Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

.....

,,,,,

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише!
Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Одесский дворик. Сара высовывается в окно и кричит соседке:
- Софа! Софа! Мой муж у тебя?!!
- А почему он должен быть у меня?
- Понимаешь, он полчаса назад вышел и сказал, что пойдёт по бля@ям!
- Так шо, я - бля@ь?!!
- А шо, уже и спросить нельзя?!!

Shadi, Ну особо смешного-то ничего нет. Там человека придавило.

seregali написал(а):

Shadi, Ну особо смешного-то ничего нет. Там человека придавило.

Нажмите для раскрытия...

Это называется - и смех и грех. Чёрный юмор он как ноги - кого-то есть, у кого-то нет.
И думается что не сильно придавило - там какой никакой каркас безопасности, а коробки не деревянные.

seregali написал(а):

Shadi, Ну особо смешного-то ничего нет. Там человека придавило.

Нажмите для раскрытия...

Удалил, дабы не ранить чувствительные души :az:

Блин, а ведь настоящая чёрная пятница была только у Робинзона. А всё остальное - лохотрон!


В полк приехала комиссия, состоящая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт командиру полка интересующие вопросы:
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Виноват, покрасим!
- Почему у машин колёса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги нет... Была бы выслуга, я бы Вас ещё у котельной на х.. послал!

Космос говорите?

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак - говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

https://www.youtube.com/watch?v=M_eB-R6GuPY&feature=youtu.be

хоть и староватое видео но смешное

Отправлено с моего HTC One_M8 через Tapatalk

- Доктор, пульса нет!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите сэр, накопилось…

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!

- Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

Самая популярная фраза в музеях: «О! Это же это!»

Нет! — согласилась она…

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано «Не торгуйся»?!