Чалекс
Гуру
- Регистрация
- 24 Мар 2013
- Сообщения
- 8,430
- Благодарности
- 10,586
- Адрес
- Г. под крылом Чайки
- Автомобиль
- Был ЛансХ, Стал Track 2.0 TSI, CAWA, JVZ, DM, 2T/2T/C9X
Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
:-) Rinat
Почётный Тигуановод
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
- Это прачечная?
- Х**чечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
- Это прачечная?
- Х**чечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Последнее редактирование:
Чалекс
Гуру
- Регистрация
- 24 Мар 2013
- Сообщения
- 8,430
- Благодарности
- 10,586
- Адрес
- Г. под крылом Чайки
- Автомобиль
- Был ЛансХ, Стал Track 2.0 TSI, CAWA, JVZ, DM, 2T/2T/C9X
Чалекс
Гуру
- Регистрация
- 24 Мар 2013
- Сообщения
- 8,430
- Благодарности
- 10,586
- Адрес
- Г. под крылом Чайки
- Автомобиль
- Был ЛансХ, Стал Track 2.0 TSI, CAWA, JVZ, DM, 2T/2T/C9X
К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: -Ты мне, бл@дь, дашь спокойно интернет провести???
Бабушка , чтобы не терять клиентов. В семечки посыпала героин . Ее вычислили по голубям , которые ходили рядом и обсуждали квантовую физику !
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
(она игриво) А у меня под ней ничего нет...
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай, еще вырастут!!!
Секреты китайской кухни..если блюдо укусило вас в ответ..значит свежее...
Ты вообще с головой дружишь?! Больше того- мы спим вместе...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Самый короткий день в году - 1 января. Встал. Позавтракал. Стемнело.....
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...))))
На приёме у кардиолога.
— Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки…
— Как четыре! Я же только две разрешил!
— А мне терапевт ещё две разрешил!
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!! Папа посмотрел, понюхал, надкусил.
— Да ну, сынок, этo гумно какое-то!
— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин
)))))))))))
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: -Ты мне, бл@дь, дашь спокойно интернет провести???
Бабушка , чтобы не терять клиентов. В семечки посыпала героин . Ее вычислили по голубям , которые ходили рядом и обсуждали квантовую физику !
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
(она игриво) А у меня под ней ничего нет...
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай, еще вырастут!!!
Секреты китайской кухни..если блюдо укусило вас в ответ..значит свежее...
Ты вообще с головой дружишь?! Больше того- мы спим вместе...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Самый короткий день в году - 1 января. Встал. Позавтракал. Стемнело.....
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...))))
На приёме у кардиолога.
— Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки…
— Как четыре! Я же только две разрешил!
— А мне терапевт ещё две разрешил!
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!! Папа посмотрел, понюхал, надкусил.
— Да ну, сынок, этo гумно какое-то!
— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин
)))))))))))
YUKKA
Завсегдатай
Добавлено через 37 секунд
Добавлено через 54 секунды
Добавлено через 1 минуту
Глава компаний Bugatti и Bentley Вольфганг Дюрхаймер рассказал, чем отличаются владельцы автомобилей обеих марок. По его словам, среднестатистический владелец автомобиля Bugatti владеет 84 автомобилями, 3 самолетами, и, как минимум, одной яхтой. Тогда как обычные владельцы Bentley, как правило, имеют не более 8 машин, сообщает Вloomberg.
Добавлено через 1 минуту
Последнее редактирование:
Shadi
Гуру
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам,ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.
"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать,
Житейская мудрость: Перед тем, как что-то сказать, проверьте, подключён ли ваш язык к мозгу…
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
- Маааам,ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.
"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать,
Житейская мудрость: Перед тем, как что-то сказать, проверьте, подключён ли ваш язык к мозгу…
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а х*ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Ну, если так, чтобы Вам стало понятно: ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а х*ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Ну, если так, чтобы Вам стало понятно: ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
- Статус