Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Alekhandro]

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Алекс. Тигуан II City 1,4 150 4Motion

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

—Софочка, и шо Вы мне скажете, если я пошлю Вам воздушный поцелуй? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом.
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!»

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=gD7UWCWoHsY

 

[Arcam]

Постановка

Отправлено с моего HTC One_M8 через Tapatalk

 

[labdubdreg]

Добавлено через 1 час 36 минут
Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик: — Да зае...
Корреспондент, перебивая: — Правильно! За "Единую Россию"!

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через ж@пу!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона

— Почему Вас не устраивает президент?
— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет... — А в 90-е лучше было?
— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики, наблюдая за людьми!

 

[kotjara]

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

 

[Shadi]

 

[Rufast]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

 

[EDD XXI]

Добавлено через 52 секунды

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл@ть, в шоке.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался.. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает:
- Что случилось, котенок?
Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
Да ниче, говорю, всё хорошо.
- Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то е@лан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боится переходить. Хз куда он с круга рванет. После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е@ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

 

[EDD XXI]

жара

Добавлено через 1 минуту
ещё рельсов в топку

 

[labdubdreg]

.......

 

[kotjara]

Вредные советы для взрослых в стиле Григория Остера

В разговоре со знакомым,
Если видитесь вы редко,
Обязательно при встрече
Поинтересуйся им.
С кем живет он, с кем развелся,
Сколько у него зарплата,
И, конечно, о болезнях
Обязательно спроси.
Если будет на вопросы
Не охотно отвечать он,
Не стесняйся и клещами
Информацию тяни.
Пусть поймёт уже знакомый
Всю твою о нем заботу
И не думает о том, что
Ты бесчувственный сухарь.

***

Другу каждому при встрече
Чаще жалуйся на будни.
Обо всех ему проблемах
Непременно расскажи.
Как устал ты от работы,
От семьи и от любовниц.
Как тебе всё надоело,
Как все ездят на тебе.
Ведь ему же интересно
Три часа всё это слушать.
Так зачем играть в молчанку,
Удовольствия лишать?
Это только эгоисты
Все свои дела-заботы
От товарищей скрывают.
Надо искреннее быть.

***

Если милая особа
Вдруг случайно приглянулась
И не можешь ты решиться
Познакомиться пойти,
Продолжай сидеть в сторонке
И посматривай украдкой.
Жди когда она решится
Подойти к тебе сама.
Просидите так весь вечер.
А потом зайди в соцсети,
Отыщи ее аккаунт
И поставь ей смелый лайк.

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

 

[seregali]

Ув. Shadi, три дня назад Вы глумились над поражением хоккейной сборной Швеции. Увидим ли мы здесь стёб по результату матча Россия-Финляндия?

 

[ROV777]

Ув. Shadi, три дня назад Вы глумились над поражением хоккейной сборной Швеции. Увидим ли мы здесь стёб по результату матча Россия-Финляндия?

Да какой там стёб, 3-е место, картинки не помогли.