Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Покупал девушке шампунь. Нашёл “Против ломкости” и КУПИЛ ДВА!

Хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки!

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Есть. Излишняя прямота.
— Я думаю, это наоборот достоинство.
— Да мне вообще пох%й, что ты думаешь.

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, мне с обезьянкой на плече и чтобы сзади пейзаж с пальмами!

Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить, не выходит, и она выдает:
- Та шоб за меня горе так забыло!

 

[kotjara]

 

[raror]

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских, как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрене фене весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские - первые во всем!

 

[Shmikl]

 

[Shmikl]

Мой муж всегда ругал меня за то, что я оставляю ключи в зажигании. Мое мнение, что зажигание-лучшее место, чтобы не потерять ключи.
А его мнение, что если оставлять там ключи, то автомобиль рано или поздно украдут.
И вот однажды теория мужа оправдалась, я подошла к парковке и не обнаружила там своего авто. Я сразу же позвонила в полицию. Я рассказала им свое месторасположение, и призналась, что оставила ключи в машине, и что ее украли.
Затем я сделала самый сложный для меня звонок, звонок мужу. «Милый», — я запнулась, я всегда называю его «милый» в таких случаях, — «Я оставила ключи в машине и ее украли.»
Наступило молчание, я уже подумала, что нас рассоединили, но потом я услышала его голос.
«Ты издеваешься?», — рявкнул он, — «Я же только что высадил тебя!»
Теперь наступило время моего молчания. Смутившись, я сказала: «Ну, приезжай, тогда, и забери меня».
Он ответил: «Я сделаю, это как только мне удастся убедить полицейских, что я не воровал твою чертову машину!»

 

[kotjara]

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

Эстония отозвала своего посла из ГДР

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

Голландец (Г) пришел к священнику (С) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чем, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь....кто здесь???

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает...

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен . Банан говорит: — "Что дрожишь,первый раз что-ли?"

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: — @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна: — Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик: — Пардон! Бон аппетит!

 

[Shadi]

 

[Stillet]

 

[rokets]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=KSMWAAxeS3s&feature=youtu.be

 

[ilyatig]

 

[Shadi]

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

"Убийство в восточном экспрессе" в России:
- У нас труп в 5 купе!!
- Все нормально , он такой и сел в Воркуте.


Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт свадьба.
Тамада:
- А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

 

[kotjara]

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Осторожно, ненормативная лексика

https://www.youtube.com/watch?v=_JsHmzkR6v0&feature=youtu.be

 

[Shadi]

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

В Одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Таки это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами...

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую… Непременно кастрирую!

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.

Вот сижу и думаю. "Тебя х@й забудешь" это комплимент?

Пока папа чинил на кухне кран, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер...

 

[kotjara]

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох@ел.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[labdubdreg]

Запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это г@вно и министерство образования!

— Дорогой, ты машину из снега откопал?
— Уже четвертую откопал ... и снова не наша!

— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду - сразу же и начнет!

У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Купил сим-карту Теле2 у девушки-продавца и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан

 

[Big in Japan]

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный п@дец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к ху@м...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, бл@ть!

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=-CSxb6hNp0I&feature=youtu.be
Даже не знаю в какой раздел это разместить, больше на анекдот подходит. Вот она культура вождения.
https://auto.onliner.by/2018/01/29/kollaps
https://www.youtube.com/watch?v=H_8GtmvP2WA&feature=youtu.be