PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты, байки и др. (18+)


Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

Главспец.
01.11.2008, 14:28
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

iiMac
01.11.2008, 15:56
Анекдоты

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Разговаривают две блондинки.
- Привет, как дела?
- Нормально, только горло что-то болит.
- Могу посоветовать хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло я занимаюсь оральным сексом с моим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо попробовать.
На другой день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Symas
01.11.2008, 16:48
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...
2. В умелых руках и хер - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки...
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

iiMac
01.11.2008, 22:19
Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- А что у нас будет на завтрак?
- А то ты сука не знаешь!

iiMac
02.11.2008, 07:29
*
Окулист пациенту:
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже, доктор! Это чудо! Я ведь и в очках почти ничего не вижу, как же я буду читать без очков?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
*
Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем!

iiMac
03.11.2008, 20:26
Поэзия
*
Есть женщины в русских селениях. Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят. И хобот ему оторвут.
*
Пока у русского солдата есть спички, пули, самогон, сосите *уй солдаты НАТО, дрожи от страха, Пентагон!

Vist
03.11.2008, 20:53
Вступю и Я!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

iiMac
04.11.2008, 10:38
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов такие длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче было их из зубов доставать?

Serj91
04.11.2008, 12:48
Носорог глуховат, слеповат, у него практически отсутствует обоняние... Но это не Его проблемы!!! (Очень подходит к некоторым внедорожникам и... водителям!)

iiMac
05.11.2008, 14:53
B цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку.
Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора и говорит:
А можно я ее сначала в ы * б у?

Vist
05.11.2008, 15:01
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете.

legion8607
05.11.2008, 21:30
Кто на известном сайте узнал свою дату смерти,отпишитесь как прошел назначенный день ?:eek:

Vist
05.11.2008, 22:24
Я чёт не вкуриваюсь

iiMac
06.11.2008, 02:52
Грузин говорит армянину:
- Слущай, дарагой, эты дэвушки как пластынки, послущал, выкинул.
Армянин грузину:
- Слующай, зачэм выкинул, пэрэвэрни, еще послушай!

Главспец.
06.11.2008, 09:34
Я чёт не вкуриваюсь

Нада поглубже затянуться :ay:

Vist
06.11.2008, 11:13
ну ну

legion8607
06.11.2008, 15:30
[QUOTE=Vist;13664]Я чёт не вкуриваюсь[/QUOTмож кто умирал весело...

iiMac
06.11.2008, 16:40
Просветите насчет известного сайта, плз :confused::ai::bi::bh::ag:

Главспец.
06.11.2008, 16:42
Чтобы отучить кошку ходить мимо лотка по большому можно применить метод показательного примера:
Купить живую курицу (кролика, молочного поросёнка) насыпать возле лотка семечек и подождать пака она клюя семечки не наделает делов рядом с лотком. Затем поймать её и тыкая клювом в наделанное отругать, надавать тапком по попке, после чего свернуть шею, ощипать, выпотрошить, зажарить и с аппетитом съесть. Все операции нужно проделать на глазах у непослушной кошки.

Главспец.
06.11.2008, 16:43
Выписки из перечня заявленных работ техцентра:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

legion8607
06.11.2008, 18:30
Просветите насчет известного сайта, плз :confused::ai::bi::bh::ag:
www.deadsouls.ru

MML
06.11.2008, 20:33
Задняя писалка писает в салон
Вот что-то, но чтобы так )))

Vist
06.11.2008, 21:38
Я тож слышал:
В салоне сверчёк!Над его выгнать!!!!
Под торпедой громкий звук,будто зломный гномик бьёт молотком по пластику!Над отобрать молоток у ГНОМА!
и.т.п

КАПЕЦ
10.11.2008, 16:44
приезжает владелец чери ставить себе ксенон.
ну ему говорят что можно разные фирмы китай дешевле.
он говорит: " Нее ты это китайское дерьмо ставь себе на авто, а мне что-то посолиднее"
:)

Главспец.
11.11.2008, 16:58
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

Главспец.
11.11.2008, 17:02
А как Вам такое???
http://s49.radikal.ru/i125/0811/7a/770c77210f5c.jpg

Главспец.
11.11.2008, 17:31
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!

Главспец.
13.11.2008, 17:47
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!...

Главспец.
13.11.2008, 17:48
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche Carrera GT.
Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери - тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

iiMac
17.11.2008, 20:27
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
- - - -
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- - - -
Мужик спрашивает жену
- Что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, где ногой надавишь и через 3 секунды оно уже показывает 100!
Подумал мужик. И подарил ей весы!

iiMac
18.11.2008, 20:54
Муж говорит жене: почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись, или у@бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает, та отвечает: длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай, или у@бывай.

iiMac
22.11.2008, 22:53
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

mik
25.11.2008, 10:19
http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html (http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html)
пройдите тест)))

iiMac
25.11.2008, 17:07
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы, приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан г@вна принесли!
Мужик (ставя на стол два чемодана):
- Как знал, как знал!

Главспец.
27.11.2008, 14:49
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
*****
Студент входит в рестаран, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
-Вы хотите заказать столик?
-Нет, но через часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете ей, что свободных мест


В неположенном месте стоит автомобиль.
Подходит полицейский. Видит на ветровом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте,
но записка была другая:
"Трос порвался. Пошёл за механиком".
Ещё через час полицейский прочитал новую записку:
"Эта машина продаётся. Недорого"

Не люби вдовца - жену в гроб загнал, и тебя загонит.
Не люби разведённого - с женой развёлся, и с тобой разведётся.
Не люби холостого - до тебя не женился, и на тебе не женится.
Люби женатого - жену свою любит, и тебя любить будет)))

Как-то Мария Петровна пошла к врачу с непонятной ситуацией.... Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 65-ой год, у нее взрослая дочь, скоро второй внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее прошла?!...

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
+++++++++++++++++
Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки bmw?"
Украинский:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная…
++++++++++++++
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
*****
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
*****
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»


Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
---
- Кто такая тёща?
- Мать... её...
----
Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.
--
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: "Ндааа..."
Средний: "Да уж, не мешало бы..."
Младший: "Ну чё, я сбегаю?..."

Главспец.
27.11.2008, 14:49
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Главспец.
01.12.2008, 14:27
Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмовнаснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредкавстречаются.Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу пофедеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста каклиния партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются илисовпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все местагаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, агде запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты наЗлатоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – покасветло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбралиместечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое наполянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-тозашевелилось.- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от нехорошего.- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и езжайте отсюда, вы меня демаскируете.Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в формесотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой рукеполосатый жезл.- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал спускаться с дерева.Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, вветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькаяскамеечка.- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперьза обгонами следим.Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразус двумя нарушителями правил обгона.Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и СоловьеРазбойнике?И анекдот про первого российского гаишника.

Главспец.
03.12.2008, 15:08
http://video.i.ua/user/9/15/85/

BOB
03.12.2008, 15:10
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет

tmg™
03.12.2008, 15:25
А вот и я побаяню:

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!


Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бля, во второй!


Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!


- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?


- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.


- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.


Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

DimPin
03.12.2008, 22:25
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

Главспец.
08.12.2008, 15:11
у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
она переворачивает и действительно работает.
Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...


Из резюме "Инженер-электроник":
Семейное положение, сведения о детях: не женат, дети голодают.


нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету
нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже


Анька на права не сдала.
Что завалила? практику, теорию?
Практику. Она пешехода сбила...


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!


— Вы слышали, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и... зимы в России больше не будет.


Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…

Symas
08.12.2008, 15:58
1. Рекламная акция.
Пошли 1 января в 4 утра на любой телефон SMS сообщение «Ты где?» и получи забавную рифму на свой мобильный.


- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни!


В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...


- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв. 47?
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!


Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

mik
08.12.2008, 20:00
Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

mik
08.12.2008, 20:02
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.








Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Главспец.
09.12.2008, 11:32
Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?- Нет.- А презервативы?- Есть.- А пойдемте!


Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров. "Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, всостоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался вобледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер спередним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажуобнаружил в конце следующего дня...

Главспец.
10.12.2008, 17:58
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.

Что такое жизненный опыт?
Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион, в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимаешь, что вполне хватило бы и 100 тысяч

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

недавно бампер передний теранул, когда с гаража выезжал, ну и поехал так на дачу. Дождь сильный шел, грязь везде. По пути останавливают гаера, начинают вешать якобы участие в дтп, ну я им объясняю мол теранул, бывает, давайте поедем посмотрим царапины в гараже. Один согласился и поехали мы с ним смотреть. Приезжаем, открываю гараж, он видит царапины, говорит типа поехали назад, оформим штраф на 50 грн и я смогу ехать дальше. Тут я психанул, загнал машину в гараж, закрыл и начал уходить. Мент стоит охреневший, везде грязь, пройти очень сложно(практически не реально),начал меня доганять, упрашивать, чтоб я его отвез назад. Я обернулся и говорю: "товарищ, я вас не знаю, отстаньте от меня, щас вызову милицию". Мент охренел окончательно, а я пошел домой чай пить.

Волшебное " ЭТО Я!" открывает все двери..

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино редко , обычно у гостиницы.

- Мне сказали, что вы денег не берёте..
- Кто сказал?!

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак#ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер#баный?..
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
* * *
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
***
В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина, у меня все натуральное!

Идет Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

У нас, перед зачётом по логике, одна спросила у препода:
- А логика... Она - зачем?
У того не нашлось слов)

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910

Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители,

Объявление на автостоянке вблизи аэропорта:
«Администрация не несёт ответственности за упавшие на автомобили самолёты».
-
Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!

- Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибется!

Neo De Quat
12.12.2008, 10:04
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

Главспец.
12.12.2008, 11:30
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

А я сегодня первый раз села за руль!
А машину заводила?
Нет еще. В субботу...

с одного из автофорумов:
Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
------------

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Главспец.
12.12.2008, 13:18
Хочу сделать такой тюнинг. Скажите, сколько лошадиных сил добавится к моей ласточке?
http://s52.radikal.ru/i136/0812/26/1dde6695b6fe.jpg

iiMac
14.12.2008, 05:39
Про пирсинг у дочуры жесть:ay:.
***
На приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

iiMac
14.12.2008, 06:33
Чужие баяны:).
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, вы должны относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам!
- Я что, всем xYi сосaть должен?!
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Главспец.
15.12.2008, 14:37
http://dok24.ru/poshliny.swf

Главспец.
15.12.2008, 17:26
http://ipgrp.com/comment.php?m=94063

Главспец.
18.12.2008, 15:04
РОССИЯ-ЛУЧШАЯ!!!!

Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют !

Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
Это мы пытаемся переспать с девушкой во время медляка на дискотеке.
Это наши футболисты играют для того, что-бы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
Это мы придумали забегать в макдональдс по маленькому.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это наши футболисты играют во что-то другое.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это у нас армия, которую боятся все.... все парни до 35 лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как поехать на дачу.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Именно мы повернули вспять счетчики электроэнергии.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Именно мы придумали бросать звонки, чтобы не тратить деньги.
Это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.

Главспец.
18.12.2008, 15:22
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

Главспец.
18.12.2008, 15:44
ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
мне надо голому повыть
ой, голоВу поМыть

Главспец.
19.12.2008, 15:44
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица


Читаю постановление-квитанцию выписанную ДПС'ником и падаю под стол. Цитирую: Рассмотрев обстоятельства адменистративного правонарушения Иванов установил, что Петров (Адрес и т.д.) управлял автомобилем ВАЗ, т.е. тем самым нарушил статью (прочерк) и установлен штраф в размере 100р.

Лень писать видимо было

Бомж-пакет ролтон... 2рубля 50копеек по карте мастеркард.
Доширак - 16 рублей по карте мастеркард.
Пюре Бизнес Ланч - 35 рублей по карте мастеркард.
Умение готовить - бесценно, для всего остального есть мастеркард

Дружок отжог: ехали с ним домой. На его машинке. Он - за рулем. Я - справа. Тормозит гаец, документы проверить и т.п... Ну он ему документы дает, он смотрит, сличает, потом спрашивает: "Спиртное употребляли?" и сует приборчик под нос дружку, на что тот отвечает: "Я уже неделю от трипака лечусь, мне пить нельзя!" Гаец вздрогнул, практически забросил документы в машину, подсознательно вытер руку об штанину и выдал: "проезжайте, не стойте." Такого жесткого стеба над гибдд я не видел еще...


сёдня улыбнула надпись "с новым,2009!",написанная крупными буквами на автобусе фирмы "Упокоение"


наша армия непобедима!))))))))
прочитал приказ!))))))
Цитирую:
"Уменьшить премию за образцовое выполнение воинского долга на 1000 рублей!!!"
И это не опечатка и не ошибка!)))))))


Новость:
Британские военные установили на подводные лодки Windows for Submarines

Коменты:

Представляю этот цирк: "Программа подача кислорода выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

Драйвер на устройство "торпеда" не установлен, устройство может работать неправильно.

"Новая торпеда готова к использованию, для продолжения атаки необходима перезагрузка"

DimPin
19.12.2008, 15:50
...............

iiMac
22.12.2008, 10:56
Из копрологии:).
Детки поспорили, что на свете быстрее всего.
Танечка: -Самое быстрое - это слово, сказал, а уже не вернешь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***
Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичьей болезни", молодой отец едва успевает добежать до "белого брата".
Маленькая дочь с интересом наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Главспец.
22.12.2008, 17:20
взято с астра клуба , жесть!! http://forum.opel-club.ru/style_emoticons/default/ai.gif так еще опель не обкладывали... говорят это официальный слоган ВАЗа



То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.


За рулем - Корчагин Вова, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Вова? Отчего такой успех?
Вова ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Вова едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
на своей твое говно!"
"Да легко!" - ответил Вова, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,
инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
офигевший опелист!
Вова добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Вове Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Владимир, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом",
издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я
хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку
и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня
случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",
изумленье так и прет!

"Ай да Вова! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной
секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"




1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое?
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе?
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Главспец.
22.12.2008, 18:13
http://p-i-f.livejournal.com/387839.html

Главспец.
23.12.2008, 14:30
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Главспец.
23.12.2008, 14:31
Молодой человек сутки ездил по Москве на автомобиле, раскрашенном лозунгами протеста
Молодой человек сутки ездил по Москве на автомобиле, раскрашенном лозунгами протеста против поднятия пошлин и запрещения ввоза подержанных иномарок.
Потом за него взялось ФСБ.
http://steer.ru/pic/221208/aeroprotiv/image_0.jpg

Рассказ от первого лица:
Итак, :-) все по порядку. 14 числа, не соизволив съездить на демонстрацию, мы с другом вечерком купили во дворе пивка и решили отдохнуть. Вдруг меня осиняет: а что, если машину взять и раскрасить, ну типа аэрография а-ля гжель или хохлома в антиправительственном стиле. Ведь я каждый день езжу по шоссе, где каждую минуту снуют туда-сюда депутаты с мигалками, не считая гаишников, ментов, ФСБшников, и других привеллегированных толстосумов... прикол? прикол!
- Ты что, сдурел? - заявляет мне приятель
- Да, ладно, успокоооойся, мне по барабану...
- Ну хрен с тобой - делай как хочешь.
http://steer.ru/pic/221208/aeroprotiv/image_1.jpg

http://steer.ru/pic/221208/aeroprotiv/image_2.jpg

http://steer.ru/pic/221208/aeroprotiv/image_3.jpg

http://steer.ru/pic/221208/aeroprotiv/image_4.jpg

Начинаю значит пальцами буквы выводить - некрасиво :nea: поднимаюсь домой - выношу баночку с красной гуашью, пару кисточек. Блин, гуашь старая - вся высохла - еще со школы осталась.
- Вов, подержи краску, я омывайку из багажника достану.
Развели краску, я стал рисовать, а точнее писать лозунги, а в голове мысли - зажрались наши депутаты, на меринах ездют, дороги перекрывают и усе им мало, хотят чтобы мы пешком ходили.
- Не, чет некрасиво - возражает Вова - давай узоры рисуй какие-нибудь
- На сам рисуй.
Разукрасили значит мы машину, допили пиво и разошлись по домам.
* * *
Утром в понедельник, заезжаю я за своей знакомой (живу за городом) и мы едем в Москву. Ольга, увидев "хохлому", спросила, не остановят ли нас где-нибудь на посту.
- Ну остановят, ну штраф за грязную машину выпишут, ну заставят смыть все это - ну и хрен с ним.
Поехали! Еще до мкада замечаю в зеркале заднего вида вспышку фотоаппарата, сбоку мужик меня поприветствовал :good: и так далее - поднимаю народу с утра настроение. А вот и МКАД, первый пост, но гаишники кем-то заняты, и я еду дальше, шныряя из полосы в полосу, как это принято делать в Москве, чтоб хоть как-то ехать в утренней пробке. Слева по спецполосе проносятся мерседесы с номерами АМР, ВМР и тому подобные. Еду в крайней левой полосе, впереди на спецполосе виднеется машина гаишников - это они следят, чтоб по этой самой спецполосе, находящейся посередине проезжей части ехали только избранные, а все остальные не высовывались и медленно ползли. Мы приближаемся, скорость не более 10 км/ч. За пару машин постовой замечает нас, таких нарядных и начинает рассматривать, читая, что сбоку написано. Наша машина медленно его проезжает, как на демонстрации в автосалоне, и гаишник остается позади.
...Виднеется следующий такой же пост, впрочем и его, и еще один мы проехали совершенно идентично, оставив ГАИшников в недоумении :wck:
Приближается триумфальная арка, это где парк победы - там всякие бомбилы, автобусы собираются, тормозя движение. Это место мы проезжаем и дальше дорога становится более-менее свободной, автомобили набирают скорость. Вижу экипаж ДПС, стоящий после арки (там дорога снова сходится) и проезжая мимо них даю пару гудков, чтоб обратили внимание, и уезжаю дальше... В центре я уже особо ни на кого не смотрел - замечал лишь вспышки фотиков на телефонах. :pltr: Домой возвращаюсь вечером несколько другим маршрутом.
Во вторник, тобишь на следующий день, еду с утра тем же маршрутом. И уже на мкаде меня постовой выдергивает из толпы, предлагая проследовать на пост...
- Что это мы такие разукрашенные ездим? - интересуется один из гаишников в будке.
- Да, понимаете, товарищи прикольнулись вчера - сейчас на мойку заеду - смою все.
- Не пи$ди, подхватывает другой - ты вчера весь день здесь ездил, сейчас ментов вызываем, госструктуры всякие - пусть с тобой разбираются.
- Поднял ты кипеж, парень, - вздыхая заявляет третий гаец.
... Жду, через минут десять приезжают 2 мужика лет 35 и начинают меня расспрашивать с ухмылкой, как я до такой жизни докатился, да и собственно кто я такой на самом деле. Это были те "парни в черном", тобишь ФСБшники. Начинают усиленно интересоваться в каких партиях я состою, как к нашему правительству отношусь и заявляют, что крупно попал, начинают рассказывать как в тюрьме хорошо живется и что-то еще в том-же духе. Ето издевательство продолжается где-то час - мы ждем сотрудников с РУВД, а по простому - милицию. У Ольги, как и у меня, забирают паспорт и переписывают все данные. Позже документы ей отдают, и переписывают данные ее мужа, который приезжает на пост, дабы ее забрать. Примечательно, но когда меня остановили - я фары не выключил, и аккумулятор медленно садится. К тому времени, когда нужно ехать в РУВД, я понимаю, что машина не заведется... До этого я позвонил матери, понимая, что на одного меня могут еще что-то повесить. Приезжает моя мать, и с негодованием: "идиот, ты что натворил?" :fool: начинает меня жизни учить. Гаишники ее успокаивают, а я начинаю понимать, что зря заварил эту кашу.
Нужно ехать в РУВД, останавливают хачика на тазе, меня прикуривают и спрашивают, в состоянии ли я сесть за руль, и не буду ли я дурить. Я сообщаю, что не буду, рядом со мной садится не то ФСБшник, не то мент (не помню) и мы трогаемся. Но так как до РУВД добрых 5 км и стоять в пробке никто не собирается, мы вылазием на спецполосу. Итак, колонна: Первая машина - ДПС с магалками и рупором, затем - я, и замыкает колонну - форд ФСБшников с номерами ЕКХ. :yah:
Представьте реакцию водителей, увидевших весь этот "эскорд" :brv: , особенно тех, которые нас пропускали, когда мы вправо уходили. "останавливаемся, пропускаем колонну машин" - доносилось из машины ДПС. Многие, думаю, окуели, когда все это увидели.
В РУВД все сотрудники из окон повылазили - посмотреть и на машину, и на того весельчака, который бросил вызов всему правительству. В этот день мне еще не один раз, и не только ФСБшникам и орг по экстримизму, пришлось разъяснять, что я не террорист какой, и не собираюсь никого на колбасу пускать, а просто выразил таким образом свой протест против повышения пошлин. Всех интересовало только одно: в каких партиях я состою, кто мои лидеры и сколько мне заплатили за сей смелый поступок, посадивший "на измену" не одну организацию - ведь в моей "партии" не было чьих-либо информаторов, способных доложить мои действия. Меня возили на медосвидетельствование, не раз фотографировали фас-профиль, откатали пальчики. Я то и дело слышал по громкой связи: "дело Витвицкого в такой-то кабинет","дело Витвицкого в такой-то кабинет, срочно" На кого-то наорали, что он неросторопно записывал мои показания. Позже я узнал, что приблизительно в это же время люди ФСБ уже ехали ко мне в институт, через ректора вышли на деканат, затем на старосту моей группы, которая вообще дома была, из моих одногрупников остался к тому времени в институте всего 1 человек, которого стали усиленно допрашивать про меня, вплоть до того, как я одеваюсь и как часто пропускаю занятия. Короче весело было :dbl:
Обзвонили моих друзей, забрали телефон, стали файлы на нем изучать, переписали всю телефонную книгу. Стали допытывать, как я сдрузьями переписываюсь, типа аська, номер аккаунта, явки-пароли. Я написал, но по тому случаю, что я сам нихрена пароли не помнил войти удалось только мне самому да и то только на мой почтовый ящик, и на страничку вконтакте, да и те - левые.
Наконец поняв, что я не экстремист на меня завели дело за несанкционированное пикетирование, туже направили дело в суд, тут же его там рассмотрели, тутже закрыли за отсутствием состава преступления.
Все события произошли во вторник 16 декабря, а в среду меня уже никто не останавливал...

Главспец.
23.12.2008, 15:09
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:

Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.



- Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку.
Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой.
- Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила?
- Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет.
Супруга заглянула в пакет и помрачнела:
- А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть.
- Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр.
- Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга.
- Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила.
- Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним!
- Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень!
- Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню!
- Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени!
- Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего...
И они не разговаривали три дня.

Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно!

Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила».
А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!»

Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной.

У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы(и да поможет вам Господь в этом случае).

Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же).

А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать)

Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду.

Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?»

И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..». Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!».

Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут.

В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно.

И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире.

Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить.». И добавит с нежностью: «Такой смешной.. Беспомощный такой. Как бы он без меня?».

А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин?

BOB
24.12.2008, 10:22
Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

BOB
24.12.2008, 17:35
Свет мой зеркальце…
- «Че?»
- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

iiMac
26.12.2008, 04:38
Нетрезвый чувак в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пивные бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету, что-то читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Нифига себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчиво-печальным взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Главспец.
26.12.2008, 18:27
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...

Студенты преподу:
- Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике ...
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу
ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

Главспец.
26.12.2008, 18:28
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!- Ну, и как?- Занимается...- А ты?- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренныенунах-, нахуй- и похуй-технологии. Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, чтосейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше небыло!"Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!" По результатам опроса населения самым семейным праздником признан ДеньВоздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотретьтелевизор. Мужики, не будьте лохами.Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значитона сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:
- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?
Я в шоке, начинанаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:
- Мы лучше подождем, пока кота сдохнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет...
Дети-индиго, блин...



Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.



- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.




Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите сейчас к какой-нибудь девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


Что такое хук? Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “я”.

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.



Человек от чайника отличается тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.


Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..


Дело было так: я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.



Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

iiMac
27.12.2008, 06:17
Цитата:
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
Убилнах:D! И про кота с тещей:ay:!
***
На почту поступило письмо дедушке Морозу. Куда его нести они хз, вскрыли, читают. Пишет маленький мальчик, жалуется на жизнь, бедность и просит подарить ему на НГ курточку, шарфик и шапочку. Поплакали почтальоны, собрали денег, купили курточку, шарфик, на шапочку денег не хватило, написали письмо от дедушки с поздравлениями и отправили мальчику. Через 2 недели снова получают письмо для ДМ, вскрыли, читают. Мальчуган пишет: Дедушка, спасибо, я знал что ты есть! Получил от тебя курточку, шарфик, а шапочку наверно почтальоны сп*здили.

Главспец.
30.12.2008, 12:45
Мож боян не знаю.

22 мечты мужчины:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Всех с наступающим!!!!!:) :ay: :bp:

Главспец.
31.12.2008, 10:42
"Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324″. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…"

iiMac
31.12.2008, 16:27
Любимый новогодний:)
Накануне Нового года. Звонок в дверь, хозяин открывает, на пороге слегка трезвый браток и, убедительно так, предлагает заказать Деда мороза, за 300 баксов. Мужик подумал -недорого, детям радость, да и сам целее буду - отдал бабки. Браток уходит, хозяин ему вслед - дескать, когда Деда мороза ждать, когда он придет? В ответ получает: А он уже никогда не придет, ты же его ЗАКАЗАЛ!...

iiMac
02.01.2009, 21:25
Зять теще:
- Мама, вы мою синюю таблеточку с тумбочки не брали?
- Ой, а я думала, шо это моя от давления.
- Ну, тогда свою дуру сами е*ите!

autovko
08.01.2009, 18:38
Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных
граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

Symas
15.01.2009, 10:10
Звонки в ветеринарную службу

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

legion8607
24.01.2009, 20:19
во как ржать надо....http://www.e36club.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=34658&postdays=0&postorder=asc&start=0 особенно обратите внимание на первый топик на 2ой странице:D :D :D :D вааще улет!

И ^
25.01.2009, 04:58
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! [/font]
Что общего между зарплатой и месячными?[/font]
[- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас поимели[
Криминальные новости:Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Внимание!Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! [/font]
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... [/font]
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно... [/font]
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью[/font]
Первая брачная ночь. Голос невесты:[/font]
- Оп-па!.. То есть - ой! [/font]
Противозачаточная внешность. [/font]
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы. [/font]
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! [/font]
- Я себе мыло "Дав" купила![/font]
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?! [/font]
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.[/font]
Подпись - Саша, 9 лет. [/font]
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:[/font]
- Расскажите про поляризацию света.[/font]
Та ему в ответ заявляет:[/font]
- А я не Света, я - Наташа![/font]
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:[/font]
Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?[/font]
Ленин: - Больше не растворяется. [/font]
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.[/font]
Билайн - тариф "Простой".[/font]
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".[/font]
- Солнышко, будешь кофе?[/font]
- Да, дорогой![/font]
- Да нет, это я сам с собой разговариваю... [/font]
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый![/font]

mik
28.01.2009, 20:14
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!!

mik
28.01.2009, 20:24
http://smpro.narod.ru/prb.htm
о чем думают водители в пробке))))) ппц, прям реально все))))))

Toruviel
30.01.2009, 15:45
Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа

Алекс7
30.01.2009, 16:40
вообще это старый баян... и про хонду... когда она мерседес подбила... и там не избивание совсем в оригинале было :)

tmg™
27.02.2009, 15:16
отжег журналист (http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2009/02/005/sections/S007/articles/P33A0010P00) :D

Главспец.
04.03.2009, 18:30
Надпись на грязной машине "менты-козлы" действует на хозяина этого авто намного эффективнее, чем надпись "Помой меня, я вся чешусь":)

БУрУндУк
05.03.2009, 10:41
Анекдот от молодой жены (моей):
Три женщины - одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена -
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Главспец.
05.03.2009, 12:38
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а друг в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у друга денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

Добавлено через 1 минуту
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "анальный секс, фетишизм и другие извращения ."


Добавлено через 1 минуту
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

-За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все – голyбые.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

-До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

-Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги

-Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.

-У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

-Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

-Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы...

Symas
23.03.2009, 17:27
https://www.youtube.com/watch?v=1OpNAE3gowg&feature=related (https://www.youtube.com/watch?v=1OpNAE3gowg&feature=related)

Главспец.
25.03.2009, 15:11
Здесь более расширенная подборка:rolleyes:
http://jo-jo.ru/video/videoroliki/6672-zhenshhiny-za-rulem.html (http://jo-jo.ru/video/videoroliki/6672-zhenshhiny-za-rulem.html)

Главспец.
09.04.2009, 14:54
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.


С сайта по поиску работы:
Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск.
Должностные обязанности: поддержание и развитие клиентской базы.


Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
И даже на пиво не заходит

СНОВА СЦОБАК

Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия нелогичных решений.
Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.
Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет. Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает. В общем артакцион.
Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет. Я молчу. Лифт тоже.
- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.
Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали закрываться.
В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери уже наполовину закрылись.
Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.
Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось втиснуццо между закрывающихся створок.
Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща протухших селедок.
Куиньки там… Дверь держала крепко.
Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо посмотрел на меня.
Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при чем.
Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала прорываться вперед. То есть ко мне.
То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой глазах.
- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по лоховски отмазацца.
Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение, которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.
- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!
- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.
- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.
Двери закрываются. Лифт трогается.
Я остался жив.

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскиминомерами... кароче мега жесть)Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давалзаправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб). И вот ситуация: заезжаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, ибольше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между намизаправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию Глазаводителя мерина надо было видеть

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Купил Путин "Ниву".И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомеханикови кортеж запчастей.

В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли

Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...


пришел штраф за превышение скорости с фотографией
фотка там такая качественная
я на ней клёво вышла!

Главспец.
09.04.2009, 14:55
04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.Который сообщает, что они создали "Финансовый СтратегическийБлок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы ужедогадались, он называется ФСБ-FSB.На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !


Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидитразвеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днемрождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дымкоромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держазверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?Это же еж!

Реклама на растяжке:"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"


Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взяткибрать и перестану!


- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -миллионов за пять.


НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

- Пойдешь смотреть гей-парад?- А танки будут?

После последних наших президентских выборов из школьной программы убралирассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Sergey
14.04.2009, 21:34
Может и "баян", но я впервые слышу.:D

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водили сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено через 2 минуты
А вот ещё.:)


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Главспец.
16.04.2009, 12:40
Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и
говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въехала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

iiMac
16.04.2009, 16:29
1. Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали.
2. Разделил отец наследство между тремя сыновьями. "ОфУИТЕЛЬНО!" -сказал четвертый.

Главспец.
17.04.2009, 17:03
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Гордо вздернутый второй подбородок.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

И ^
18.04.2009, 20:32
и смех и грех... тига в такси видел....

iiMac
22.04.2009, 15:58
Побаяню:D
1. Три охотника хвалятся собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я как то на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я однажды пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

2. В Москве столкнулись Бугатти Вейрон и Ламборджини. Прибывшие на место ДТП сотрудники ГИБДД 2 часа фотографировались...

3. Исчо про Ламбо;)
Встретились три старых товарища.
Один хвастается: - Вот у меня сын - крутой, работает в банке, деньгами всем помогает, а недавно другу Ламборгини подарил...
Второй: - А у меня сын - директор правления крупной компании. Денег немерено, другу подарил яхту двухпалубную!...
Третий: - Мой сын тож не промах, а недавно своему корешу вообще виллу на Канарах подарил!!...
Забегает четвертый друг, немного опоздавший: - О чем вы тут? О детях?
Вот, блин, у меня сынок... Не работает, не учится, полный раздолбай, еще и педераст!!!
Так ему, козлу, друзья недавно подарили и Ламборгини, и яхту, и виллу на Канарах!!!!....

Главспец.
30.04.2009, 15:59
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

===============
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Добавлено через 57 минут
http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=74429

Toruviel
01.05.2009, 18:54
а вот так я запихивал в тигу нефигово большую клетку для шиншил =)))))))))))))))))))))))))))))))))
http://s55.radikal.ru/i149/0905/54/e2f84106eea6.jpg (http://www.radikal.ru)

Don Tiguan
02.05.2009, 11:48
Toruviel, дык надо было верхнюю полку снять)))
з.ы. ты их на шубы разводишь или в качестве дом животных?)

Toruviel
03.05.2009, 00:26
это девушкины =)))) у нее потомство родилось =) и из ее клетки они убегали т.к. прутья широкие, вот ездили покупали с мелкими прутьями =) а так они у нее в качестве прикола =)

Главспец.
04.05.2009, 16:56
Помните анекдот.
У ИДПС д/р и ему коллеги подарили дорожный знак???
Смотрим!!!
http://s54.radikal.ru/i143/0904/ac/b2e746e70504.jpg
http://i014.radikal.ru/0904/c3/087c71a3224a.jpg
http://s46.radikal.ru/i112/0904/eb/e1b28c6a4079.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/0904/ea/e533385bc83a.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/0904/95/8514e621350f.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/0904/06/474f5ffc5717.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/0904/04/d415f5c085a3.jpg

Toruviel
15.05.2009, 13:35
Ну вот этот кризис добрался и до меня...ем сыр с плесенью...пью старое вину..езжу на машине без крыши...

Tiguanoid
15.05.2009, 14:26
Ой чета фотка такая маленькая Нифига не видно!

MML
15.05.2009, 14:27
Вот такая работа:
http://s54.radikal.ru/i146/0905/30/71e63150ab7a.jpg

Андрей13
16.05.2009, 14:13
у кого тигуан украли?)))

Serj91
16.05.2009, 14:53
это девушкины, у нее потомство родилось и из клетки они убегали т.к. прутья широкие, вот ездили покупали с мелкими прутьями
:D :D :D :D :D Чудеса орфографии... :ay:

anjey
17.05.2009, 05:13
:D не мог не отметить :D :D :D этот подвиг:mad: :mad: :mad: :D :D
http://lj-toys.com/?journalid=10306785&moduleid=865&preview=&auth_token=sessionless:1242396000:embedcontent:103 06785%26865%26:4919f360351e25c2b393f271608baea0eab ee9d8

Pikachu
17.05.2009, 10:35
Toruviel, по поводу клетки .. на дно тож сетку нада .. у меня такая же клетка есть ... шиншилы пластик в момент сточат когда приспичит ))

zanna
17.05.2009, 21:14
а вот так я запихивал в тигу нефигово большую клетку для шиншил =)))))))))))))))))))))))))))))))))
http://s55.radikal.ru/i149/0905/54/e2f84106eea6.jpg (http://www.radikal.ru)
А в моём багажнике детки жить могут :)))
http://i074.radikal.ru/0905/53/28cb4fa8ceea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i013.radikal.ru/0905/ff/643ffd3e3a87.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0905/21/45397ec3bee0.jpg (http://www.radikal.ru)

atmo
19.05.2009, 17:00
заценим:

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Toruviel
23.05.2009, 18:08
Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».

afterlife
23.05.2009, 19:29
заценим:
В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину ...
это называется взаимозачет. A должен Б, Б должен В, а В должен А. Никто никому не должен. все просто. тут и денег никаких не нужно.

Главспец.
25.05.2009, 16:12
Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся оченьвоинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - такон и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо егопетушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьеткрыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила всиняках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-тоизловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубуграммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставилипластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, послечего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интереспотерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Силаискусства.


Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школеучителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,мама благодарит, восхищается, говорит:- Какие красивые букеты!Девочка одна выдаёт:- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улицедовольно холодно) и кричит:- Я тоже купаться хочу!Супруга отвечает.- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.Дочка:- У нас что, водки нет?

Главспец.
29.05.2009, 18:00
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следуетотвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.


Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, чтоИван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается вВасилису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.


Сегодня утром ехал за Бентли:) . Научился зевать и чихать с открытыми глазами:ai: :ai: :ai:

Tiguanoid
29.05.2009, 23:59
Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...

– Почему я должен пылесосить? Ну и что, что ты готовишь ужин? Я же мужчина. А у мужчин в принципе отсутствует ген, отвечающий за умение пылесосить, мыть посуду и следить за степенью загрязнения стенок ванны.

– Милый, вынеси мусор.
– Да я только присел, елки-палки!
– А что ты до этого делал?
– Лежал!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

iiMac
21.08.2009, 15:36
Апнем темку:).
В ресторан заходит хорошо одетый мужчина,садится за стол.
Официант - Что желаете?
Гость - Мне, пожалуйста французского цыпленочка и салат.
Официант - Не извольте беспокоиться, в лучшем виде исполним.
Выходит на кухню и повару - Что у нас там из курятины есть - можайский бройлер? Давай вон тому кренделю, жарь быстрей !
Приносит заказ, ставит на стол. Гость салфеткой вытирает мизинец правой руки с дли-и-нным ногтем и засовывает ноготь цыпленку в оппу.
- Выращен в ООО "Можайский бройлер", ноябрь 2008 года.
Это безобразие! Я заказал ФРАНЦУЗСКОГО!
Официант извиняется, бегом на кухню, кричит повару - Что у нас из импортной курятины -жарь скорей, скандал, блин, как он, сволочь понял?!!!
Украшают, кладут салатик рядом, официант плюхает все на стол перед гостем.
Повторяется процедура с салфеткой, ногтем и задней частью цыпленка.
Гость - США, штат Техас, фермер Джон Смит, февраль 2009 г.
Но это американский, а не французский, и опять не очень свежий !!!
Официант умоляет на последнюю попытку, бегут в соседние магазины,
ищут и находят французского, жарят, приносят.
Гость - (повторяя процесс опознания) - Франция, Бретань,
фермер Анри Дюбуа, июнь 2009 - наконец-то, спасибо.
Официант кланяется, уходит, гость принимается за еду.
За соседним столом из-за шеренги бутылок из миски с салатом поднимается опухшая физиономия Нового русского.
НР - Братан! Я конкретно в шоке как ты это делаешь!
Блин, ВаЩЕ, класс!
Встает с трудом из-за стола подходит к столику Гостя.
НР - Блин, братан, прикинь, я пятый день киряю, ни хрена не помню,
(поворачиваясь и нагибаясь)
Глянь, как меня зовут и откуда я в Ваш город приехал!

iiMac
04.10.2009, 19:05
1. К НР подъехал мелкий бес и давай его охмурять. Типа, давай подмахнем бумагу, я тебе скважину, люминевый завод, место депутата и прочих вкусняков, а ты мне свою душу.
НР трется, мнется... Чую, говорит, что ты меня кидаешь, но как - понять не могу!
2. "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...
3. Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!
- Хмм. Интересно, с кого он взял пример?

iiMac
02.11.2009, 15:54
Дежурные баяны:).
1. Игумен новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком - осоловеешь, в Афонском - офонареешь. В Спасском - спасать будут, в Преображенском -преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!!!
2. - Доброй ночи. Скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...
3. Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
4. Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше:
- Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает -зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф, может быть ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- Нет, Валя, спасибо, я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ..
5. В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"

Igels
02.11.2009, 16:39
Заходят 2 пид...са в сексшоп, подходят к витрине с презервативами. Один другому:
- Давай возьмем вот этот, с Феррари. Ты войдеш в меня быстро- быстро.
- Нет, возьмем с Порше. Я войду в тебя красиво- красиво.
Продавец:
- Ребята, возьмите с джипом. Один хрен г-но месить.


Бегает Малыш по чердакам, Карлосона ищет. На одном нету, на другом нету, на третий заходит, а там жулики, которые белье п-ли, Карлосона в очко дерут. Малыш домой, сидит грустный. Влетает Карлосон:
- Малыш, пошли пошалим!
- Я с пид...ми не разговариваю!
- Ты чо Малыш?
- Видел как тебя жулики в очко е-ли.
- Малыш, они меня не е-ли! Они меня с толкача заводили!

zanna
15.12.2009, 12:34
В тему того что творится за бортом...

Маленький белый медвежонок спрашивает маму, белого медведя...
-Мам, а наш дедушка случайно не был бурым медведем..?
-Нет, небыл...
-А может какой-нибудь пра-пра-прадедушка или бабушка были бурыми...?
-Да нет, не были....
-Ну может хоть кто-нибудь в роду был бурым...???
-Нет, сынок, никогда!!!
-А ЧТОЖ Я ТАК МЁРЗНУ ТО...???:eek:

Oleg
15.12.2009, 21:41
В тему того что творится за бортом...

Маленький белый медвежонок спрашивает маму, белого медведя...
-Мам, а наш дедушка случайно не был бурым медведем..?
-Нет, небыл...
-А может какой-нибудь пра-пра-прадедушка или бабушка были бурыми...?
-Да нет, не были....
-Ну может хоть кто-нибудь в роду был бурым...???
-Нет, сынок, никогда!!!
-А ЧТОЖ Я ТАК МЁРЗНУ ТО...???:eek:
Да, Ань, анекдот хороший, в тему, слегка неполиткорректный:rolleyes:

Добавлено через 3 минуты
Недавно, Вова Соловьев рассказал:
Сын звонит домой отцу:
- Пап, тут у меня проблемка нарисовалась - подруга залетела, дай денег на аборт.
- М-м-м и только?
- Да не, еще с пацанами на даче гуляли, дом сожгли...
Отец:
- Ну вот... Осталось только выкорчевать дерево.

normannsson
18.12.2009, 21:11
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

normannsson
22.12.2009, 13:10
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

normannsson
23.12.2009, 19:42
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

Shokolad
29.12.2009, 15:52
Из инета:
«Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
Фото костюма канарейки ниже:»
http://forum.autoua.net/files/3517553-image001.jpg

Mr.No
30.12.2009, 13:18
Надо сииильно обкуриться,
Обколоться и напиться….
Чтобы выдать без стесненья
Это странное творенье

Только в сильно страшном сне
Уступит Опель КалинЕ,
Или в планах ВВП,
Лихо брошенных толпе.




[quote=Главспец.;18833]взято с астра клуба , жесть!! http://forum.opel-club.ru/style_emoticons/default/ai.gif так еще опель не обкладывали... говорят это официальный слоган ВАЗа



То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.


За рулем - Корчагин Вова, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Вова? Отчего такой успех?
Вова ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Вова едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
на своей твое говно!"
"Да легко!" - ответил Вова, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,
инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
офигевший опелист!
Вова добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Вове Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Владимир, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом",
издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я
хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку
и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня
случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",
изумленье так и прет!

"Ай да Вова! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной
секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

VAVA
30.12.2009, 15:19
Shokolad, Спасибо,ха ха ха от всей души!!!

normannsson
30.12.2009, 16:22
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.

Oleg
30.12.2009, 17:59
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.
а после этого манекен вырвался и, не смотря на сломаные ноги, убежал.

Shokolad
11.01.2010, 12:15
Мудрость индейцев Дакоты гласит: Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё.

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

Мы начинаем подгонять дохлую лошадь сильнее и сильнее;
Мы меняем всадника;
Мы говорим себе: мы и раньше скакали на мёртвой лошади;
Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
Мы проводим исследования, что бы посмотреть существуют ли более хорошие или дешевые дохлые лошади;
Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;
Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.

Лошадь сдохла - слезь с нее!

Добавлено через 20 минут
И про автопром

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/01/11/27704-021123-18f1911ceffd53da6b0e0645bfe1778b.gif

DenisRZA
11.01.2010, 19:53
Мудрость индейцев Дакоты гласит: Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё.

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

Мы начинаем подгонять дохлую лошадь сильнее и сильнее;
Мы меняем всадника;
Мы говорим себе: мы и раньше скакали на мёртвой лошади;
Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
Мы проводим исследования, что бы посмотреть существуют ли более хорошие или дешевые дохлые лошади;
Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;
Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.

Лошадь сдохла - слезь с нее!

Добавлено через 20 минут
И про автопром

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/01/11/27704-021123-18f1911ceffd53da6b0e0645bfe1778b.gif

Скопировал, завтра отпавлю всем руководителям

Shokolad
15.01.2010, 13:14
улыбнуло

Shokolad
21.01.2010, 12:29
клевое оформление

Dr. Tiguaner
21.01.2010, 12:44
Shokolad, для стимуляции процесса?:D

legion8607
21.01.2010, 23:55
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете 1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Denis_ka
17.02.2010, 21:11
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

AlexПервый
22.02.2010, 08:59
Старый добрый прикол...
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

Shokolad
24.02.2010, 15:24
Подарок для пап своими руками.
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg

Dr. Tiguaner
24.02.2010, 16:55
У Софьи лучше всех, а вот у Диляры как-то не задалось!:D

Denis_ka
25.02.2010, 03:41
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл***м.

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

Shokolad
01.03.2010, 12:04
с АФТО точка РУ, если чо

Shokolad
01.03.2010, 12:06
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл***м.

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

Зачет
:D:bp::ay:

Добавлено через 2 часа 13 минут
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

mir999
04.03.2010, 02:13
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Shokolad
05.03.2010, 16:41
прикольная киса:)

Denis_ka
06.03.2010, 03:09
прикольная киса:)
:D круть...интересно без фотошопа

Denis_ka
06.03.2010, 03:19
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

Denis_ka
06.03.2010, 03:20
Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.

Добавлено через 4 минуты
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

Добавлено через 5 минут
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Shokolad
16.03.2010, 16:08
Американский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты муд@к.

Shokolad
31.03.2010, 15:48
Дачный сезон открыт:)

Denis_ka
31.03.2010, 21:04
Дачный сезон открыт:)
странно, что не черная и мужик какой то безрогий :D

Добавлено через 7 минут
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено через 7 минут
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Denis_ka
16.04.2010, 03:04
кто бы сомневался

Kokos54
16.04.2010, 07:25
Да простят меня представительницы прекрасного пола:)

Добавлено через 52 секунды
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.
ЖОПА С КУЛАЧОК.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

ПОПКА.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

ПОПЕЦ.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

ЗАДНИЦА.
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

СТАНОК.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

СРАКА.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

ЖОПИЩА.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Shokolad
16.04.2010, 17:16
с пятницей

Denis_ka
18.04.2010, 01:01
http://ipicture.ru/upload/100417/thumbs/yMopOy7uG5.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/84633.html)

Shokolad
20.04.2010, 16:07
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Бобёр
20.04.2010, 18:14
Это чё, правда чтоль?

Shokolad
20.04.2010, 18:23
Это чё, правда чтоль?
:rolleyes: не мое
думаю байка выдуманная

Kokos54
21.04.2010, 06:32
Думаю можно взять на заметку:)

Shokolad
21.04.2010, 12:53
а на заднем диване рассада

:bp:

Denis_ka
21.04.2010, 15:21
Shokolad,
вот спасибо...это ведь панамера?)

Добавлено через 28 минут
3 в 1
http://ipicture.ru/upload/100421/thumbs/6KSB21Efem.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/103351.html)

Shokolad
22.04.2010, 11:10
Shokolad,
вот спасибо...это ведь панамера?)

она самая)
А была еще история......
Лет этак 10-12 назад, ездили на рыбалку толи на рузское толи на озерковское водохранилище.......
Чтото у нас закончилось и два кренделя поехали в магазин.
По дороге, на одной из проселочных дорог, проходящих по краю поля, встретили Мерседес, типа ЦЛК, кабриолет, за рулем девочка блондиночка..... Точнее она была не за рулем..... она бегала вокруг машины, на шпильках, ибо машина застряла. Кабриолет сам по себе не невысокий, так у нее еще пару мешков картошки в нем было...:bp:
Ребята пока ее вытаскивали все выяснили. Она к родителям в деревню ездила навещать, туда проехала еще ничего, а обратно нагрузившись родительским хавчиком застряла.

Kokos54
22.04.2010, 11:18
Панамера. Ага и за рулем дачники престарелые)))

Denis_ka
22.04.2010, 13:44
Панамера. Ага и за рулем дачники престарелые)))
непобедимый народ

Kokos54
26.04.2010, 13:54
Сейчас читаю книги о Афганской войне, вот оттуда анекдот!

Встречаются два афганца. Первый спрашивает у второго: "Послушай Али, почему у тебя впереди идёт жена? Потом дети, потом любимый ишак? И только потом ты! Ведь по Корану положено, чтобы сначала шёл мужчина, затем любимый ишак и только потом жена и дети"! Али с грустью в голосе отвечает: "Эх, дорогой Мирзо, когда писали Коран, ещё не знали о русских противопехотных минах".

legion8607
04.05.2010, 15:07
Вы хотите вопросов? Их есть у меня:
1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
2. Что будет если отсканировать зеркало?
3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля?
8. Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?
9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
10. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
11. Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
12. Кто шуршит в чайнике, когда он только начинает закипать?
13. Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?
14. Если все мужики такие козлы и любят девушек "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
15. Может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?
16. Какого цвета станет хамелеон на фоне самого себя в зеркале?
17. Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
18. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
19. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тогда тефлон приклеивают к сковородке?
20. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
21. Почему балерины всё время встают на носочки?
22. Что случится, если кошке на спину, маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
23. Если знание - сила, то тогда, если знание есть - ума не надо?
24. Какова семантическая, политическая и экономическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
25. Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
26. Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приёмная увешана репродукциями Пикассо?
27. А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
28. Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?
29. Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
30. Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
31. Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?
32. Если мне сейчас 20 лет, а моей маме 40, то это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда мне было 5, моей маме не было 10?
33. Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит?
34. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
35. Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
36. Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?
37. Зачем Президенту видеоблог, если у него есть "Первый Канал"?
38. Что бы вы в данный момент хотели больше, жёсткий диск или жёсткий секс?
39. Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?
40. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например?
41. Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если её воткнуть в розетку радиоточки?
42. Если сварить суп из русалки, то он будет рыбный или мясной?
43. Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
44. Разве нужно быть важным, для того, чтобы быть нужным?
45. Почему после стольких лет с момента официального распада социализма, государство продолжает раздавать квартиры алкашам стоящим в какой-то там очереди?
46. Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?
47. Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она просит отправить смс, и никак не закрывается! Что делать?
48. Почему россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
49. Почему вКонтакте нет группы для тех, кто вКонтакте не зарегистрирован?
50. Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

Shokolad
04.05.2010, 16:34
legion8607;Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?
:D
улыбнуло

bug
04.05.2010, 17:59
legion8607, Посмеялся!:D Над правдой!

legion8607
05.05.2010, 00:10
в ответ на последний вопрос кто-то из нефтяных магнатов сказал что: "Возрасла стоимость бензина, затрачиваемая на перевозку бензина.":)

Shokolad
05.05.2010, 15:35
а 27 лет назад......

Shokolad
06.05.2010, 15:05
http://auto.oboz.ua/news/2010/04/15/20812/v/index.htm

Denis_ka
06.05.2010, 23:17
http://auto.oboz.ua/news/2010/04/15/20812/v/index.htm
больше грустно чем смешно, хамовато себя ведет снимающий, но в общем и целом по существу.

AleR
15.05.2010, 16:35
больше грустно чем смешно, хамовато себя ведет снимающий, но в общем и целом по существу.
так и есть. Произошло это в Челябинске. Был приличный резонанс, много статей и отзывов. Что, не удивительно, но значительная часть аппонентов именно на стороне ГАИшников. Товарищ этот действительно хамоватый, мало того ваще лишенец прав "за пьянку" а еще борец "за справедливость". Вот видео, которое компромитирует и его http://autochel.ru/advice/281145.html. выходит, что не знаток он ПДД, а просто подготовился как смог, и наехал на инспекторов при исполнении.

Shokolad
19.05.2010, 13:19
Взято тута:
http://wwwboards.auto.ru/hyundai/536899.html



Х-вый юмор из Тушканского форума )))
Отвал башки полный. Не дай Вам Бог таких клиентов ))))

Исходник http://www.tucson-club.ru/forum/showpost.php?p=680526&postcount=6337

Из жизни.
Я раньше думала, что все анекдоты и "случаи из жизни" про блондинок выдумываются мужчинами. Но сегодня сама стала свидетелем ситуации, в которую в пересказе бы просто не поверила.

Автосервис Автомир на Новорязанке. Несколько девушек за стойкой общаются с клиентами. Стою, жду, пока мне оформят документы, и тут подгребает это чудо...
Блондинка лет 20-ти, по всему внешнему виду такая кукла-барби. Разговаривает высокомерно, манерно растягивая гласные (примерно как парикмахер Зверев).

- Мне нууужен... (взгляд в бумажку)... автосервис хюндаИ! (с ударением на последний слог, чесслово!)
Приемщица видимо к таким клиентам привычна.
- Вы попали по адресу, - и мило улыбается.
- Мне нууужен... (опять взгляд в бумажку) ...кузовной ремонт. Я записана на 11.
Приемщица ищет ее в списке.
- Дайте документы на машину. У вас "акцент"?
- Чтоо? - девочка гневно краснеет до корней волос...
- У ВАС "АКЦЕНТ"?? - прибавив громкость переспрашивает представительница сервиса
- Да как вы смеете??!! Что вы себе позволяете??!! Я разговариваю, КАК МОСКВИЧИ!!!
Я просто пополам согнулась от смеха, хоть и пыталась не показывать реакцию. Заглянула через плечо в её техпаспорт (она его в этот момент уже достала), приемщице говорю - "элантра у неё", до приёмщицы тоже доходит ситуация и она начинает ржать, не стесняясь клиентов. Остальные её коллеги тоже тихо под стол сползали к этому моменту.

И вот ведь это чудо где-то взяло права, купило машину, и (что самое грустное) - каким-то образом ездит по дорогам... Знать ни зная ни модели машины, ни марки, и вообще, видимо, не сильно напрягая извилины по жизни.
А машинка, я думаю, у неё "красненькая". Не красная, а именно "красненькая".

(с) Тора555

gabbass
19.05.2010, 23:48
http://youtube.com/watch?v=YLc8IVhVqyE

В. Ф. Янукович и венок.

Shokolad
25.05.2010, 10:42
Она: Хочу жрать водку и трахаться, трахаться и жрать водку!
Он: Но ты же девочка!..
Она: Вот дерьмо.

Добавлено через 1 час 32 минуты
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Lawful Evil
Онанирую не от счастья, а для счастья.
Lawful Evil
*ОнанируюТ.
Lawful Evil
Хотя ладно, чо уж там

xxx гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy я завтра с парашютом прыгаю.
xxx тем более.

<Dinas`busy> нашол шампунь
<Dinas`busy> "длина и сила"
<Dinas`busy> не ну канешна малавираятна
<Dinas`busy> но решыл памыць ни толька голаву..

Denis_ka
25.05.2010, 16:12
"испорченные" фото:
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/jRpbgahVYg.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316820.html)
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/OyTj3x4SP0.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316829.html)
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/8D5Ubsjs85.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316831.html)
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/WtJGIVr6ea.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316833.html)
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/iNGhbvy1h4.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316839.html)
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/VV1OCsDaV4.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316843.html)
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/SY4wn20Y5S.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316848.html)
http://ipicture.ru/upload/100525/thumbs/8FeRo0RRCl.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/316853.html)

Paulus
25.05.2010, 16:36
http://www.10pix.ru/img1/1910/1452848.jpg (http://www.10pix.ru/)
http://www.10pix.ru/img1/4968/1452869.jpg (http://www.10pix.ru/)

Denis_ka
25.05.2010, 16:44
Paulus, про ауди - гут

Лёха
25.05.2010, 23:01
Ппц, пацсталом!!! Долго ржал )))))) Когда интересно у нас начнут сверять водителя и собственника а не присылать все штрафы владельцу!!

Владимир Питер
07.06.2010, 08:29
"И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!"

Вот мужики лохи, не догадались два попросить...

Shokolad
11.06.2010, 16:40
Прислали забавную историю:

Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Shokolad
15.06.2010, 01:40
6 правил поведения на воде.
http://www.x-diving.narod.ru/Humor.files/smallkrab.gif 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
http://www.x-diving.narod.ru/Humor.files/smallkrab.gif 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
http://www.x-diving.narod.ru/Humor.files/smallkrab.gif 3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
http://www.x-diving.narod.ru/Humor.files/smallkrab.gif 4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.
http://www.x-diving.narod.ru/Humor.files/smallkrab.gif 5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
http://www.x-diving.narod.ru/Humor.files/smallkrab.gif 6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Denis_ka
15.06.2010, 12:25
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
*Из анкеты девочки: Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.
*Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

Sergab
15.06.2010, 14:26
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Denis_ka
15.06.2010, 18:04
про поселок Сахарный - баян, первая часть - гут

SSS
28.06.2010, 13:36
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

Василич
19.07.2010, 23:32
:D :D :D !!! Остроумно!!!

DimPin
20.07.2010, 08:51
:D :D :D

mir999
23.07.2010, 12:54
это анекдот еще года два назад видел, а так зачотно конечно, хотя в россии и не такое прочитаешь!

legion8607
28.07.2010, 12:40
Toyota Sprinter 1991Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: 1500 кубов
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Руль: Правый
Трансмиссия: Короба
Привод: Перед
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.

ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях): Спортивная
Цвет машины: белый
Цвет салона: ткань везде
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.

ОТЗЫВВ общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...

Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, и кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...

В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...

Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.

Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....

Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...

В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....

Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах....

Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...

Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть...

Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....

Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.

Ну а как приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятницам и субботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паром до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...

Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули, Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю похуй, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось, ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....

Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы ебло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить.

А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

legion8607
28.07.2010, 12:45
букав многа,полная версия http://news.udaff.com/index.php?cat=links&news=4

Shokolad
04.08.2010, 13:13
утро добрым не бывает...

Sergab
04.08.2010, 13:25
утро добрым не бывает...
прям таки в тему, атуально:ay:

Kokos54
04.08.2010, 14:19
Тойота выпустила новую модель!

Flyshin
10.08.2010, 20:42
приходит бухой мужик домой. на пороге встречает жена. диалог:
- угадай, што у меня ф адном кармане на букву "П"?
- получка?!
- неа. Путылка. а што ф другом кармане на букву "А"?
- аванс?!
- неа. Ашо путылка

Denis_ka
10.08.2010, 23:15
На злобу дня:

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Shokolad
11.08.2010, 10:26
как я провел лето....

LIFAN69
30.08.2010, 14:21
(не скажу, где взял)
Жительница Германии, решила сэкономить на транспортировке тела своей умершей матери и, вместо того, чтобы перевезти ее к месту захоронения, на «катафалке», она решила транспортировать ее в своей машине. Когда ее остановили полицейские, то, к ее удивлению, ей был выписан штраф, за то, что «пассажир, который ехал на заднем сиденье автомобиля, не был пристегнут ремнями безопасности».

В Англии водитель микроавтобуса был удивлен, когда он курил у себя в машине, а к нему подошел полицейский и выписал ему штраф за курение в помещении. Согласно законодательству Великобритании, курить в любом помещении запрещено.Несогласный с таким штрафом водитель, обратился в суд. Однако суд оставил выписанный штраф, без изменений. Дело в том, что суд принял во внимание то обстоятельство, что данный микроавтобус, является помещением, в котором он работает. А курение в помещении – запрещено.

Порядочный англичанин, Том Теннант, припарковался в месте, где парковка была разрешена и, удалился по своим делам. Во время его отсутствия, выполнялись плановые работы по нанесению дорожной разметки. Машина мешала разметить дорогу. Однако, добросовестные рабочие, постарались и нанесли разметку, под его автомобилем. Полицейские, патрулирующие район, обнаружили, что авто припарковано за «желтой линией», запрещающей стоянку транспортных средств и…… выписали ему штраф. Никакие объяснения «бедолаги», не смогли убедить стражей порядка, отменить свое решение.
Там же в Англии, один автомобилист заблудился и остановился возле полицейского, чтобы спросить дорогу, а в это время, другой полицейский, выписал штраф в 50 фунтов стерлингов, за парковку в неположенном месте.

По этой же причине, была оштрафована жительница Туманного Альбиона, Надежда Захави. После того, как она бала сбита другим водителем, ее мопед, отлетел в сторону и, оказался в неположенном месте.

Один житель Бразилии получил уведомление от полиции о том, что он должен платить штраф за превышение скорости. Согласно полученным документам, водитель на своем автомобиле «Volkswagen Golf», с двигателем, объемом всего в 1 литр, разогнался почти до 900 км/ч. Естественно, он решил обжаловать такое решение, однако назначенный к уплате штраф, так и остался обязательным для исполнения.

Denis_ka
30.08.2010, 19:30
Объявления:

Denis_ka
30.08.2010, 19:32
Объявления (ч.2):

Denis_ka
30.08.2010, 19:34
Объявления (ч.3):

Kokos54
30.08.2010, 21:59
Буду продавать гараж, напишу в том же стиле)))

kotjara
30.08.2010, 23:37
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Добавлено через 1 минуту
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Добавлено через 4 минуты
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Добавлено через 18 минут
Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:


Как женщины меняют масло


Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.


Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Как мужчины меняют масло




Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
Найти подпорки под педальной машиной сына.
От раздражения открыть пиво и выпить его.
Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
Искать накидной ключ 19Х22.
Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
Вытереться от масла.
Пока масло сливается, выпить еще пива.
Искать ключ для фильтра.
Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
Пиво.
Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
Идти в магазин за пивом, купить пива.
Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
Вылить первые поллитра масла в двигатель.
Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его.
Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
Пиво.
Опустить машину с подпорок.
Ненарочно сломать одну подпорку.
Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
Сделать пробную поездку.
Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
Вернуться в гараж.
Отдать права ГИБДДшнику.
Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75


Итого $1412

Добавлено через 25 минут
10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...:
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
Если что не развинчивается, можете поменять целиком.

Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

Ну что там? Совсем плохо?

А вы карточки принимаете?

Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

Да там все нормально! Ты только масло проверь...

Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

Я там кое-что подкрутил...

Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ


Да у нас при банке таких - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.

А у нас в налоговой случай недавно был...

Вы чините?

Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.

Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Добавлено через 37 минут
Лучше купи мороженое (реальный случай из жизни, говорят дети)

Итак утро, народ ломится в ГАЗЕЛЬках к местам работы, женщина везет свою дочку лет трех в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженое, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме: - А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала. Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: - Пап, ну купи мороженного!!!! Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗЕЛЬки: -Слышь мужик, ты лучше купи ему мороженное... Вся ГАЗЕЛЬ в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

Shokolad
31.08.2010, 16:36
Гыгы :))) Из АЮ упёр про "путинскую" Калину)))
Путин и Калина

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»


http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1400790.html

LIFAN69
01.09.2010, 16:05
Когда в Москве был третий час ночи пятницы, 27 августа, Владимир Путин сел за руль новенькой желтой машины «Лада-Калина» с госномером С 020 РМ 177 rus, дисциплинированно пристегнулся и нажал на газ.
http://steer.ru/archives/110308/putin/image_3.jpg
Премьер все время держал скорость 100 км в час. Мог бы, наверное, и больше, но, похоже, боялся, что другие машины из колонны отстанут.
http://steer.ru/archives/110308/putin/image_8.jpg
На 350-м километре Путин заехал на заправку, глянул на строгую табличку «Водитель, перед заправкой вставь пистолет в бак!» и подозвал охранников. Пистолетов у них не было, пришлось вставлять автоматы.
http://kp.ru/upimg/3dbcf1e95a9df2bc3cfa526f880f3a43063654af/328958.jpg
Ну и как машина? - Отличная, - ответил Путин. - Я даже не ожидал.
Он передал в кассу тысячу рублей. Ему принесли сдачу: 2000р...
http://kp.ru/upimg/38fd25d0148fde2be07a6b7b4f6431b14dc82cf0/1135857.jpg

http://steer.ru/archives/110308/putin/image_10.jpg
http://steer.ru/archives/110308/putin/image_11.jpg

Добавлено через 4 минуты
http://img.nr2.ru/pict/arts1/r89/dop1/10/08/31.jpg

Добавлено через 5 минут
http://www.ljplus.ru/img4/m/i/mixan1/kotevlgprtshiks6iw569fgvknsh56959enshshen333sfhSMA LL.jpg

ABC62
01.09.2010, 23:13
А вот это видели?!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=75104

LIFAN69
02.09.2010, 12:33
http://funday.com.ua/uploads/posts/2010-03/1268599853_fd_pic_142.jpg

http://funday.com.ua/uploads/posts/2010-03/1268599900_fd_pic_143.jpg

http://funday.com.ua/uploads/posts/2010-03/1268599824_fd_pic_144.jpg

mir999
02.09.2010, 20:09
А вот это видели?!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=75104

ну блин совсем!!!!!!!! как так можно? нафиг позориться, еще на эвакуаторе одну тащить? не уж то он совсем плохого мнения о наших машинах? :confused: :)

ABC62
02.09.2010, 21:48
Да не он, его пиарасы и все наше руководство.

Бобёр
02.09.2010, 22:48
Это чтоб его не вычислили. Лада ведь не бронированая.

mir999
02.09.2010, 23:05
Это чтоб его не вычислили. Лада ведь не бронированая.

да вроде и не тонированная, и вроде двойника нет в другой машине. нет ладно две машины для маневров, а третья зачем? губернатору в подарок?

Бобёр
03.09.2010, 00:17
А вдруг недоедет?

LIFAN69
03.09.2010, 11:19
http://extrimal.net/img/foto-dtp.php?name=foto-avarii-zaletel-v-sugrob&action=view&code=30

Добавлено через 1 час 6 минут
Ye, вроде логично:
1-я машина - рабочая,
2-я - запасная,
3-я - резервная (на эвакуаторе).
У народа, ездящего на отеч.автопроме это в норме, например мой сосед тоже ездит на трёх авто: 1-я машина - рабочая, 2-я - (Москвич 423, кажется, такой музейный каблук) запасная, 3-я - резервная (вечно в ремонте).
Кому достанутся эти калины? И это тоже ясно:
1-ю в музей, 2-ю на х*, 3-ю - заказчику - Игорю Левитину в подарок, т.е её-то и везли на эвакуаторе (чужая собственность!)

Добавлено через 1 час 40 минут
В ответ на антибелорусского "Крестного батьку" по НТВ белорусский телеканал ОНТ показал разгромный репортаж об автопробеге Владимира Путина на "Ладе-Калине" по Дальнему Востоку.
Информационаая война между Россией и Белоруссией вошла в новый этап: Белорусия обвинила российские власти в том, что на автотурне был потрачен годовой бюджет небольшого российского города. Раскрыв секреты премьерского турне и раскритиковав российские власти, белорусские журналисты пришли к фундаментальному выводу: "К двум известным российским бедам добавилась третья: дурак на дороге" (мы то понимаем, кто был "на дороге"). Операция «Амур» по созданию положительного образа энергичного политика провалилась. Или нет?

Masyanya
09.09.2010, 13:58
Старьё конечно страшное))), наверное многие читали уже,:o я случайно на каком-то авто форуме ссылочку нашла))), но прикольно почитать на досуге. http://muhom.org/2007/01/07/rols-roys/


P.S. ВНИМАНИЕ!!! Не пытайтесь повторить такое со своим Тигом :D :D :D

ПолосатеГ
10.09.2010, 12:01
Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

LIFAN69
13.09.2010, 10:46
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады Калина.
Путин передал её в музей,
выпустил из багажника директора АвтоВАЗа…

Добавлено через 31 секунду
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

LIFAN69
14.09.2010, 12:58
Сегодня вдруг подумалось не к месту:

высота Останкинской телебашни - 540 м!
... это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги...

Добавлено через 3 минуты
Аккуратнее с баннерами :)
Neo de Quat

dezmond
15.09.2010, 20:28
http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg (http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm)

LIFAN69
20.09.2010, 11:04
(секретарша)
http://urod.ru/uploads/022010/rs022_0.jpg

Denis_ka
23.09.2010, 16:38
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от 20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто ПОХЕР).

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

Владимир Питер
23.09.2010, 17:55
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от 20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто ПОХЕР).

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

"Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян."

Хороший сюжет про Ельцина. Только устарел лет этак на 12-15. Кстати, в те "замечательные" времена вы могли рассчитывать разве что на ржавую шестёрку.

Denis_ka
23.09.2010, 18:24
Владимир Питер, не совсем понял что имелось ввиду
Раздел называется Анекдоты, байки и др., это анекдоты, при чем здесь "ржвавые шестерки"?

Владимир Питер
23.09.2010, 19:25
Владимир Питер, не совсем понял что имелось ввиду
Раздел называется Анекдоты, байки и др., это анекдоты, при чем здесь "ржвавые шестерки"?

Анекдот хорош, когда бьёт в точку, а не притянут за уши.

SADKO
23.09.2010, 19:41
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!"
(с)

Denis_ka
23.09.2010, 20:27
Анекдот хорош, когда бьёт в точку, а не притянут за уши.
Никто не спорит, приведите пример (или несколько), того, что по вашему должно быть в этой ветке.

Владимир Питер
23.09.2010, 21:13
Никто не спорит, приведите пример (или несколько), того, что по вашему должно быть в этой ветке.

Вообще-то это автофорум, следовательно уместны байки про авто или в крайнем случае просто смешные. Вы постарались за уши притащить политику, причём даже - не смешно.

Denis_ka
23.09.2010, 21:56
Вообще-то это автофорум, следовательно уместны байки про авто или в крайнем случае просто смешные.
Так приведите пример того или другого.
Вы постарались за уши притащить политику
Не старался, уверяю, скопировал то, что показалось забавным мне (других критериев для каждого пользователя в этой ветке нет)
...причём даже - не смешно.
На вкус и цвет, как говорится...это не ветка для обсуждения политических симпатий/антипатий, все проще.

Shokolad
23.09.2010, 22:03
Владимир Питер, ну почему же за уши... меня например улыбнуло про пресс секретаря.
Denis_ka, респект.
Владимир Питер, И что это за стереотипы такие: "автофорум значит байки про авто"? К счастью в нашем клубе народ объединяет не только Тигуан. Существует множество других интересов.
И еще
Тема "Анекдоты, байки и др." находится в разделе "Разговоры обо всем", соответственно анедоты там могут быть на любые темы
Если не понравилось- предложи чтото свое- может это будет лучше. Зачем нужно навязывать всем свое мнение? Люди сами решат понравилось или нет.

Denis_ka
23.09.2010, 22:11
Shokolad, спс за поддержку

Владимир Питер, как же Вы пропустили такую авто байку (http://forum.tiguans.ru/showpost.php?p=18924&postcount=64) в этой ветке.

Владимир Питер
23.09.2010, 23:04
Владимир Питер, ну почему же за уши... меня например улыбнуло про пресс секретаря.
Denis_ka, респект.
Владимир Питер, И что это за стереотипы такие: "автофорум значит байки про авто"? К счастью в нашем клубе народ объединяет не только Тигуан. Существует множество других интересов.
И еще
Тема "Анекдоты, байки и др." находится в разделе "Разговоры обо всем", соответственно анедоты там могут быть на любые темы
Если не понравилось- предложи чтото свое- может это будет лучше. Зачем нужно навязывать всем свое мнение? Люди сами решат понравилось или нет.

Хорошо, расскажу анекдотик действительно смешной и главное он в своё время бил в точку (помните времена, когда русские были бедными, а грузины богатыми?). Туман, сталкиваются на дороге грузин на чёрной Волге (тогда это было круто) и армянин на белой (круто, но не так, как на чёрной) - стоят горюют. Армянин плачет - савсэм разбил, как жалка, целий месяц работал, чтоб купить! Грузин - вай, вай, а я целих два мэсяц работаль! Вдруг горбатый запор врезается в их авто. Вылазит русский - ой, горе какое, всю жизнь пахал. Грузин с армянином в недоумении - слющий, брат, зачем такой дарагой машина покупль?!

Добавлено через 3 минуты
Shokolad, спс за поддержку

Владимир Питер, как же Вы пропустили такую авто байку (http://forum.tiguans.ru/showpost.php?p=18924&postcount=64) в этой ветке.

Какой герой! Нужно неимоверную храбрость иметь, чтобы так авто расписать. Наверно уже на Колыме срок тянет.

Denis_ka
24.09.2010, 00:44
...помните времена, когда русские были бедными, а грузины богатыми?

эти времени и не прошли :)

Какой герой! Нужно неимоверную храбрость иметь, чтобы так авто расписать. Наверно уже на Колыме срок тянет.
Где он что тянет - это другой вопрос, а вот почему автору подобного поста Вы про ржавые жигули не написали.
Чтобы совсем не оффтопить, несколько демотиваторов (политических и автомобильных):

Владимир Питер
24.09.2010, 09:32
[quote=Denis_ka;112284]эти времени и не прошли :)


Ну да, бедные русские. Такие бедные, что я в своём дворе после 6 вечера припарковаться не могу и среди соседей грузин что-то не наблюдал. И ведь машины на 90% не ржавые вёдра. И среди покупателей в своём магазине грузин не часто видел. А товар-то не дешёвый и не первой необходимости.

leshiy
24.09.2010, 12:16
Владимир Питер, а можно поинтересоваться, какое отношение этот весь разговор имеет к теме? Вам очень захотелось повыступать? Ну так здесь вроде не митинг... Анекдоту (уж понравился он Вам или нет - неважно) здесь место, а вот этому 3.14здобольству - точно нет.

Владимир Питер
24.09.2010, 21:20
Владимир Питер, а можно поинтересоваться, какое отношение этот весь разговор имеет к теме? Вам очень захотелось повыступать? Ну так здесь вроде не митинг... Анекдоту (уж понравился он Вам или нет - неважно) здесь место, а вот этому 3.14здобольству - точно нет.

Так я и высказал своё мнение именно по анекдоту, что вам не нравится? Так что этим самым ...добольством занимаетесь вы, любезный.

leshiy
26.09.2010, 13:59
Владимир Питер, читаем внимательно название темы: "Анекдоты, байки и др." Я что-то не наблюдаю там дополнений типа "Высказывание мнений по теме, своего отношения к форуму и к существующей в стране власти".
2 модераторы: просьба почистить тему от всего, что не имеет отношения к "анекдотам, байкам и др."

Denis_ka
26.09.2010, 14:17
Господа, вместо "очередного витка" пополним тему:
Объявление: работаем
1. быстро,
2. качественно,
3. дешево.
Выберите любые два пункта.

- Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ..уя?

Владимир Питер
26.09.2010, 20:01
Господа, вместо "очередного витка" пополним тему:
Объявление: работаем
1. быстро,
2. качественно,
3. дешево.
Выберите любые два пункта.

- Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или ..уя?

Да, мне этот анекдот нравится, потому как остроумен и над таким анекдотом люди посмеются. А твою пол-страничную портянку даже до конца не дослушают потому как остроумия там ноль целых хер десятых. На митингах несогласных среди патологических лузеров эту туфту можешь рассказывать.

Shokolad
26.09.2010, 20:39
Владимир Питер, откуда в тебе столько негатива и обиды?
Зачем ты пришел? Испортить другим настроение?
У тебя есть какая то неудовлетворенность? Давай создадим отдельную тему и все вместе обсудим твои проблемы.
Но не нужно засорять эту тему...
Модераторы, сотрите плиз весь мусор

Владимир Питер
26.09.2010, 21:05
Владимир Питер, откуда в тебе столько негатива и обиды?
Зачем ты пришел? Испортить другим настроение?
У тебя есть какая то неудовлетворенность? Давай создадим отдельную тему и все вместе обсудим твои проблемы.
Но не нужно засорять эту тему...
Модераторы, сотрите плиз весь мусор

Ну вот, с больной головы на здоровую. Это оказывается я пришёл, чтобы испортить настроение, а не тот, кто на автофорум политику за уши тянет. Для политики имеются многочисленные политические форумы.

anjey
26.09.2010, 21:44
:) Неплохо так, превращаемся в политпроект.

Владимир Питер
26.09.2010, 22:35
:) Неплохо так, превращаемся в политпроект.

Тоже считаю, что не стоит этого делать. Нас здесь объединяет авто. причём не вообще, а фольксваген Тигуан. Не хватало, чтобы из-за политики мы тут переругались. Давайте договоримся - политику гнать поганой метлой с форума.

Denis_ka
26.09.2010, 23:43
...а митингах несогласных среди патологических лузеров эту туфту можешь рассказывать.
не буду в этой ветке отвечать вам на подобное, создавайте соответствующую тему.
Продолжим с веселыми (на мой взгляд конечно) картинками (автомобильными и не очень):

Denis_ka
27.09.2010, 00:01
еще чуть чуть:
Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.

а: - Посмотрел кино Джонни Д.
б: - И как?
а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
б: - А кто там оператор?
а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.
xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.

Если в упряжке ты не вожак - картина никогда не меняется

tsf0x13
27.09.2010, 00:02
Тоже считаю, что не стоит этого делать. Нас здесь объединяет авто. причём не вообще, а фольксваген Тигуан. Не хватало, чтобы из-за политики мы тут переругались. Давайте договоримся - политику гнать поганой метлой с форума.
так до тебя никто о политике не говорил =)
А в ветке "разговоры обо всем" не обязательно чтобы нас объединял тигуан =)
продолжаем рассказывать анекдоты =) в том числе политические =)

mir999
27.09.2010, 13:09
так до тебя никто о политике не говорил =)
А в ветке "разговоры обо всем" не обязательно чтобы нас объединял тигуан =)
продолжаем рассказывать анекдоты =) в том числе политические =)

согласен меня политика забавляет :) даешь больше, смешнее, веселее!!!
а что давайте откроем тему политика и будет каками поливать всех политиков, думаю тема не исчерпаема!

Masyanya
27.09.2010, 16:56
Ну, политика бывает разная, как например, повеселил всех Министр финансов Швейцарии, смотрите видео http://www.vesti.ru/doc.html?id=394988 , а што поделать, министр-тоже человек))

mir999
27.09.2010, 22:37
Ну, политика бывает разная, как например, повеселил всех Министр финансов Швейцарии, смотрите видео http://www.vesti.ru/doc.html?id=394988 , а што поделать, министр-тоже человек))

молодец, достойно выступил и не побоялся таксказать обсмеять то что должен был исполнять :) вот бы у нас так, Лужков о своей отставке высказывался

Masyanya
28.09.2010, 13:09
mir999, Лужок отвысказывался)))) вот ему с утреца подарочек, так подарочек приподнесли)))

Shokolad
28.09.2010, 13:24
mir999, Лужок отвысказывался)))) вот ему с утреца подарочек, так подарочек приподнесли)))

в тему утреннего указа