Анекдоты, байки и др. (18+)

Phil71 · 11 Апр 2014

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

anhol66 · 11 Апр 2014

SADKO · 11 Апр 2014

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил!
Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Добавлено через 13 минут
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

Добавлено через 2 минуты
Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?! "

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.

О том, что алкоголь — депрессант, узнаешь почему-то только на следующий день после пьянки.

Shadi · 11 Апр 2014

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?

- Мама,мама,я в туалет хочу! Мама,задумчиво и мечтательно: - А я в Париж...

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

shoffer · 11 Апр 2014

Добавлено через 39 секунд

Добавлено через 32 секунды
http://www.radikal.ru

Rufast · 11 Апр 2014

Добавлено через 22 минуты
Настоящая мужская кулинария

kotjara · 11 Апр 2014

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"

eto_ne_ia · 11 Апр 2014

- Милый, мне нужно от тебя больше заботы, решай мои проблемы, корми меня, ведь я женщина, я слабая, а ты сильный, ведь ты же мужчина.
- Да, милая, хорошо. Ты выглядишь такой уставшей, я думаю, тебе нужно прилечь.
- НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ! Я САМА ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!

LzN · 11 Апр 2014

а почему удалили мою шутку? она же вроде никаких правил не нарушает?

--
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
--

Shadi · 11 Апр 2014

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини…

Правду говорить лучше всего из танка

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Скажите, а зачем вам зонт?- Ну а вдруг дождь пойдет.

- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Fozzy · 11 Апр 2014

https://www.youtube.com/watch?v=0y6xUxaqNa4&feature=youtu.be

Добавлено через 34 минуты

shoffer · 11 Апр 2014

Слепаков-красава!

Sasha-tig · 11 Апр 2014

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился

Добавлено через 6 минут
Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
Пиз*ят, у нас нет дорог.

Добавлено через 4 минуты
-Ты вообще с головой дружишь?!
-Более того - мы спим вместе..

SADKO · 12 Апр 2014

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.

Добавлено через 2 минуты
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Добавлено через 2 минуты
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Vortex163 · 12 Апр 2014

https://www.youtube.com/watch?v=IgkIAU4D2YU&feature=youtu.be

kotjara · 12 Апр 2014

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

Cap · 12 Апр 2014

LzN написал(а):
а почему удалили мою шутку? она же вроде никаких правил не нарушает?

--
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
--

Ааа, это было только шутка? А то я подумал что предыдущее предложение о том чтобы постить без вуалирования нецензурщину вляется оффтопом в теме анекдотов. Извини, я не понял что это была непосредственная часть твоей шютки

kotjara · 12 Апр 2014

https://www.youtube.com/watch?v=NNCRP0rMV_I&feature=youtu.be&hd=1

Shadi · 12 Апр 2014

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтоб на новый год ВСЕ СДОХЛИ!!! и белое платьице

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Если у вас пахнет подмышкой - протрите коврик.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Застукал я как-то жену с любовником, - насмерть.

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

- Ты нам больше не звони!
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

Статус в "Одноклассниках": «блен игзамен скора па рускаму... валнуюсь».

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Alex78 · 13 Апр 2014

Чего-то скучно стало

Анекдоты, байки и др. (18+)

Завсегдатай

Вложения

Гуру

Постоялец

Гуру

Гуру

Moderator

Гуру

Гуру

Гуру

Гуру

Постоялец

Гуру

Заблокирован

Постоялец

Гуру

Гуру

Moderator

Гуру

Гуру

Гуру

Вложения