Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Rufast]

 

[Shadi]

Украинские бойцы, которых Россия накормила и отпустила восвояси, продолжили воевать с клятыми колорадами, но ежедневно, трижды в день, они продолжают ходить в плен.

Порошенко поддержал польскую акцию «Съешь яблоко назло Путину» и предложил свой вариант акции.
На Украине она стартует в декабре и будет называться «Отморозь уши назло Путину».

И о погоде в Мелитополе.
В Мелитополе Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.

По майдановской вере, каждый майдановец после смерти попадает в ЕС, где его ждет 40 девственных Ляшков.

Порошенко заявил, что единственным государственным языком на Украине останется украинский. Тогда единственной Украиной останется Львов.

Пора ехать в Фергюсон пирожки раздавать.

 

[Shokolad]

 

[Чалекс]

.....

 

[Shokolad]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

 

[Мурена13]

Shokolad,
Отличный рассказ, как лаконично и просто описана смерть Карлсона))))

 

[TIGman]

Екатеринбург. Офисный дом воров

 

[Phil71]

В московском метро последнее время и так сплошное говно происходит, а тут еще такое прибавилось.

почему то вспомнился случай со стадиона металлург. дело было в конце 90-х(на стадион еще со спиртным свободно пускали :az наши крылышки принимали какую то московскую команду - был полный аншлаг. т.к. вместо пластиковых кресел стоя ли сплошные скамейки болельщики прямо на них устраивали достархан. по всему периметру поля стояло оцепление из сержантов - милиционеров. ниже нас рядов на десять сидела одна очень веселая компания, среди них был хорошо подвыпивший товарисч в форме майора милиции. команда гостей осадила нашу половину поля - вообщем болельщики заскучали. над стадионом воцарилась тишина и в этот момент майор встает, и с криком: "МЕНТЫ - КОЗЛЫ" бросает апельсин в сержанта, стоявшего в оцеплении. не смотря на состояние - бросок оказался довольно прицельным - сержант даже увернулся. но не смотря на это сделал вид, что ни чего не заметил, и как ни в чем не бывало продолжал "блюстить за порядком на трибунах". трибуна оживились, а майор повернулся к ней и многозначительно с гордостью сказал: "ИМЕЮ ПРАВО!!!!!" бурные продолжительные аплодисменты, авации....

 

[Доктор Ливси]

Ждем открытия станции "Мериново-клячевсконавозная"

Ну "Свиноферма" хороша!!! Проезжал мимо, воняет аж в Строгине

 

[Чалекс]

.....

 

[Milana]

Все никто никуда не едет

 

[Rufast]

Milana, у меня был знакомый. У него дочка нашла случайно его военный билет, взяла ножницы и аккуратно вырезала все звезды со всех страничек, чтобы сделать аппликацию - подарок папе на 23 февраля
Кто не знает, на военном билете звезды почти во всю страницу

 

[topmo3a]

.....

Кстати, на последней правой картинке, показаны обложки двух книг. И вот правая у меня была в детстве - называется "Химия для любознательных". ))) Интересная вещь - много по ней опытов было над солдатами-строителями поставлено... )))

 

[Чалекс]

.....

 

[Shadi]

С удовольствием, подорвусь на секс бомбе, желающей разделить мой конец!

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра!

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Коротко о погоде: бррр!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 час 20 минут
вот так и знал, что там что-то не чисто....

Добавлено через 1 час 0 минут

 

[Shadi]

Мальчик потерял веру в логику, когда его на пасеке укусила коза.

Сюжет самого грустного в мире фильма:
На "Титанике" убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы, а на берегу сидит и ждет их Хатико.

Коты и мужчины чем-то похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.

Семья поужинала в ресторане. Отец расплачивается, а мать спрашивает официанта:
- Вы не против, если мы возьмем остатки домой... для собаки?
- Конечно, пожалуйста
Дети:
- Уррааа! Нам купят собаааку!

Сегодня в мою комнату влетел шмель. Теперь это его комната.

 

[vigant]

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись

Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…


Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Сегодня возвращаясь из магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нех ронять мороженое.