Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Shadi написал(а):

Невероятно, мир вдруг понял, что ему нужны не певцы, актёры и спортсмены с миллионными зарплатами, а врачи и учёные...
Кто бы мог подумать...

Нажмите для раскрытия...

Если бы. Человеческая память в этом плане очень коротка.



Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
**
Сосед в своем саду пускает мыльные пузыри.
Отлично, причудливые летящие пузырики c заразой.
**
Так вот ты какой, китайский Новый год
**
Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ
**
Единственный, кто выживет после всего этого - это Фёдор Конюхов.
**
Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил коронавирус, тебя положили в больницу к другим коронавирусникам, и эти нелюди рассказывают тебе как они погуляли на шашлыках

что бы не укатился))

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну ан@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.


— Доктор, я, кажется, заболел коронавирусом...
— Вы — политик?
— Нет.
— Тогда, может, вы — музыкант?
— Нет.
— Ну, может быть, вы — хотя бы, актер?
— Нет.
— Тогда, голубчик, идите на хрен: у вас — обычный грипп!

Простите за некоронавирусный off

На 10-й день карантина снял дверь с холодильника.

Она только мешает!

**

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины пахнет спиртом, а водители трезвые.

**

На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.

- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?

- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

**

- ВОЗ: Здоровым маски носить необязательно!
- Правительство: Всем носить маски!

а последнее слово за аптекой: Масок нет!

После третьего протирания айфона спиртом, Сири попросила сала с хлебом и маринованный огурчик.

Добавлено через 2 часа 58 минут
Вспомнил древнюю песню про коронавирус:
- Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду. И ты ко мне не подходи.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.

*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.

*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.

*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.

*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.

*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.

*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!

*день одинадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.

*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!

*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.

*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...

Главное безопасность:





[17:31, 02.04.2020]
"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молока вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на 2 апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов 3 апреля 2020 года."

ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал
**
Больше не буду отмечать Новый год дома!
Нахрен такие приметы как встретишь так и проведёшь...
**
Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.
**
Как я подготовился к карантину:
- Купил мыло и продукты
- Оплатил интернет и накачал фильмов
- Отключил будильник
- Приготовился хорошо провести время в изоляции
Как подготовился к карантину сосед:
- Достал перфоратор!
**
1 день самоизоляции: Топ-10 приложений для домашних тренировок скачать
15 день самоизоляции: Мазь от пролежней гугл поиск
**
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Bosfor написал(а):

...
Как я подготовился к карантину:
- Купил мыло и продукты
- Оплатил интернет и накачал фильмов
- Отключил будильник
- Приготовился хорошо провести время в изоляции
Как подготовился к карантину сосед:
- Достал перфоратор!
...

Нажмите для раскрытия...

вот прям абсолютно в дырочку