот, - говорю, - Федя, в Челябинске построили роддом для собак.
- Ну, - говорит Федя с облегчением, - наконец-то у них там все наладилось.

Добавлено через 13 минут
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работал там простым агентом.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

 

[Cap]

Игорь, матерная речь у нас в лексиконе присутствует с давних времён и порой красноречивое словцо усиливает шутку.
Одно дело, если на форуме кто-то кого-то посылает или использует мат в качестве оскорбления, а другое дело если это с юмором. по доброму, вызывает улыбку.
С учётом того, что у некоторых просто нет возможности исправить мат в картинке, например, предлагаю оставить тут матерную речь - поверь мне, так всем будет проще

Володя, правила придумал не я и их нужно исполнять.
А если ты хочешь обсудить этот вопрос, то подними его в соответствующей теме.