Анекдоты, байки и др. (18+)

)))))

креативный чехол на руль

Добавлено через 4 минуты


Добавлено через 5 минут


Добавлено через 5 минут


Добавлено через 9 минут


Добавлено через 10 минут

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Спасибо мне, что есть я у себя

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира

Краска для пасхальных яиц от L"oreal. Ведь ваши яйца этого достойны

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Чем толще }{опа у подруги, тем веселее на душе




Добавлено через 8 минут
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Добавлено через 35 минут


Добавлено через 56 минут

"://$

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Добавлено через 2 минуты
Папам на заметку

*?(%%

Shokolad написал(а):

Прихожу сегодня на оперативку

Нажмите для раскрытия...

ахахааа))))

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять...
- Десять чего?
- Девять...

Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" на русском языке звучит: "Смотреть как баран на новые ворота".

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщин нет такого принципа.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен примерно 50 кг жира.

/$^^//

Shokolad написал(а):

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

Нажмите для раскрытия...

мега популярная тема, многие присылали, из под стола не вылезал сегодня.

[FONT=&quot]Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ![/FONT][FONT=&quot]

[/FONT]
[FONT=&quot]Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: [/FONT][FONT=&quot]
[FONT=&quot]гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.[/FONT]

[/FONT]
[FONT=&quot]Три еврея гуляют по кладбищу: [/FONT][FONT=&quot]
[FONT=&quot]- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. [/FONT]
[FONT=&quot]- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... [/FONT]
[FONT=&quot]Третий, скромно: [/FONT]
[FONT=&quot]- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. [/FONT]
[FONT=&quot]- Так она же, слава Богу, жива... [/FONT]
[FONT=&quot]- О![/FONT]

[/FONT]
[FONT=&quot]На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

[/FONT]
[FONT=&quot]Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

[/FONT]
[FONT=&quot]Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса,
а не тому, что он линейкой намерил!

[/FONT]
[FONT=&quot]Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

[/FONT]
[FONT=&quot]Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

[/FONT]
[FONT=&quot]Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

[/FONT]
[FONT=&quot]Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три
вещи... А купить тушь.

[/FONT]
[FONT=&quot]К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

[/FONT]
[FONT=&quot]Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[/FONT]
[FONT=&quot]- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку [/FONT][FONT=&quot]Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......

[/FONT]

Встретил вчера тещу с распростертыми проклятьями.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Конечно есть!
- А больше, чем у Семенович?
- Тебе три надо, что ли?

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Улыбка - понятие растяжимое*.

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!
Главный артефакт — огонь с вершины Олимпа — весь путь по России до Олимпийского стадиона в Сочи будет хранить красно-белый факел.



«Мы хотели оставить в нем как можно больше души и больше ощущений жизни. Поэтому, когда вы его возьмете в руку, вы почувствуете: это объект жизненный. Абсолютно жизненный», — поясняет дизайнер факела зимних Олимпийских игр «Сочи-2014″ Владимир Пирожков.

Ничего не напоминает?

А так?

Shokolad написал(а):

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

Нажмите для раскрытия...

Мне не сегодня хватит)))))))))
Надо ввести (себе) лимит на посещение темы [хорош валяться под столом]
Спасиб за отличное настроение!

Apple выпускает блендер
Монополисты )))