Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Игорян7]

http://www.youtube.com/watch?v=y3RIHnK0_NE&feature=youtu.be

Ой довыЁ пыВаеся...

 

[yrgen]

Александр L, Найдена.

 

[rred]

Это пародия на Бостон Динамикс. Фейк, если по совреиенному

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

Клин клином...
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!! Пожар в здании Сбербанка!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"

- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"

Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"

Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...! С....! .. ..! Пожар!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

 

[way]

 

[topmo3a]

А ведь когда-то было еще так:

Перешел на сторону боевиков ?

 

[Bosfor]

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

 

[ReallyCool]

 

[Bosfor]

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Любопытная парочка

Добавлено через 2 часа 19 минут
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

 

[Shadi]

 

[Fordreghma]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

По-моему, доктору самому нужна помощь специалиста! ))

 

[Александр L]

Похоже жена звонит..))))

 

[EDD XXI]

 

[Александр L]

Добавлено через 53 секунды

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 12 минут

Добавлено через 42 минуты

 

[EDD XXI]

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает! Может выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)...
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день!
- Спасибо, доктор!
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово:
- Дрова!

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял ее в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

- А не выпить ли нам водочки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

 

[Александр L]

Добавлено через 36 минут