Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[ШАЙТАН]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

 

[way]

 

[way]

 

[VSG]

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь...
Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!

- Дорогой, я беременна
- Клятi москалi

 

[YUKKA]

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 37 секунд

Добавлено через 1 минуту

 

[Shadi]

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

Пришла в четыре утра с девичника пьяненькая, а на пороге муж стоит, спрашивает грозно: Чего пришла?!!
Я растерялась и сказала: Позавтракать...

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

- У меня к вам - чисто русский вопрос: вы - еврей ?
- А у меня к вам - чисто еврейский ответ: я - русский!

Уставшая женщина возвращается с работы в общественном транспорте и думает:
"Дети - оболтусы и лентяи, муж - козел, работа - отстой, жизнь проживается впустую..."
А за ее спиной стоит Ангел, все внимательно записывает и думает:
"Не понимаю, зачем ей все это нужно? Но раз просит..."

Приходит блоха в ЖЕК и говорит:
- Переселите меня!
- А где вы живёте?
- У Коли в усах, он курит, а у меня астма.
Переселили её к Маньке в трусы. Она приходит на следующий день и говорит:
- Переселите меня!
-Так мы же вас переселили. В чём дело?
- Понимаете, я заснула у Маньки в трусах, а проснулась у Коли в усах, а он курит, а у меня астма

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо".

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

Муж назвал жену Курицей. Она снесла ему два яйца.......с разбегу

 

[Rufast]

 

[Чалекс]

.....

 

[YUKKA]

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[YUKKA]

Добавлено через 2 минуты
скорее бы весна!!!!))

Добавлено через 4 минуты

 

[Мурена13]

Спойлер

показалось

 

[4:20]

Братишка подьехал: http://youtu.be/dj4W_zV_75A

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»

А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь, - экшена больше.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?
- Блин, тебя ничем не удивишь!

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет?

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

 

[Чалекс]

.....

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[VSG]

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...