Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[rokets]

 

[Alexemir]

Боян боянистый, но вдруг кто не видел, уж очень смешно...

https://www.youtube.com/watch?v=QAkL1bUQlYc

 

[rokets]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

 

[IL-63]

Вот так надо учить на права))

Ага! Вот так выучатся и будут, потом, перед носом тошнить всю дорогу))

 

[Shadi]

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде очага на интимном месте.

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?"

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Евген.]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

 

[vigant]

 

[Rufast]

 

[kgeshap]

https://www.youtube.com/watch?v=KXoidMGp5Zg&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI

 

[Shadi]

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор его опыт не дает покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в 6 слов — как в оригинале писателя.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Я все видел, дорогая, но соври.

Провалил экзамены. Выгнали из института. Изобрел ракету.

Он с недоумением прочитал свой некролог.

 

[Евген.]

Старое, но может кто не видел?)

 

[Чалекс]

.....

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 30 секунд

 

[way]

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[SergeyMoscow]

Как поехать одному в вагоне, в час пик:
1) Заходишь в вагон
2) Громко чихаешь
3) Говоришь: "Проклятая Эбола!"

 

[Big in Japan]

не показывай пальчик за рулем))
https://www.youtube.com/watch?v=W1E3bJNCsmQ&feature=youtu.be

 

[kotenok]

 

[Евген.]

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!


Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у
гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор женский орган разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.


Собирается муж в командировку,а жена оргию задумала и только муж за порог, та давай любовникам звонить !!! Троих позвала, сидит ждет. Пришли мужики, разделись, в кровать прыгнули и вдруг звонок. Жена испуганно :- Муж !!! Мужики в рассыпную, кто куда. Один в туалет, другой в ванную,а третий бегал бегал - не может себе места найти. Смотрит стоят доспехи рыцарские...ну он в них и влез. Жена открыла, встретила мужа и спрашивает : - Что случилось, дорогой ?" А тот говорит : - Да пришел на вокзал, а там бомжи обкружили, сумку с бабками забрали...Вот сто рублей осталось, купил бутылку водки и хлеба - буду пить с горя.

А мужики думают, как выбираться то ? Первый выходит из ванны и говорит : -"Мужик,меня твоя жена взывала...я ванную починил, можешь мыться спокойно!" - Братан, у меня денег нет...хочешь сто грамм ебани да иди. Тот выпил и ушел. Выходит второй из туалета :- Мужик, я тут туалет чистил, можешь теперь срать и не бояться!!! Братан, у меня финансов нет вообще, чтоб за работу тебе заплатить...хочешь рюмку ебани да иди!!! -Окей . Третий думал, думал,а выбираться-то как-то надо. Сползает с тумбочки во всем этом железе, гремит страшно, подходит к мужику и говорит - Мужик, ты дорогу на Рим знаешь ??? Мужик охуевши : - Нееет !!!!!! : - "Ну тогда дай я ебану да пойду !!!


Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"


Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...


Идёт по лесу пьяный Волк, а на встречу ему Заяц на велосипеде. Волк: Где взял? Меньше пить надо! Через месяц, Заяц на мерсе едит. Волк пьяный. Заяц где взял? Меньше пить надо! Через пол года. Волк едит на Камазе. Заяц: Волк, где взял? Бутылки сдал!