Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
BlackRaven
Участник
- Регистрация
- 2 Авг 2015
- Сообщения
- 416
- Благодарности
- 541
- Адрес
- Внесвязинск
- Автомобиль
- VW Tiguan (продано) Сейчас Обморок 163 МКП(продан)ВАЗ-2129
REMM
Участник
- Регистрация
- 30 Авг 2012
- Сообщения
- 416
- Благодарности
- 161
- Адрес
- Н.Новгород
- Автомобиль
- TIGUAN CUP 2,0 170 л.с.
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.
Stas64
Участник
- Регистрация
- 31 Май 2018
- Сообщения
- 281
- Благодарности
- 459
- Адрес
- Саратов
- Автомобиль
- VW Tiguan II, 2.0 TDI
Тренер говорит борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё П....Ц тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, п....ц, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку.
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл.
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки , там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит : Серега как так??? Я же видел что всё, вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу , глаза открываю,.а передо мной яйца висят....
Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил да кааааак зубами клацну!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь, на что способен человек, укусивший сам СЕБЯ за яйца!
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон.
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё П....Ц тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, п....ц, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку.
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл.
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки , там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит : Серега как так??? Я же видел что всё, вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу , глаза открываю,.а передо мной яйца висят....
Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил да кааааак зубами клацну!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь, на что способен человек, укусивший сам СЕБЯ за яйца!
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон.
Вложения
Shadi
Гуру
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что всё пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что всё пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что всё пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что всё пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что всё пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что всё пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что всё пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Не забывайте периодически выводить из стойла коня, которым еб%сь оно всё.
iPhone - это как сифилис в колхозе, сначала у председателя, потом у всех остальных.
- Ой, а вы кто?
– Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
"А... дам!" - решила Ева.
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что всё пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что всё пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что всё пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что всё пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что всё пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что всё пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что всё пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Не забывайте периодически выводить из стойла коня, которым еб%сь оно всё.
iPhone - это как сифилис в колхозе, сначала у председателя, потом у всех остальных.
- Ой, а вы кто?
– Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
"А... дам!" - решила Ева.
EZENGARD
Заинтересовавшийся
Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!
Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там только трахаются!
— Для этого у меня уже есть дырки.
Мама:
- с тех пор,как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,он стал носить домой только пятёрки!
Что ты думаешь по этому поводу?
Папа:
- похоже,они делят выручку с учителем.
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!
Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там только трахаются!
— Для этого у меня уже есть дырки.
Мама:
- с тех пор,как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,он стал носить домой только пятёрки!
Что ты думаешь по этому поводу?
Папа:
- похоже,они делят выручку с учителем.
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk
На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk
Shadi
Гуру
смс-ки литературных персонажей
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
- Я его выбросил. Фродо.
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
- Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
- Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
- Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
- )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
- В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
- Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
- Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
- Куплю стулья. Остап.
- Твой хвост у Совы. Пух
- Мелофон у меня. Я дома. Алиса
- помолилась. Жду. Дездемона.
- Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
- Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
- Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
- Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
- Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
- Папа, я все сдал! Павлик
- Половина двенадцатого! Герман, ты где?
- Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
- Дождись своего трамвая. Берлиоз.
- Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
- Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
- Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
- ДА! И я! Брут.
- Они все больные! Айболит
- А у Диснея я бы выжила, слышь, Ганс? Русалочка
- Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
- Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
- Олег, смотри под ноги! Конь
- Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
- Я его выбросил. Фродо.
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
- Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
- Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
- Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
- )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
- В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
- Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
- Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
- Куплю стулья. Остап.
- Твой хвост у Совы. Пух
- Мелофон у меня. Я дома. Алиса
- помолилась. Жду. Дездемона.
- Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
- Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
- Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
- Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
- Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
- Папа, я все сдал! Павлик
- Половина двенадцатого! Герман, ты где?
- Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
- Дождись своего трамвая. Берлиоз.
- Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
- Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
- Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
- ДА! И я! Брут.
- Они все больные! Айболит
- А у Диснея я бы выжила, слышь, Ганс? Русалочка
- Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
- Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
- Олег, смотри под ноги! Конь
- Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,608
- Благодарности
- 12,404
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Shadi
Гуру
Сергей Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные у игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик опаздывал - Лавров импровизировал как мог.
В Стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.
Переводчик опаздывал - Лавров импровизировал как мог.
В Стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.
yrgen
Гуру
- Регистрация
- 21 Мар 2013
- Сообщения
- 3,778
- Благодарности
- 5,030
- Адрес
- РБ Брест
- Автомобиль
- VW Tiguan 2.0 TSI 2010
«Пережить это страшное время». На фото показали мужчин, ждущих жен во время шопинга.
https://tech.onliner.by/2018/12/04/miserable_men
https://tech.onliner.by/2018/12/04/miserable_men
- Статус