Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Nick_variant]

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

 

[Александр 326]

Ахаются значит в бане генерал,проститутка и лейтенант.Проститутка наяривает Гензу,лейтеша ее сзади чистит и так челый час.Тут лейтенант говорит генералу,может поменяемся??Ответ-меняйтесь,мне всеравно)))

Добавлено через 1 минуту
Дым в трубу-дрова в исходную!!

Добавлено через 2 минуты
Тревожный циркуляр.Поймут военные

 

[BlackRaven]

От человека который вытаскивал нас с Чукотки.

Многое я повидал на своём веку, но такой наглости и куркулизма ещё не встречал.

Фабула.
Воришка стырил бензин с БМВ. Обычным путём слить не получилось, а потому машина была раскурочена самым варварским образом.
Воришку поймали. Дали ему минимальное наказание. Но украденный бензин он таки успел залить в своё авто.
Древняя «шаха» не выдержала высокооктановое топливо с присадками и скончалась.
Бензиновый вор решил, что виноват в этом владелец авто, с которого он и слил бензин, так как он не ожидал, что в БМВ будет топливо, не подходящее его ласточке!
...и написал претензию, грозя судебным разбирательством.

 

[Shadi]

 

[EZENGARD]

 

[vigant]

 

[BlackRaven]

 

[EDD XXI]

 

[BlackRaven]

 

[Shadi]

- Изя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Фима?
- Вот Сёма ушёл и развёлся.

Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!

От учителя физики Изя узнал, что Земля вертится. А от учителя труда, на чём именно она вертится…

В Одессе.
Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Фима, я шо-то не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Роза, я тебя умоляю! В такую жару?

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Пляж. Она:
- Молодой человек, заберите-таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

- Мадам, не имею чести быть с вами представленным, однако осмелюсь побеспокоить за вопрос: отдаться не интересуетесь?

 

[Shmikl]

 

[BlackRaven]

Про шубу

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идет! .....
© Записки составителя поездов

 

[Stas64]

Новейшие пословицы.!!!!!!


Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Однолюб, но много.б!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

Не ждите чуда – чудите сами!

"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

- Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

- как жизнь?
- мухам бы понравилось

У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне

Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца .... с разбегу

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо

Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!

 

[Shadi]

Добавлено через 18 минут

https://www.youtube.com/watch?v=kMdkmyzSXXY

 

[smorsin]

Наоборот. Из тех, которые сидели у Симоньян, слева был ликвидатор, а справа - военврач, который присматривал за этим деятелем, чтобы сам не убился. Так что Машу и медведя надо было местами поменять - ближе будет по ролям.

 

[Shmikl]

слева был ликвидатор, а справа - военврач

Конечно-конечно. Расскажите это британскому дипломату Крейгу Мюррею:

"Сегодня основные средства массовой информации почти не прилагают усилий, чтобы подогнать отчет Чарли Роули о его отравлении под уже существующую смехотворную теорию заговора, которой торгуют правительственные и разведывательные агентства.
ITV News вкратце добавила фразу, «отравленный российским нервным агентом» в их эксклюзивное интервью с Чарли Роули, интервью, в котором им удалось не задавать никаких проницательных вопросов, и из которого они только транслировали сильно отредактированные части. Их собственный сайт содержит комментарий их журналиста Руперта Эвелин:

Он сказал, что коробка, в которой было вещество была запечатана, и что им пришлось использовать нож, чтобы прорезать его.
«Это ставит вопрос: если он не был использован, это единственный Новичок, который существует в этом городе? И был ли это тот же "Новичок" использованный на Сергея и Юлию Скрипаль?

Но информация об открытии пакета ножом не связана с интервью. То, что Роули говорит в интервью, заключается в том, что контейнер был все еще запечатан в целлофане. Предположительно, это был целлофан, который он разрезал ножом.
Итак, как это можно включить в официальную государственную версию?

Предположительно, утверждается, что российские агенты тайно посещали дом Скрипаля, распыляли "Новичок" на ручку двери из этой бутылки духов, а затем, в неизвестном месте, разобрали разбрызгиватель бутылки (мистер Роули сказал, что он должен был вставить его), затем повторно упаковать бутылку в целлофан перед тем, как просто оставить ее где-то, где она может быть обнаружена - предположительно, где-нибудь в помещении, поскольку она по-прежнему выглядела новой, какой ее нашел мистер Роули четыре месяца спустя. Однако ни один другой человек не обнаружил ее в течение четырех месяцев поиска полиции, военной службы и службы безопасности.

Честно говоря, дело в том, что бутылка, якобы используемая для покрытия дверной ручки Скрипалей, выглядит невероятно невероятной. Но тогда вся история правительства уже выглядит невероятно невероятной - в той мере, в которой я буквально не знаю ни одного человека, даже среди моих более правых семей и друзей, которые этому верили. Реакция средств массовой информации, которая бессовестно пропагандировала совершенно убедительные доказательства, «русские сделали это», на крайне неудобные новости от г-на Роули заключалась в том, чтобы засунуть его, насколько это возможно, в повестку дня новостей и не предпринимать никаких реальных усилий для того, чтобы его показания хоть как-то соответствовали выдвигаемой версии.

По его собственным словам, г-н Роули не является надежным свидетелем, его память затронута «Новичком». Небезосновательно предположить, что могут быть и другие причины, по которым он расплывчато говорит о том, где и как он обнаружил упаковку "духов".
Теперь флакон духов находится в руках полиции. Разве не странно, что они не публиковали его фотографии, чтобы увидеть, освежит ли это память кому-то из публики, кто видел его где-то за последние четыре месяца или видел кого-то с ним? «Преступники» знают, на что это похоже, и уже знают, что у полиции есть это, чтобы он не выдавал никакой опасной информации. Вы можете поверить, что блокировка истории и контроль над ее повествованием важнее для властей, чем расследование преступления, которое как мы не должны забывать, теперь является убийством? "

https://www.craigmurray.org.uk

Добавлено через 2 минуты
На самом деле всё было так:

"В рамках новых показаний британского наркомана Чарли Роули, история с "Новичком" неизбежно меняется.

Роули заявил, что флакон с "Новичком" он нашел в Эймсбери, тот треснул у него в руках, после чего он подарил ее Дон Стерджесс, после чего наконец то кто-то умер в истории про смертельно опасный нервно-паралитический агент.
В рамках показаний Роули, эта история теперь выглядит так.

1. Кто-то (если вы британская пресса, то это Россия) решил убить Скрипаля с помощью смертельно опасного "нервно-паралитического агента" (если вы британская пресса, то такое средство убийства есть только в России), который гарантировано убивает жертву.
2. В Англию засылаается группа киллеров (если вы британская пресса, то 6 агентов ГРУ во главе с женщиной), которые устанавливают слежку за Скрипалями в самом мирном городе на Земле, если не считать расположенную рядом лабораторию химической и биологической войны, случайно проводящую в эти дни учения по отражению химической угрозы.
3. Когда наступает час Х - киллеры незаметно намазывают дверную ручку дома Скрипаля в Солсбери бецветным гелем не имеющим запаха и ждут Скрипалей, которые ничего не подозревая, гуляют по Солсбери.
4. Скрипали приходят и обмазывают руки бесцветным гелем без запаха, после чего через несколько часов одновременно вырубаются несмотря на разницу в возрасте, поле, весе, физиологии. Попутно обмазывается "Новичком" и один случайный британский полицейский.
5. При этом, смертельно опасный яд не срабатывает так, как должен сработать и никто не умирает, хотя разработчики "Новичка" уверяют, что даже простой контакт с веществом ведет к неминуемому летальному исходу, в лучшем случае к смерти мозга. Мозг оказывается не задет!
6. Британская полиция начинает перебирать улики - водку, гречку, автомобиль, Кипр, кота, хомячка, но в итоге устанавливает, что "Новичком" намазали дверную ручку. Тем не менее, главную улику так и не нашли, так как агенты ГРУ не уничтожили ее, а просто выбросили на улице в соседнем городе, чтобы никто не догадался.
7. Проходит 4 месяца. Погожим летним днем британский наркоман Чарли Роули в поискам очередной дозы модифицированного героина популярного в этом сезоне, прогуливался по безопасному городку Эйсмбери. И случайно нашел на улице флакон с "Новичком".
8. Флакон с "Новичком" он принял за духи, которые сильно пахли аммиаком. При этом, как только он поднял флакон, тот треснул в его руках и он вступил в контакт с "Новичком". Как и положено благовоспитанному британскому наркоману, он не выбросили эти чудесные "духи";, а отнес их домой к коллеге по употреблению героина Дон Стерджесс.
9. Дома они побрызгали на себя бесцветным гелем, который превратился в "духи" с запахом аммиака - Роули 1 раз, а Стерджесс 2 раза, потому что какой нормальный человек откажется понюхать нечто пахнущее аммиаком и попшикать им на себя.
10. По итогу - Роули тоже не умер и лишь на пятой жертве "смертельно опасный яд с гарантированным исходом" хоть кого-то убил, и то, только потому, что британцы совсем распоясались и начали использовать "Новочок" как духи.
11. Лабораториая химической и биологической войны в Портон-Дауне заявила о своей непричастности к происходящим вокруг нее отравлениям и что у нее "Новичка" нет, хотя его можно найти просто бродя по улице. После чего получила правительственный грант в 50 млн. фунтов.
12. По итогу - Россию объявили виновной, Портон-Даун получил деньги, Чарли Роули получил курс лечения в государственной клинике, Скрипали получили убежище, племянница стала кандидатом в депутаты и лишь одна умершая наркоманка стала очередным немым свидетельством зловещих преступлений России в самом мирном городе на Земле.
13. Судьба отравителей теряется в безвестности, но если судить по характеру этой истории, то их наверняка сослали в Сибирь, где всех похоронили в вечной мерзлоте, для верности полив сверху с "Новичком"." (с)

 

[raror]

Вычитал тут в однокласcниках:

Росгосстрах в Ростове жжет:

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.


.

 

[Shmikl]