Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shmikl]

 

[AlexBg]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

 

[Shadi]

Мастер-класс

 

[AlexBg]

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, @б вашу мать!
- О, пардон...
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл@дь...

 

[kotjara]

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Waits]

Четыре вида стресса
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает
в обморок.Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам
говорят, что она беременна и поздравляют с будущимотцовством. . Вы
объясняете, что впервые увидели ее час назад, но онанастаивает на том,
что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ
ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что
вы не можете быть отцом,т. к. генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

Олег Владимирович Дерирыбка.

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

 

[Shadi]

Вежливая Олимпиада 2018

12 декабря руководство Российской Федерации сделало несколько знаковых заявлений по предстоящей олимпиаде. Во-первых, российские спортсмены всё-таки поедут на Олимпиаду 2018. Во-вторых, министром спорта Российской Федерации временно, до окончания Олимпиады 2018, назначается Сергей Кужугетович Шойгу. И в-третьих (следующее из "во-вторых"), Россия будет представлена полными командами, выступающими под национальным флагом.
Мировое сообщество настолько охренело от такого расклада, что два дня не могло сформировать адекватный ответ. Некоторых функционеров МОК даже пришлось спасать от самоубийства...
...Олимпийская деревня встречала гостей радостными как никогда зданиями и стадионами. Развевались флаги на флагштоках, пели птицы, светило солнце... летали самолёты в голубой расцветке без опознавательных знаков и разгоняли облака.
В регламент проведения нынешней олимпиады, по сравнению с предыдущими, были внесены некоторые коррективы. Во-первых, перед соревнованиями зрители должны были сдать анализы на допинг. Гости крайне удивлялись, получая на руки коробочку с надписью "for analyses / для анализов". Правда, зайдя на стадион и сообразив, что все служащие и вспомогательный персонал чем-то очень напоминают вежливых человечков в зимнем варианте, многие зрители тут же приступили к сдаче анализов. Некоторые же, к их чести, смогли себя пересилить и добежать до комнат, специально предназначенных для данной процедуры.
Второй коррективой в регламенте проведения Олимпиады было исключение церемонии перенаграждения спортсменов. В противном случае и.о.Министра спорта РФ обещал перепоказать победу во Второй Мировой Войне, во Вьетнаме, в Грузии, Сирии (на собственный выбор). Чтобы перепоказ было лучше видно, его обещали провести в столице любой европейской или американской страны (также на собственный выбор и.о. МинСпорта РФ). Желающих спорить почему-то не нашлось.

Продолжение под катом:

Спойлер

Когда зрителями были сданы все анализы, началась церемония открытия олимпиады. Сначала в небе откуда-то появилось несколько ракет, оставлявших за собой красивый инверсионный след. Летели они высоко, в нескольких десятках километров от земли, откуда-то с севера. Знатоки легко распознали бы в этих ракетах северокорейские ядерные боеголовки, будь высота полёта чуть поменьше или знатоков среди зрителей чуть побольше. На перехват им уже неслись противоракеты из комплекса А-235 "Нудоль". И хотя все ракеты были успешно поражены, большинство зрителей поняли, зачем ранее раздавали коробки для анализов, т.к. внезапно ощутили желание эти самые анализы пересдать, но было уже нечем. Тем временем, немногочисленные горящие обломки столь эффектного ядерного салюта почти долетели до земли и один из обломков эффектно зажёг огромный олимпийский факел. Как объяснил позже в своём видеообращении Ким Чен Ын, данное пиротехническое представление было подготовлено совместно с ВС РФ и должно рассматриваться строго как демонстрация исключительного миролюбия Северной Кореи и желания решить все возникающие проблемы и конфликты мирным путём.
Далее в программе церемонии открытия Олимпиады шло выступление главы МОК, Томаса Баха. В своей речи он первым делом упомянул тот огромный вклад, который внесла Россия, а до неё - СССР, в дело развития всемирного спорта и Олимпийского движения. Во время произнесения речи он то и дело косился то на российский флаг, развевавшийся наравне с другими флагами, то на едва заметных, рассредоточенных невдалеке вежливых снайперов.

В будочке звукооператоров и на центральном контрольном пульте также дежурили вежливые люди, из отряда спец.назначения, чтобы никто случайно не попутал записи гимнов или не натворил ещё чего-нибудь в том же духе. Хотя лицо служащего в звукооператорской практически полностью было скрыто под военной маской, его друзья легко узнали бы в нём своего товарища, вежливого человека из челябинской области Сергея П., случайно оказавшегося братом одного из олимпийских спортсменов, попавших под подозрение в употреблении допинга. Что такое допинг, Сергей представлял себе только приблизительно и очень удивлялся, зачем такая штука людям, которые при необходимости убирают с дороги заглохшую легковушку просто подымая её и перетаскивая за бампер (иногда, правда, вдвоём); которые, сколачивая деревянный дом из брусьев, таскают эти брусья голыми руками, без тачек, грузовиков и кранов... и вообще, зачем челябинцам допинг?

Да, и в хим.лабораториях при олимпийской деревне тоже не обошлось без вежливых присутствующих. Можно сказать, их присутствие здесь было просто незаменимым. Во-первых, ещё до открытия Олимпиады развернули обратно грузовик с какими-то американскими консультантами по химической экспертизе анализов мочи, пытавшимися попасть на территорию лабораторий. Американцы вместо пропусков потрясали канистрами с какой-то жёлто-оранжевой жидкостью и орали что-то про важные реагенты для исследования проб, однако вежливые люди были молчаливы, но непреклонны: нет пропуска - нет проезда.

Похоже, подготовка операции по доставке химикатов предполагала несколько её вариантов, поэтому десантника в форме НАТО с канистрой жидкости всё той же расцветки, спустившегося на парашюте на крышу лабораторий, также вежливо проводили на выход, указав на царапины на парашюте и сказав, что раз парашют поцарапан, то теперь "несчитово".
Внутри же лабораторий происходили не менее драматичные события. Искоса поглядывая на людей в форме цвета хаки, доктора вынуждены были всё же дисквалифицировать почти половину американских и европейских спортсменов по результатам исследования проб. Рослые, мускулистые и широкоплечие люди бились головой об стены, плакали и умоляли врачей и вежливых людей не обращать внимание на незначительные превышения дозы запрещённых веществ в пробах. Ну подумаешь, превышение дозы мельдония в крови в 3 раза от нормы! Многие из спортсменов пытались всучить экспертам справки (вперемешку с долларами) от своих личных врачей, которые уже давно назначали им препараты от депрессивных состояний, слабости мышц, близорукости зрения, слаборазвитости мускулатуры или нехватки ума. В конце концов, медицинская тайна должна обеспечивать неприкосновенность того, чем лечится от собственных недугов каждый спортсмен! Это нарушение базовых прав человека!

Но вежливые люди, как и везде на этой Олимпиаде, были молчаливы и... непреклонны.
Репортёры тоже вели себя по-разному. Радостно вещали южнокорейские девушки, серьёзно говорили в микрофоны российские журналисты, тревожно косясь куда-то в сторону лепетали на буржуйском их американские и европейские коллеги.

В общем, Олимпиаду провели красиво, с размахом и, что удивительно, невероятно объективно. Судьи буквально чувствовали за спиной дыхание вежливых наблюдателей, следящих за объективностью оценивания.

Завершающим же аккордом стало выступление и.о. Министра спорта РФ, Сергея Кужугетовича Шойгу на церемонии закрытия Олимпиады 2018. Он отметил, что принимающая сторона действительно приложила огромные усилия для того, чтобы Олимпиада 2018 была проведена по высшему разряду и от всей души поблагодарил её организаторов, а также Ким Чен Ына, любезно предоставившего дорогостоящее пиротехническое оборудование, и выразил уверенность, что в дальнейшем такой формат проведения олимпиады, как в этот раз, может при необходимости стать постоянным.

В заключительной части своей речи Сергей Кужугетович предложил посмертно установить в Пхенчхане мемориальную доску всем членам руководства ВАДА, которые внесли наиболее серьёзный вклад в понимание проблемы допинга в олимпийском движении и всемирной антидопинговой борьбы в целом.

Добавлено через 3 минуты
https://www.youtube.com/watch?v=DbmRxlbs41k

 

[Shmikl]

 

[EDD XXI]

С праздником

 

[labdubdreg]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно

Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана. aнекдотoв.net — И как он ее обходит? — Тупо в ворде меняет русские " а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна. Заведующая — хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать. Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику? Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят

В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расх@ярь здесь все!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

 

[Shadi]

 

[kotjara]

ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в тёплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы ещё час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался чёрный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с лёгким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетёр короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в своё время, очень углублённо изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откомментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетёр сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетёр не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетёр весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.

Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда нас зовёшь или шутишь?

Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.

Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.

Дамы подошли к Кайену и дёрнули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.

Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.

Какие, всё-таки, ненадёжные, эти мушкетёры…

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Водка на охоте спасла больше животных, чем весь «Гринпис» вместе взятый.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел..

— Я восхищен тобой! Как ты с такой легкостью справляешься с ним?
— С кем?
— С твоим отвратительным сучьим характером.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и твоё имущество, значит, рассматривает серьёзные отношения. Если несёт фигню про кино, вино, домино и прочую хрень, то трахнет и не перезвонит.
Будь начеку!

 

[ilyatig]

 

[gabber]

БАЯНИЩЕ