Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

Blackie

абырвалг
Команда форума
Регистрация
5 Апр 2010
Сообщения
2,599
Благодарности
2,471
Адрес
Питер
Автомобиль
Tiguan
Предыдущая тема >> https://forum.tiguans.ru/showthread.php?t=34994&page=414

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга)
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.
 

Bosfor

Почётный Тигуановод
Регистрация
17 Авг 2019
Сообщения
1,798
Благодарности
8,674
Адрес
Липецк
Автомобиль
Tiguan 2019,150 л.с.,Connect+,Инновация,бежевый титаниум
Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...
**
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.
**
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
 

nordman19

Завсегдатай
Регистрация
10 Окт 2019
Сообщения
807
Благодарности
710
Адрес
Санкт-Петербург
Автомобиль
VW Tiguan Offroad TSI 4MOTION 150 л.с. 6-MКП
Небольшой микс для настроения...

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да ещё и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну, приезжает. Бабуля жалуется: "Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…" Короче понятно – бабка гонит. Врач, не долго думая, набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: "Давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем". Бабуля скинула панталоны. Врач – с копыт. Как стоял, так и упал. У бабули на заднице зелёнкой каллиграфическим почерком выведено: "Бабка врёт!!! ".

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты ОПЯТЬ купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!...

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и, после этого, происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!".
 

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,028
Благодарности
4,844
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
 

Доступ3акрыт

Постоялец
Регистрация
20 Авг 2021
Сообщения
1,168
Благодарности
693
Автомобиль
Tiguan 1,4 150, 2021 stage 1 180/300

nordman19

Завсегдатай
Регистрация
10 Окт 2019
Сообщения
807
Благодарности
710
Адрес
Санкт-Петербург
Автомобиль
VW Tiguan Offroad TSI 4MOTION 150 л.с. 6-MКП
Улыбнёмся?..

Договорилась я пересечься сегодня с мастером по кузовщине. Созваниваемся. Получается так, что он точно не знает, когда освободится.
Я ему говорю:
- Я на 2 часа еду машину мыть и потом жду звонка от Вас, чтобы выехать на место.
Он: ОК.
Скаталась, помыла авто. Приезжаю домой. Спрашиваю невестку:
- Как думаешь, какое СМС написать совершенно незнакомому мужику: "Я помылась" или "Я готова"?
Невестка:
- Чё уж там. Пиши сразу: "Барышня легли и просют".

Когда-то мне рассказывал мой одногруппник.
Я сплю. Меня кто-то тормошит за плечо, толкает в спину. Я открываю глаза. Вокруг незнакомая обстановка. Какая-то большая комната. Много кроватей. По коридору ходят солдаты. Стоп. Так это же казарма! Как я сюда попал?! Почему я здесь?! Я же студент! Неужели не сдал сессию? Так.. Зачёты, экзамены.. Сколько их было? Препод не ставит мне зачёт.. %ля.. Да нет, ставит. Всё, вроде, сдал. Тогда почему я здесь? Кафешка. Дискотека. Тёлка. Рядом танцуют солдаты. Мы с ней выпиваем, целуемся.. Клофелинщица? Напоила и сдала в военкомат?
К моей кровати подходит солдат и кричит:
- Солдат, подъём!!!
Я вскакиваю с кровати и почти что стою по стойке "смирно".
Солдат смеётся и говорит мне:
- Идём парень, я проведу тебя в столовую.
Я спрашиваю:
- В какую столовую?
Солдат:
- В ту, где проходит сейчас свадьба.
Точно. Свадьба моего друга в столовой воинской части. Я так перебрал, что не помнил, как вышел на улицу и на автопилоте забрёл в казарму, где дежурный уложил меня на какую-то кровать.
УФФФ...

Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.
На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой данной истории находился дома (домашнего телефона в квартире не было), в город срочно была направлена машина, в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно.
В тот момент, когда УАЗик въезжал во двор, слесарь был обнаружен идущим в хлебный магазин с авоськой в руках. После короткого разговора слесарь выматерился, прыгнул в машину и умчался навстречу приключениям. На часах в этот момент было около 18. Дальше начались титанические работы по спасению человечества и продолжались они почти до 3 часов ночи. По окончанию работ выходя из зоны контролируемого доступа при прохождении дозиметрического контроля выяснилось, что спецодежда нашего героя немного фонит. После того, как он снял спецодежду, оказалось, что его трусы тоже испускают ионизирующее излучение, после чего всю одежду у слесаря забрали, а самого его дезактивировали и отправили голышом в раздевалку.
На часах было почти пять, когда наш герой вернулся домой. Жена, естественно, не обрадовалась тому, что он пришёл без хлеба, но ещё больше её раздосадовал факт отсутствия на муже трусов. После короткой словесной перебранки муж был изгнан из дома туда, где он их оставил.
Сев на первый утренний автобус, он поехал на работу, а там попросил от начальника смены письменные доказательства причин пропажи трусов и "непокупки" хлеба. Бумага была вручена и товарищ отбыл с ней в сторону дома. Но жена опять не поверила никаким бумагам и выгнала мужа из дома второй раз. После этого герой данного рассказа пришёл плакаться к начальнику цеха, и начальник, войдя в ситуацию, сказал, что спасёт семейное счастье героя атомщика и вместе с ним направился к нему домой. После двух часов переговоров жена согласилась пустить в дом мужа, который теряет трусы непонятно где, но при этом сказала начальнику:
- Знаю я вас, мужиков, что только не сделаете, чтобы друг друга отмазать!

Как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естессно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода "валькирия", не сказать "бой-баба", иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я, типо, его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?
 
Сверху Снизу