Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Рискну вновь получить от кое-кого минус в репу за баян, но уж очень грамотный розыгрыш

заголовок на таблоиде: "подозреваемый (мая) в розыске". По радио/ТВ: подробное описание внешности и предупреждение: опасна и непредсказуема.

https://www.youtube.com/watch?v=4RMfh6_PPpY

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

Случилось как-то, что одна монашка и монах ехали на верблюде через пустыню, а верблюд вдруг возьми да и сдохни.
Присели они на песок, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка и говорит:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе, а чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Задрал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

REDKROKODIL написал(а):

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Нажмите для раскрытия...

Прям вылитый наш директор - с рабочего место надо уходить не раньше 17.00 а автобусы уходят в 17.15 при этом киллометр идти до раздевалки, где надо приянть душ и переодеться успеть....

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...

Добавлено через 1 час 3 минуты
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Я чё, хуже брата что-ли!?

https://www.youtube.com/watch?v=Kubd1L1eKjU

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!