Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[raror]

 

[Rom972]

......

 

[kotjara]

 

[topmo3a]

По поводу Крупской - молодого Ленина может вполне сыграть ди Каприо, ибо иногда, когда отращивает бородку, похож почти без грима.

p.s. Сорри за оффтоп.

 

[LzN]

Пятничное )

 

[Shadi]

 

[Чалекс]

.....

 

[Cap]

 

[Shadi]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom i ne ebet! Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п..дат.

Чехов:
Местами прошиблo слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят блин.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё...ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема фака!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Блин, да ты ошалел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

 

[Rufast]

Великий и могучий болгарский язык

 

[kotjara]

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[rokets]

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

 

[Shadi]

Обама вызывает к себе секретаря и говорит:
- Вот у Кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона - Моника Левински, а у меня?
- А у вас, господин президент, целых пять: Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

В современной внешней политике Евросоюза главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который читает на телеэкране украинские субтитры.

Вооруженные силы Швеции третьи сутки ищут неопознанную подводную лодку, которая передала странный сигнал: «Кузьмич, всплываем! Мы за собой часть Швеции буксируем, с гражданином».

 

[Чалекс]

.....

 

[Shadi]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Самое полезное животное – это свинья. От нее можно использовать абсолютно все – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

"Купила книжку "ЯДЫ" - просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, детей выгуливает

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - «Не брать», «Не брать1», «Не брать2». Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - «Пошел нах-3».

В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит:
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!

 

[rokets]

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь..

 

[fox fox]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

В ДЕТСКОМ САДИКЕ СЛЫШАЛ РАЗГОВОР -Как зовут твоего кота? - Когда мамы нет, "пидор лохматый",а так Барсик)

 

[topmo3a]

Немного военного юмора...

Во время второй мировой войны, германские и союзные войска регулярно совершали бомбовые налеты на аэродромы друг друга. Поэтому, германское командование отдало приказ построить полный макет аэродрома и самолетов из дерева, чтобы отвлечь внимание союзников. Строительство проходило в обстановке строжайшей секретности. Но, однажды над аэродромом пролетел бомбардировщик союзников и сбросил лишь одну бомбу, после чего строительство прекратилось. Бомба была деревянной.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".